Domingo
O Sporting recebe uma proposta de transferência de 20M por Marcos Rojo. Bruno de Carvalho manda pedir o contrato do jogador e liga para o Godinho Lopes para pedir esclarecimentos sobre o documento assinado com a Doyen Sports.”O nr que marcou não está atribuído”. Fazendo umas contas rápidas, o presidente chega à conclusão que o negócio vai dar prejuízo e decide recusar a proposta. Entretanto, manda chamar o especialista em godinhices (cargo criado logo a seguir a tomar posse) para analisar o contrato com a Doyen. “Foda-se, Bruno! Outro? Estou farto desta merda!”

Segunda-Feira
Bruno de Carvalho recebe uma chamada da secretária que lhe diz que está ali um representante do Manchester United para falar com ele. “Foda-se! Lá vêm os bifes chatearem-me os cornos…” Passados 5 min, Nélio Lucas está a entrar no gabinete presidencial. O presidente fica desconfiado com o inglês do tipo, tira uma foto num momento de distracção e manda ao Inácio a seguinte SMS: “Gusto, vê lá de quem é esta foto que isto não me está a cheirar bem.” Entretanto, o presidente entra na charada com o CEO da Doyen que entrega a proposta de 20M por escrito. “Então…e a folha não tem o logotipo do ManUtd?” “Aaa…No, no. We are out of paper!” Passados 5 min, recebe a resposta do Inácio: “Não vais acreditar! É o CEO da Doyen Sports”. Logo a seguir, o presidente diz-lhe que o Sporting quer comprar o Mata e que aceita pagar 60M + Rojo. O Lucas põe-se a milhas.

Terça-Feira
Marcos Rojo entra de rompante no gabinete do presidente, visivelmente transtornado. “Cabrón, me has dicho que iba a salir!”. “Já não se bate à porta? E se tivesse a dar uma trancada à secretária?” Rojo fica desarmado , pede desculpas por ter faltado ao treino que estava a decorrer mas volta a afirmar que quer sair. O presidente diz-lhe que até ao final da semana estava a assinar pelo ManUtd. Rojo sente-se envergonhado, veste um boné do benfica e fica no canto virado à parede durante 1 hora (pedido de desculpas oficial do clube). Mais tarde pediu desculpas aos sócios na SportingTV.

Quarta-Feira
O presidente liga para o Fergunson (continua a ser ele a mandar no ManUtd) e diz-lhe que vende o Rojo por 25M + o empréstimo de Nani e Chicharito com salários pagos. O Ferguson começa-se a rir e pergunta se ele não quer também o Van Persie. O presidente diz que não faz o negócio se não tiver o empréstimo do Nani e Chicharito. Ferguson fala com Van Gaal e este diz-lhe que conta com Chicharito. Ferguson liga para BdC e diz-lhe que aceita a emprestar o Nani + Anderson. Bruno de Carvalho começa-se a rir e diz que tem um miúdo que é 10 vezes melhor que o Anderson. “I know, I know. My kid Ryan! Great signing!” De seguida fica definido que o Manchester fica com direito de preferência sobre Gauld e William e que Rojo iria para Manchester por 20M + Nani com salarios pagos. Fica também decidida uma feijoada à transmontana quando o Ferguson for a Portugal.

Quinta-Feira
Nani recebe a chamada do presidente e aceita voltar para Alvalade. O presidente começar a chorar. O Nani, contagiado, chora também. Fica decidido que o Nani viaja no voo de quinta a hora do almoço, voo esse que é cancelado. Bruno de Carvalho vai Brittish Airways, vai ter com o director, manda-o pó caralho e volta para Alvalade para o treino aberto. Bruno de Carvalho, ao ver 8.000 sportinguistas no treino, liga para a Brittish Airways, pede para falar com o director, ele atende e manda-o pó caralho novamente. Já com Nani em terra, o presidente chega a casa completamente rebentado. A mulher do presidente espera-o na cama em langerie. Bruno de Carvalho diz que está cansado e que precisa de dormir. A primeira dama sai do quarto e volta, 2 minutos depois, só com a camisola do Nani vestida…

* todas as sextas, directamente de Angola, Sá abandona o seu lugar cativo à mesa da Tasca e toma conta da cozinha!