“Parabéns Presidente”…Tu, sim tu…é contigo. Acabaste de vencer as eleições do Sporting. Concorreste contra o Alberto da Ponte e venceste com 60% dos votos. Não, não estás a sonhar, estás a entrar na “Twilight Zone da Tasca”. Digamos que bebeste uma “pomada” para lá de marada e agarrado(a) à sanita do wc acabaste por entrar noutra dimensão, algures entre o 6º e o 7º jacto de vómito (demasiado gráfico? Boa!) acedeste a um mundo paralelo onde nunca houve BdC ou Couceiro.

Agora estás sentado(a) no “cadeirão” da SAD. Finalmente. Vais pôr tudo nos eixos à tua maneira. Ainda não acreditas? Pois despacha-te. Estas coisas das Twilights costumam meter vampiros, zombies e lobisomens e depois das eleições já tens a tua conta de malta freak. Não, tens mesmo de “despachar serviço” e há tanta merda para decidir. O clube depois de Godinho ficou pior que o Tolan, não herdaste um “grande” clube, mas sim um groundzero e todas as tuas decisões vão ter um impacto enorme no futuro do clube. Olhas para as pastas em cima da secretária, chegam à conduta do ar condicionado, o que explica parcialmente o bafo que sentes em cima da tromba…mas não há tempo para maricagem…abres pasta a pasta e todas precisam de uma decisão urgente.

1/ Dinheiro – Tás sem um chavo. Tens dívidas até às sargetas da Praça da Maratona. Ligas para os Bancos e dizem-te que só te dão mais um tusto se fizeres “all in” do teu património (o que resta dele). O teu antecessor deixou-te um A4 com guidelines, a saber: “Caro(a) Presidente, ou o Ricciardi aprova a reestruturação em anexo ou tás fodido(a)”. Lês o conteúdo da pasta e aquilo cheira a PER por tudo quanto é sítio, basicamente todas as operações dependem da boa-vontade de terceiros, terceiros esses que sabes que apoiaram o teu opositor nas eleições e estão mortinhos para te enxovalhar na imprensa.

2/ Equipa – O “duo dinâmico” Duque-Freitas deixou-te um plantel cheio de veteranos alcatifados e wonderkids milionários, há material da Academia para tapar os buracos, mas todos eles com cláusulas fáceis de bater, tás entre a espada e a parede, ou metes os putos que se valorizam a cada dia que passa ou vais parar à pior classificação de sempre…não estás a safo de um honroso 13º ou 12º lugar, ou seja, a humilhação suprema.

3/ Treinador – Tens um Jesualdo pré-reformado, casmurro até à náusea…que gosta tanto do clube como tu de levar porrada. Ele até está a segurar as pontas, mas às vezes temes só de pensar no ordenado que lhe devias estar a pagar (sim o teu antecessor fez-te o favor de deixar um treinador que ganhava uma exorbitância) e com o qual as conversas duram de 8 a 12 segundos. O contrato acaba no Verão e tens de escolher o próximo ou…

4/ Empresários – Ainda nem eras Presidente e já o teu telemóvel não parava de tocar. Os “agentes” ligam de 5 em 5 minutos com ofertas de ¼ do valor dos teus jogadores…eles sabem que precisas de dinheiro e imaginas o quanto devem já ter feito a cabeça dos seus jogadores para sair. Muitos deles até falam contigo ameaçando-te, chantageando-te, sem qualquer tipo de reserva.

5/ Fundos – O teu plantel está espartilhado por dezenas de parcelas de passes em dezenas de fundos diferentes. Os gestores dos Fundos querem gerir as saídas e entradas no teu clube e tu sentes-te o “gajo do carimbo”. Até falaste, durante as eleições com um ou outro que te diziam “fala com ele que ele é porreiro” mas aos 6 segundos já não sabias quem era o candidato e quem era o gestor de fundos…basicamente tu entravas com o guito e ele geria o jogador. Ficaste com a nítida sensação que era melhor espetares um ferro no recto e saltar para cima de uma fogueira do que “trabalhar” com esta malta.

6/ Sistema – Já estás careca de levar com a pergunta de outros presidentes que só querem saber se vais “apoiar o porto ou benfica”. Lá ias dizendo que ainda eras só candidato, mas que pensavas não vir a fazer coligações com nenhum. Eles riam-se à gargalhada. Tens no entanto uma pasta preta que diz “PPC Undergroud Investigation – Top Secret – Nível 5 de informação – Top Priority – Classified Info”. Levas 3 minutos a ler a etiqueta na capa, mas quando abres…salta um verdadeiro “jack in a box” de folhas de Excel com extractos de contas bancárias de árbitros, listas de património de observadores e umas pens com umas capturas de áudio repletas de “e quando é que eu apito?” ou “aquela pontuação não foi o que combinámos pá!”
Ainda quando eras candidato, já tinhas ficado com um novo penteado quando te apresentaram um gajo que em 23 minutos te explicou a árvore genealógica do futebol tuga e onde ficaste a saber qual é a ligação entre uma derrota do Trofense e um penalti marcado nos últimos minutos na Amoreira. A ideia com que saíste do “papo jóia” foi tão avassaladora, que por uns poucos de segundos sentiste verdadeira empatia com a operação “pés queimados” do autor desta pasta.

7/ Alianças – O teu antecessor optou pela opção A – sucursal andrade. Os benefícios ficaram à vista noutra pastinha pequenina que se intitula “Negócios com o FCPorto”. Ias tendo um AVC quando vistes os números e pior ficaste com a nota presa por um clip que dizia “Ok, estes negócios são uma merda, mas temos o apoio institucional dos portistas”. Ainda perguntaste a algumas pessoas o que tinha sido aquele “apoio”, mas ninguém soube dar-te a resposta. Ligaste a um amigo que apenas te disse “o Pinto costuma fazer isso…promete: ganho eu este ano e tu vais à Champions…mas depois…”
Mas tu queres fazer diferente. Pensas que “se eu sou um grande clube, o que ganho com associar-me a outro?” Durante a tua campanha avisaram-te “veja lá…olhe que se não se aliar a um ou outro vai ter resultados muito estranhos” mas tu pensaste…”porra, mas os meus antecessores fizeram isso e as arbitragens foram sempre péssimas”.

8/ Modalidades – As opiniões do teu staff dividem-se. Uns são pela extinção da maioria das modalidades amadoras. Dizem que se ficares só com o futsal e com o atletismo (enquanto o velho durar e depois xau) geras mais 2 ou 3 milhões limpos para o futebol todos os anos e o clube poderá ficar muito mais fácil de controlar. Outros defendem a história do clube e a riqueza de ter centenas e centenas de atletas a vestir as nossas cores, que isso é uma ligação social aos adeptos, que o ecletismo é uma bandeira do clube e que falta um pavilhão. A tua cabeça literalmente explode quando entende a dimensão do problema. O futebol gera 99.9% das tuas receitas e gasta 85% das mesmas. As modalidades são mesmo bandeiras, mas caras. Da forma como vês a realidade, todos querem muitas modalidades, mas ninguém as vai ver, ninguém as apoia e muitas vezes (quando não têm estatuto para ganhar títulos) desprezam-nas.

9/ Academia – Como adepto achavas que era um Santuário, um escola que brilhava no escuro de tanto talento que continha. Como candidato descobriste que sim havia talento, mas a casa estava longe de ser um exemplo de competência. Assim que abres a pasta intitulada Academia (reparaste nas dedadas de sangue…) descobres que provavelmente há cadeias no estado de S.Paulo mais pacíficas e com muito menos “gangs organizados” lá dentro. Vendem-se jogadores de 12 anos a empresários, os treinadores são mal pagos há anos, ninguém sabe o nome de 96% dos miúdos, não existe prospecção alguma de talentos jovens nacionais (o que entra é o que cai nos treinos de captação de Alcochete) já que os olheiros trabalham de borla e…ninguém trabalha, bem, de borla. Chama-te particularmente a atenção a origem dos atletas “epá…40% guineenses?” Perguntas sobre isto pelo telefone ao Aurélio e ele responde-te “É melhor vires cá falar comigo sobre isso…há pessoas que observam talento com mais facilidade que outras”

10/ Sócios – Basicamente tens uma fortuna de malta inscrita e apenas 30% pagantes. A base de dados ficou convenientemente desactualizada e percebes que os números estão a cair a pique. “Como é possível?!” pensas e repetes “Como é possível?!”…aqueles números dizem basicamente que daqui a 4 ou 5 anos terás os mesmos números que um qualquer Guimarães ou Braga, com a desvantagem de estares a perder influência quer no teu espaço base (Grande Lisboa) quer por todo o pais e PALOPs. “Temos de ganhar títulos Presidente” diz alguém enquanto já vais no 23º “como é possível”. Respondes “Ora foda-se! Mas estamos aqui para tomar decisões para ganhar ou ganhar para tomar decisões?!”

E agora Presidente? São 10 temas que precisam de resoluções…e é tua a palavra final. O staff está de caderno em cima das pernas e caneta em punho…o relógio não pára e os telefones também não…tic tac…tic tac…tic tac…

 

*às quartas, o Leão de Plástico passa-se da marmita e vira do avesso a cozinha da Tasca