Hoje deixo-vos a transcrição de conversas privadas entre o Presidente do Sporting e o Sócio Bruno de Carvalho. Não me perguntem como arranjei isto mas posso-vos garantir que estas escutas são mesmo constitucionais e  têm relevância jurídica para aqueles que interessam: os Sócios e Adeptos do Sporting Clube de Portugal.
A inicial S refere-se ao Sócio Bruno de Carvalho e a inicial P refere-se ao Presidente do Sporting.

Na altura da negociação da reestruturação financeira:
P: “Isto está bonito! Não há dinheiro para nada!”
S: “Há sim, porra! Os chulos é que se agarraram a ele!”
P: “Mas os homens da banca já me disseram que se não aceitamos as condições deles não há dinheiro! Se calhar temos mesmo de ceder na auditoria…”
S:  “Nem pensar, caralho! Ainda agora foste eleito e já queres quebrar uma promessa?”
P: “Então o que é que eu faço?”
S: “Arranjas um gajo para limpar o sebo aos chulos .”
P: “Epa! Isso é muito forte..”
S: “Já sei. Convocas uma conferência de imprensa e ameaças rebentar a bomba.”
P: “Achas mesmo que isso vai resultar?”
S: “Tenho a certeza. Acabaste de ser eleito, tens milhões de sportinguistas contigo e nem os chulos se atrevem a brincar conosco. No dia a seguir eles vêm-te comer à mão.”
P: “Ok. Vou fazer isso.”

Na altura do caso Bruma:
P: “Isto não tá fácil…quero renovar com o Bruma mas ele nem sequer aparece nos treinos. E ainda por cima meteu um processo para rescindir.”
S: “Arranja-se um gajo para limpar o sebo ao Babuíno!”
P: “Epa…lá estás tu!”
S: “Pronto! Vamos só mandá-lo pó hospital.”
P: “Não. Acho que vamos ganhar o processo e depois falamos da renovação”
S: “Já não te conheço! És um homem ou um rato?”
P: “Sou o Presidente, pá!”
S: “…..”
…depois de ganho o processo…
P: “Ganhámos o processo. E agora? O rapaz não quer renovar.”
S: “Metes o gajo a distribuir águas ao William.”
P: “Preferia vendê-lo. O dinheirinho faz falta ao clube.”
S: “Hummm…está bem. O Sporting sempre em primeiro lugar. Mas negoceia bem o gajo! E não deixes as sanguessugas interferirem nas negociações!”
P: “Ok. Parece que o Galatasaray está interessado, vou avançar.”

Depois do roubo na Taça de Portugal:
P: “Isto foi uma vergonha! Acho que tenho de reagir.”
S: “Achas??? Diz masé na imprensa que o Roubarte Gamas é um lampião gatuno e filho da puta!”
P: “Tu és maluco, pá! Vou dizer que errar só é humano quando é para os dois lados. Toda a gente vai perceber e evita-se um castigo.”
S: “Foda-se…”

Antes de ir ao Ladrão:
P: “Vem aí o jogo no Porto…”
S: “É pa fodê-los! Enrabá-los sem vaselina!”
P: “Por tua causa disse que esperava um ambiente hostil. Já tou mesmo a ver o que vai acontecer…”
S: “Rebento-os a todos, um por um! O macaco até pode ser o primeiro!”
P: “Estou lixado contigo…”

Depois de Setúbal:
P: “Isto está a passar das marcas…tenho de fazer alguma coisa!”
S: “É desta que limpamos o sebo ao Vitó?”
P: “Não. Vou fazer um apanhado dos prejuízos e benefícios e demonstrar factualmente que devíamos estar em primeiro.”
S: “Foda-se! E tu achas que os chupistas vão entender essa merda? Vamos masé partir os dentes ao Vasco Santos! E ao Vitó! Com o Proença resultou!”
P: “Sim, mas nós não somos assim. Vais ver que isto vai ser melhor.”
S: “Quem és tu, pá?”
P: “Já te tinha dito. Sou o Presidente do Sporting!”

Antes do jogo contra os fruteiros, em Alvalade:
P: “O Porto e o Pinto da Costa vêm cá a Alvalade. Temos de retribuir a gentileza com que nos brindaram no Dragão.”
S: “Ah, bom! Já te estava a estranhar!”
P: “Que propões?”
S: “Já tou a tratar disso. Reuni uma malta…”
P: “Epa, sempre a mesma coisa! Isso não pode ser! Tem de ser algo mais soft.”
S: “Metemos malta das claques no camarote para apertar com o porco.”
P: “Pode ser. Mas eles que não façam nada! É só para intimidar!”
S: “Nem uns calduços?
P: “Não.”
S: “Porra…”

No caso Elias:
P: “Estes brasileiros não querem pagar..”
S: “Então não vendas! Que continue a distribuir águas ao Iuri!”
P: “Sim, mas dava jeito o dinheiro.”
S: “Ok. O Sporting sempre em primeiro lugar. Mas não vendas ao Flamengo, só para foder o gajo”
P: “Vou fazer melhor. Vendo ao Corinthians mas só depois do mercado fechar, assim ele fica mais uns meses parado.”
S: “Olha, que porra! Essa, nem eu pensei!”
P: “Já viste? Isto com calma, tudo se resolve.”
S: “Já que estás bem disposto, podíamos mandar alguém tratar do Eliseu!”
P: “Não tens remédio, Bruno…”

Resumindo e concluindo, umas vezes o Adepto tem razão. Noutras é o Presidente. O importante é que os dois encontrem um meio termo, como têm feito até ao momento. Ninguém quer um Presidente estático, sem voz e passivo e para  isso é que serve o alter ego Adepto. Para relembrar ao Presidente que ele representa milhões de sportinguistas que querem que a sua voz seja ouvida.
Não tenho dúvidas nenhumas que este “conflito de personalidades” está na base de todas es decisões que o nosso Presidente toma em prol do Sporting. E era exactamente isso que nós precisávamos depois de anos e anos liderados por alter-egos “gestores de topo” que se subrepunham à vontade dos sócios e adeptos porque, em vez de um conflito de personalidades, havia um vergonhoso conflito de interesses.

* todas as sextas, directamente de Angola, Sá abandona o seu lugar cativo à mesa da Tasca e toma conta da cozinha!