Eu conhecia essa, Luís, mas na versão inglesa (“mommy, are these my brains? Not yet”). É fabulosa.

Ao cuidado do trolha, claro.

O Sherlock Holmes e o Watson foram acampar no meio do campo.

De noite, diz o Sherlock Holmes:
– Olha para cima e diz-me o que vês.
Responde o Watson, num discurso muito filosofal:
– Bem, vejo estrelas, planetas, imagino outras galáxias, a grandeza do Universo onde estamos…
E diz o Sherlock Holmes:
– Não estúpido! Roubaram-nos a tenda!!!

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou…

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo. A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá…

Devo continuar?…

Um diplomata da União Soviética encontra-se com a sua contra-parte americana num aeroporto. Como os encontros entre ambos eram frequentes desenvolveram uma amizade embora, dada a guerra fria, sempre competitiva.

O russo vira-se para o americano e mostra-lhe o seu relógio. “Este relógio”, disse, “é um orgulho do engenho e trabalho do proletariado soviético: tem a hora de 10 países diferentes, tem um cronómetro até ao milésimo de segundo, tem a batida cardíaca do seu portador a todo o momento e ainda um gravador e uma câmera embutidos”.

O americano, genuinamente impressionado, felicita o russo pelo génio da indústria soviética e convida-o para um café.

“Tens tempo para tomar um copo”?, perguntou o americano.

“Tenho” disse o russo, “o meu voo é só daqui uma hora e meia”.

“O meu também” disse o americano, “mas façamos assim para não andares a carregar essas duas malas pesadas que trazes faz o check in antes de irmos ao bar”.

“Não posso”, disse o russo, “isto não são malas, são as baterias do relógio”.

“

Foi sem maldade Cherba

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW topo de gama, quando foi parada pela polícia:

Guarda: – A senhora estava em excesso de velocidade, por favor, a sua carta.

Advogada: – Está vencida.

Guarda: – O documento do carro.

Advogada: – O carro não é meu.

Guarda: – A senhora, por favor, abra o porta-luvas.

Advogada: – Não posso, tem lá um revólver que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!

Advogada: – Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:

Sargento: – Carta de condução e documento do carro por favor!

Advogada: – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a carta está regular.

Sargento: – Abra o porta-luvas!

Advogada (tranquilamente…) : – Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: – Abra o porta-malas!

Advogada: – Certo, aqui está… como vê, está vazio.

Sargento (constrangido): – Deve haver aqui algum equívoco, o meu subordinado me disse que o
senhora não tinha carta, que não era a dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogada: – Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em excesso de velocidade!!!

Onde é que vais buscar estas merdas?! ahah tens um catálogo de piadas dos anos 90 à mão?

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.

O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:

– Em que posso ajudar? O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
– Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou a olhar para a cena sem entender absolutamente nada e disse:
– Meu amigo, a minha especialidade é o Direito…

Diz o sujeito:
– Porra! Então mas agora cada tomate tem o seu especialista???

Cherba, para esta mesa não sirvas mais nada. Está bom por hoje.

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

– Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o ‘termómetro’.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

– Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa…

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:

– Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa…

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

– Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,… damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

– Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz….

Passam cinco minutos e prossegue:

– Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz…

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

– Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!

– E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

3 drunk guys enterd a taxi.

The taxi driver knew that they were drunk, so he started the engine & turned it off again.

He told them.
“We have reached”.

The 1st guy gave him money & the 2nd guy said “thank you”.

The 3rd guy gave the driver a slap.

The driver was shocked, thinking the 3rd drunk knew what he did.

But he asked “whats that for ?”.

The 3rd guy replied : “CONTROL YOUR SPEED NEXT TIME, you nearly killed us!