Não gosto de ratas velhas mas, gosto de ratas velhas. É um paradoxo, não é? Passo a explicar:

1ª Rata Velha : O Treinador do Besiktas. Raciocínio:
1. O Sporting se quer passar tem de entrar com a equipe principal para ganhar e vai dar tudo por tudo para meter um ou dois golos na primeira parte.
2. A única coisa que o Besiktas tem de fazer é, no mínimo, levar o jogo empatado para o intervalo.
3. Vi os jogos do Benfica que joga merda; vi o jogo do Belenenses que, joga merda; vi o jogo do Marítimo que, joga merda. No único jogo em que uma das três equipes veio jogar olhos nos olhos com o Sporting, ao intervalo estava a levar 3 na pá.
4. Ora, nós somos melhores que o Benfica e qualquer das outras. Aquilo que temos de fazer é gastar o pastilhame todo na primeira parte e não deixarmos os gajos jogar.
5. Na segunda parte, baixamos a intensidade porque já não há mais pastilhas, os gajos também gastam as pastilhas todas na primeira parte e então, com dois ou três contra-ataques jogamos nas costas deles e o Quaresma e o Márocas, resolvem o problema. Certo? Ganda rata velha!
(Aplauso Turco)

2ª Rata Velha, ainda mais velha (JJ). Racicínio:
1. Os gajos vão-se derreter na primeira parte para nos não deixarem sair a jogar, não nos deixarem rematar de fora da área, não nos deixarem lançar bolas da linha lateral, não nos deixarem tabelar. Nada. Vai haver sempre três gajos sobre o portador da bola mas, não aguentam essa merda o jogo todo.
2. Vamos jogar lentamente, ritmo baixo toda a santa primeira parte, para poupar combustível.
3. Na primeira parte os nossos laterais vão andar pianinho pois, a defender não são grande espingarda e os da frente não podem fazer o trabalho todo, como de costume.
4. Ao Intervalo mudo alguma coisa e na segunda parte vou para cima deles.
5. Porra! estamos a levar um zero se metermos um, os gajos são turcos e fazem hara-quiri. Pessoal, está na hora. O jogo mudou, saiu Adrien que está esgotado. João Mário vai para o lugar dele (8) e o jogo muda. Entra Teo. Está na hora de dar o litro, comer as pastilhas que sobraram, aumentar o ritmo e a intensidade. Os gajos tentam conter-nos a meio campo e chupam bolas nas costas.
6. Conclusão, 3 golos em 10 minutos; os Japoneses fazem-se explodir porque são do Estado Islâmico e desorientam-se como todas as galinhas.

A equipe Turca desmanchou-se, desorganizou-se, desconcentrou-se, perdeu o sentido táctico, nem o guarda-redes sabia se havia de ir ou ficar. Slimani 1; Ruíz 2; Gutierrez, 3. Diga lá outra vez: 1,2,3. A passarada quando vai a Alvalade leva cartuchadas com chumbo 6.

Lototegui viu o jogo e ficou sem saber se deve ir a Alvalade com 3 centrais, 4 centrais ou 5 centrais. Desta vez é que ficou baralhadinho de todo. Não Lototegui, não podes ir com dois guarda redes 1 central e dois laterais. De resto, faz o que te parecer melhor que, para nós, é sempre bom. Fica à vontade, alegra-te que a tua surpresa vai ser total!

Spoooooooooooorting!

Agora queria o xalque da Gazprom!

Um gajo que diz que Slimani e Adrien nao deviam jogar de inicio, devia parar imediatamente de ver futebol porque isto ja lhe esta a fazer mal a cabeca, dasssss. Grande Sporting, que orgulho.