se têm falta de dinheiro é fácil, não compram.
o que não falta é entulho para despachar, todos juntos podem render os 13.8M para pagar o mago amorim e ainda se poupa qq coisa nos salários.
O Matheus é claramente superior a qq um dos jogadores que o Sporting têm para a mesma posição, e não só
O que te posso dizer é que houve uma disputa renhida até ao fim, uma também incerta até quase ao fim e as restantes seis com grandes diferenças entre os competidores.
Com o regresso do campeonato e o prolongar do mesmo para lá de 30 de junho, os casos que acabam contrato (tipo Mathieu) como ficam?
É prolongado até ao termino?
Ontem foi (mais um) dia de ver Estado dentro do Estado.
Com o regresso da competição, digam se não era giro haver uma jornada, a classificação mudar, e a coisa ser novamente suspensa.
Tenho andado a ler aqui e ali, e há coisas que não percebi ou encontrei.
Como vai ser se algum atleta testar positivo?
Quem paga os testes, os clubes ou Liga?
Equipas insulares jogam onde?
Quem vai controlar ajuntamentos perto dos estádios? Os clubes têm de pagar policiamento de jogos à porta fechada?
No caso da prova ser interrompida há campeão? E descidas?
Jogadores sub-23 e juniores podem ser usados ou apenas se forem testados com os restantes?
Quando haverá homologação de estádios com condições sanitárias?
“Ontem foi (mais um) dia de ver Estado dentro do Estado.”
– Já tomou seu Toddy hoje?
“Com o regresso da competição, digam se não era giro haver uma jornada, a classificação mudar, e a coisa ser novamente suspensa.”
– Nada giro.
“Tenho andado a ler aqui e ali, e há coisas que não percebi ou encontrei.
Como vai ser se algum atleta testar positivo?”
– Envia-se o mesmo para a Coreia do Norte e fica curado
“Quem paga os testes, os clubes ou Liga?”
– Os sócios.
“Equipas insulares jogam onde?”
– No Estádios da Luz.
“Quem vai controlar ajuntamentos perto dos estádios? Os clubes têm de pagar policiamento de jogos à porta fechada?”
– Os sócios.
“No caso da prova ser interrompida há campeão? E descidas?”
– Só se o Grupo Recreativo, Folclórico e Mafioso de Carnide estiver à frente do campeonato.
Descidas? Isso não interessa nada… Não dá dinheiro… Tanto faz haver ou não… O Nacional já festeja o regresso…
“Jogadores sub-23 e juniores podem ser usados ou apenas se forem testados com os restantes?”
– Ainda não estão preparados.
“Quando haverá homologação de estádios com condições sanitárias?”
– Isso é preciso? Que maçada!…
Há. É o Grupo Recreativo , Folclórico e Mafioso de Carnide.
-Se estiver à frente do campeonato, é óbvio.
-Se estiver atrás (como agora), ganha o que tiver terminado a primeira volta na frente e tiver perdido os 2 jogos com o primeiro.
Eh pá, ouvi ontem essa teoria da primeira volta dita por um sportinguista no podcast do R. Roquete e achei um disparate a pessoa ter dito que compreenderia se assim fosse e achava justo. Não me lixem. A atribuir título a alguém é a quem for à frente quando derem a competição por encerrada, e mainada. Ainda para mais as duas únicas equipas que podem discutir o título já se defrontaram duas vezes, tiveram o mesmo número de jogos… se uma delas fez mais pontos, que explicação racional existe para que não lhe seja atribuído o título? E nem falo só do título de campeão. o mesmo para as posições europeias. Nem me lembro em que posição estávamos no fim da primeira volta, mas não iria achar justo ocuparmos o lugar de quem quer fosse que estava à nossa frente quando o campeonato parou.
São todas questões bem pertinentes, embora pense que algumas (poucas) terão resposta lógica.
Pela lógica, se algum jogador testar positivo, terá de ser posto em quarentena e não jogará. Um problema maior será se houver vários jogadores nessa situação na mesma equipa. Aí essa equipa poderá, na minha opinião contestar a continuidade da competição.
Segundo já li, são os clubes a pagar os testes (motivo para não haver competição na 2ª Liga, embora a LPFP tenha defendido a sua continuidade; subsidiariam os testes desse escalão?).
As equipas insulares irão deslocar-se para o continente e deverão escolher 2 Estádios para servir de sua “casa”. Aqui, sucedeu uma situação caricata: o Santa Clara informou logo que se disponibilizava para ficar no continente; o Marítimo, disse que não abdicaria de jogar os seu jogos na Madeira. O que é uma chico-espertice, pois, assim, obrigaria os clubes que tivessem de ir à Madeira, a faltar ao seu jogo (porque entrariam de imediato em quarentena) e ainda faltar aos 2 jogos seguintes. Creio que voltaram atrás com essa “exigência” e, tal como o Santa Clara, escolherão um Estádio do continente para servir de sua “casa”.
O controlo de ajuntamentos é com as forças policiais, até porque, a sucederem, será fora dos estádios. Não penso que os Clubes tenham, por isso, de pagar policiamento nem segurança (que não deverá ser necessária, para além dos mínimo de garantia de inviolabilidade do estádio).
Já as outras questões serão bem mais complicadas. Imagino, por exemplo, na próxima jornada, o Carnide ganhar e o Porto empatar e, de seguida, a sua equipa ou a de algum dos muitos satélites, apresentar uma série de atletas “positivados ou “sintomáticos”. Ou o inverso. Aliás essa hipótese até pode surgir por factores externos (uma “antecipação” da 2ª vaga viral tão ou mais violenta que a primeira).
Haveria toda a lógica em que , antes e se reiniciar a prova, houvesse um entendimento dos Clubes para uma adenda específica ao Regulamento da prova para contemplar essas e outras questões.
Um abraço e SL
Tenho-me desleixado com audiobooks (recomendo Starting Strength do Rippetoe- para quem gosta de levantar peso), por isso estive hoje a conduzir e a matar saudades do meu guru Bruno de Carvalho no áudio.
Como gosto de partilhar algo que merece ser partilhado, e porque qualquer sportinguista que se preze (e principalmente os que o queriam dali para fora, e por isso deviam ter a dignidade de o ouvir com atenção) apreciará o conhecimento e inteligência deste homem:
Frente de Combate: Algures no Hospital das Forças Armadas
Armamento Selecionado: Central Telefónica do Hospital
Total de Ações em Combate: 11
1- Vestiu a farda militar; 2- Prestou declarações emocionantes à TVI; 3- Ofereceu uns patins aos funcionários da Loja Verde; 4- Tirou uma foto para a Sic promover a sua imagem; 5- Aplicou o lay-off aos futebolistas; 6- Aplicou o lay-off aos funcionários; 7- Aplicou o lay-off às modalidades; 8- Permitiu que o futebol sénior treinasse sem o Leão ao peito; 9- Dispensou 2 excelentes contratações: Jesé e Bolasie; 10- Ao fim de 39 dias de trabalho árduo no Hospital das Forças Armadas, rapou o cabelo; 11- Vestiu o Camuflado e falou à CMTV.
NOTAS PESSOAIS DO HERÓI:
Querido diário, hoje vou rebentar com o gordo e de alto a baixo. Pois, se ele pensa que é o único com capacidade para fazer programas de rádio, está muito enganado. Vou fazer o meu próprio comentário com assinatura, mas de certeza que só irá participar no programa gente distinta e elegante, ao contrário da escumalha que frequenta aquele antro de podridão e maus costumes. Se tem regras? Só duas, o código de entrada é dado por mim desta forma: “Quando o telefone toca?” – Baseado num programa antigo que eu adorava – E o participante só tem de dizer a senha para poder fazer uma pergunta: “Desunir o Sporting”. Vamos a isto, está muita gente em linha.
– Quando o telefone toca?
– (M60) “Desunir o Sporting” – Frederico, como sabe, circula por aí uma lista com mais de 220 mentiras atribuídas à sua pessoa, sendo que 35 foram diretamente retiradas do seu programa eleitoral, quer comentar?
– Bom, começo por dizer que você é intelectualmente desonesto, já que essa lista é em si mesma uma falsidade, até porque como bem sabe, o meu programa eleitoral está praticamente todo cumprido. Mais, fique a saber que o que prometo, cumpro!
– Quando o telefone toca?
– (Cherba, da Tasca) “Desunir o Sporting” – Dr. Varandas, no seu entendimento, quais as principais características para desempenhar o cargo de presidente, o que já fez para unir o Sporting e, finalmente, vai avançar com o voto eletrónico?
– Rapazola, tu possuis algumas dessas características. Por exemplo, não cumpriste a regra de fazeres apenas uma pergunta e isso é bom; Como aprendiz de ditador, arrumas bem a tua casa ao expulsares quem não te respeita, aliás, as medidas que tomei para “Desunir o Sporting” foram inspiradas nessas tuas expulsões, vai daí, corri ao pontapé com coreano e com o Alex. Mas tens de ser mais duro com os apoiantes do drogado, é barrá-los a todos! Quanto ao voto eletrónico, estamos a recrutar uns hackers para controlarmos todo o processo e depois é só manipular, perdão, avançar.
– Quando o telefone toca?
– (LionUp) “Desunir o Sporting” – Bananas, sendo o atual Sporting um verdadeiro circo, qual é o papel que estás a desempenhar, palhaço, não é?
– Escumalha, a chacota acabou assim que cheguei à presidência, percebeste?
– Quando o telefone toca?
– (Malcolm) “Desunir o Sporting” – Varandas, estás à espera do quê para cumprires o que prometeste e publicares o Relatório das Contas Consolidadas?
– Escaleto, se percebesses alguma coisa de contabilidade e finanças, tinhas reparado que esse documento tem sido publicado todos os anos! Vigarista é o outro, pá!
– Quando o telefone toca?
– (Sir Bobby Robson) “Desunir o…_________________________________________ Então, cortaram-te o piu?
– Quando o telefone toca?
– (DocPhil) “Desunir o Sporting” – Varandas, por mais que te aches genial, não passas de um embuste, queres falar acerca disso?
– Desonesto, não sejas invejoso, eu nasci para brilhar e ficar na história, percebeste?
– Quando o telefone toca?
– (PRETORIANO) “Desunir o Sporting” – Ó varandas, queres que te mande ou vais andando?
– Pé Descalço, se te referes ao 2º mandato, podes ter a certeza que vou andando!
– Quando o telefone toca?
– (Jaime Grilo) “Desunir o Sporting” – Frederico, diga-me lá, tem-se alimentado benzinho ou está com saudades do Chef Avillez?
– Devias era andar uma semana inteira a ração de combate, ó provocador!
– Quando o telefone toca?
– (Zé Verde Holland) “Desunir o Sporting” – Belo trabalho que andas a fazer, conseguiste transformar o meu clube no Xporting!
– Este nem sabe como se escreve Seportingue. Vai estudar, pá!
– Quando o telefone toca?
– (leo 14) “Desunir o Sporting” – Ó Varandas, se mandares abaixo o mural, arranco-te a cabeça!
– Deves pensar que eu sou o presidente do Setúbal, seu escumalha!
– Quando o telefone toca?
– (bigfoot) “Desunir o Sporting” – Varandas, tens dormido as 8 horinhas sagradas?
– Escaleto, podes ter a certeza que a partir de 2ª feira vou pôr o sono em dia!
– Quando o telefone toca?
– (Álvaro Dias Antunes) “Desunir o Sporting” – Dr. Varandas, tem consciência de quantos estatutos já violou desde que a sua presidência desgraçada começou?
– Ó desonesto, se não as conhecesse como é que as violava, pá? Estudasses.
– Quando o telefone toca?
– (Sinhô Silas) “Desunir o Sporting” – Frederico, explica-me lá como se faz uma especialização em Covid-19 apenas numa manhã?
– E a pausa para o pequeno almoço, não conta? Inacreditável, são mesmo burros!
– Quando o telefone toca?
– (Gibreelfarishta) “Desunir o Sporting” – Varandas, diz-me lá, tiveste medo de suturar o Bas Dost, não foi seu embuste?
– Ó matacão, eu é que sou o presidente sem medo. Quem é que tirava as fotos, pá?
– Quando o telefone toca?
– (Diastristes) “Desunir o Sporting” – Ó Varandas, estás a dar cabo da minha vida, demite-te, seu miserável.
– Escaleto, quando rebentar de vez com o clube e com a sad, até choras, bebé.
– Quando o telefone toca?
– (Sali Sanatório Leonino) “Desunir o Sporting” – Fivelas, és presidente, médico ou autarca, pá? Vives mesmo na Twilight Zone!
– Ó alucinado, eu sou o homem dos sete instrumentos, é só mamar.
– Quando o telefone toca?
– (Leão Portimonense) “Desunir o Sporting” – Frederico, no próximo verão estás convidado para vires ao festival das sardinhas aqui em Portimão. A malta de Tavira vai cá estar e quer ter uma conversinha contigo.
– Ó viúva, não obrigado, nem sei arranjar esse peixe de pobre, tem muitas espinhas!
– Quando o telefone toca?
– (Portugueezza) “Desunir o Sporting” – Mentiroso, este programa é como tu, um desastre!
– Vai aprender a ler as audiências, está muito à frente daquele do coreano.
– Quando o telefone toca?
– (Ayres) “Desunir o Sporting” – Fivelas, se trouxeres o Adrien, podes ter a certeza que quem te corta uma mão sou eu, seu desavergonhado.
– Essa promessa tem a ver com a transparência das minhas contas, seu estriste.
– Quando o telefone toca?
– (rigaboss) “Desunir o Sporting” – Parabéns, és gran_______________________
– Eh, pá, o único comentário de jeito tinha de ir abaixo.
– Quando o telefone toca?
– (koki) “Desunir o Sporting” – Vê la se arranjas outro sorriso, não tens piada nenhuma com essa fronha imbecil.
– É a gozar convosco, ó kokinado..
– Quando o telefone toca?
– (Pavel Hórvath) “Desunir o Sporting” – Ó milhafre, não metes os pés em Alvalade há quanto tempo, pá?
– Basicamente há 43 dias. E a receber do belo. Chupa que é gostoso!
– Quando o telefone toca?
– (Val Verde) “Desunir o Sporting” – Dizes que és médico-militar, mas com a chacota diária no Sporting, não passas é de um palhaço-médico!
– Ó pelintra, tu é que me fazes rir, comprasses o curso como eu.
– Quando o telefone toca?
– (braveheart) “Desunir o Sporting” – Ó lampião, tudo o que nos estás a fazer devia era acontecer aos rabolhos, candidata-te na lista do orelhas, pá.
– Até que enfim um grande comentário!
– Quando o telefone toca?
– (Adriano Silva) “Desunir o Sporting” – Este teu programa é abaixo de zero, o do Bruno é que merece nota máxima.
– Não sejas desonesto, tudo o que faço tem competência e qualidade.
– Quando o telefone toca?
– (Paulo Vieira) “Desunir o Sporting” – Ó Varandas, se não andasses a destruir o clube, até podias ter alguma piada, dá o lugar a quem sabe.
– Não achas piada às minhas fotos e às minhas entrevistas? Enfim, mais um básico que não tem capacidade para perceber o humor requintado.
– Quando o telefone toca?
– (Jordão) “Desunir o Sporting” – Fivelado, seu cobardolas, a partir de 2ª feira andas sozinho na rua ou fazes-te acompanhar dos teus capangas?
– Não me ouviste já dizer que estive na guerra a ouvir relatos enquanto caiam bombas mesmo ao meu lado? Eu não tenho medo de nada nem de ninguém, ó estriste!
– Quando o telefone toca?
– (Xupa-me as Peles) “Desunir o Sporting” – Biltre__________________________
– Ainda bem que foste barrado, devias vir com a cartilha habitual.
– Quando o telefone toca?
– (chuteirasnocacifo) “Desunir o Sporting” – Varandas, conta lá tudo o que sabes acerca do ataque terrorista à Academia.
– Escumalha, mete na tua cabeça, o mandante foi o coreano e só tens de acreditar.
– Quando o telefone toca?
– (John McEnroe) “Desunir o Sporting” – Varandas, estás em altas, sempre no top a defender o Sporting e durante semanas a fio.
– Obrigado, mas se não estiveres a falar a sério, és um estriste, um desonesto do pior!
– Quando o telefone toca?
– (MVG) “Desunir o Sporting” – Fivelas, a tua inspiração nunca mais acaba? Vamos ter de levar contigo todos os dias?
– Certinho e direitinho, pá. Um dia de cada vez até não haver salvação.
– Quando o telefone toca?
– (LEÃO DOS MARES) “Desunir o Sporting” – Fantoche, não mandas nada no Sporting, não tens vergonha de seres uma marioneta?
– Quem é o presidente, quem é? Aguenta se conseguires.
– Quando o telefone toca?
– (Botelho) “Desunir o Sporting” – Varandas, o teu trabalho é uma tragédia.
– E em 3 atos: Assaltar, destruir e falir.
Querido diário, pensava que só iria ter pessoas de bem neste programa de rádio, afinal só apareceu escumalha do pior. Reparaste que ninguém me chamou presidente? De qualquer forma, espero que ninguém leve a mal esta brincadeira, tá?
Beijinhos.
“Percebo que ele tenha ido auxiliar os hospitais a combater o Corona. A única esperança que o Doutor Varandas tem, para conseguir continuar no cargo, é tentar salvar as pessoas com mais de setenta anos e vinte votos. Se houvesse eleições nesta altura seria o fim, porque ele estava proibido de encher camionetas com velhinhos.”
É por isso que as votações começam no início da ordem dos trabalhos. Eles sabem perfeitamente que a velharia não aguenta uma AG inteira. Votar, bucha e até à próxima.
Ahaha muito bom,está rubrica é do melhor que existe na tasca,Parabéns pela inspiração diária mesmo.
E ao Sali também que muito me faz rir,a tasca (ainda) é isto.
SL
Obrigado por não se ter esquecido de mim, Mas se eu algum Dia falar com esse Filho de uma meretriz, se conseguir falar antes de o desfazer o focinho com um tudo 6 polegadas até ele dobrar no corpo desse cabrão. Ele ia ver o que era o Afeganistão, mas não era com tirinhos de arma de pressão, era feijão preto no cu, e estar a acorda-lo dos desmaios durante o tempo que respirasse !
Eh, pá, Diastristes, eu sei que falas sempre muito a sério, que toda esta situação te faz sofrer imenso e que nem sempre compreendem os teus desabafos, mas, desta vez, vais ter de desculpar-me, o teu comentário levou-me às lágrimas… de tanto rir. A sério, desculpa.
Ó Rodrigues Guedes de Carvalho, vai pró caralho. A SICK é um nojo. A tentar arranjar uma guerra cultural no país, católicos contra sindicalistas. Tenham vergonha!
Mais. Ontem houve uma imagem que me comoveu até às lágrimas. Um velhinho de 92 anos a celebrar o dia do Trabalhador com máscara e uma bandeira nacional às costas. O que ele disse foi muito mais relevante do que muita porcaria que se diz nas televisões sobre os idosos. Só por isso já valeu a pena que a CGTP fosse para a rua. Esses merdas fundamentalistas com o Estado de Emergência deviam de levar com a polícia todos os dias, já que gostam tanto de restringir a vida dos outros.
2 Maio, 2020 at 9:07
Sanatório Leonino [CAPAS]
O Diabo: “A primeira figura da tragicomédia nacional”
https://www.cmjornal.pt/multimedia/videos/detalhe/video–fardado-e-cansado-frederico-varandas-regressa-a-casa-depois-de-ter-estado-na-linha-da-frente-contra-o-coronavirus
2 Maio, 2020 at 9:59
entrada direta para o 4º lugar do sexy platina desta semana.
2 Maio, 2020 at 9:26
Olá amigos bom dia
Desejo a todos um bom sábado
Com saúde e boa disposição
Tenham cuidado não facilitem
Não se deixem influenciar pelos maus exemplos que vão aparecendo…
Abraço
SL
2 Maio, 2020 at 9:46
Sanatório Leonino [CAPAS]
CM: “Pânico com lixo vindo de Itália”
https://www.record.pt/futebol/futebol-nacional/liga-nos/sporting/detalhe/varandas-sturaro-entrara-quando-estiver-bom-e-se-estiver-bom
2 Maio, 2020 at 9:55
Bom dia, tasca!
Quem é que o “menino” no fundo do mar representa? O Sporting?
2 Maio, 2020 at 11:39
E um daqueles Tubarões deve ser fêmea e representa Cláudia Santos, nova presidente do conselho Disciplina da FPF ( Filhos da Puta Ferrenhos ) !
2 Maio, 2020 at 9:58
Sanatório Leonino [CAPAS]
DN: “São estrangeiros fluentes em português mas implicam com ‘cabeça de alho chocho'”
https://bancada.pt/futebol/artigo/o-sporting-esta-em-risco-de-perder-a-terceira-forca-no-futebol-portugues
2 Maio, 2020 at 10:04
a presença do sexy platina na reunião do futebol foi apenas pra dizer que o virus é do catano e que vai custar bué da dinheiro voltar a jogar.
ninguém perguntou mais nada.
2 Maio, 2020 at 10:09
Sanatório Leonino [CAPAS]
Visão: “Saldos nas rendas”
https://observador.pt/2019/02/20/12375-milhoes-gastos-44-milhoes-recebidos-nani-a-custo-zero-144-milhoes-em-comissoes-as-contas-do-sporting/
2 Maio, 2020 at 10:16
Vão dar mais um mês aos ingleses para ver se eles não desistem de comprar o Matheus… oh fdx…
2 Maio, 2020 at 10:23
falta de money…a quanto obrigas !
2 Maio, 2020 at 11:40
se têm falta de dinheiro é fácil, não compram.
o que não falta é entulho para despachar, todos juntos podem render os 13.8M para pagar o mago amorim e ainda se poupa qq coisa nos salários.
O Matheus é claramente superior a qq um dos jogadores que o Sporting têm para a mesma posição, e não só
2 Maio, 2020 at 11:47
Concordo em absoluto.
O problema é despachar o entulho.
2 Maio, 2020 at 10:19
Sanatório Leonino [CAPAS]
Expresso: “Vamos ter bancos muito mais fracos”
https://www.abola.pt/nnh/2020-04-22/sporting-sad-prepara-reducao-orcamental-com-valor-bem-abaixo-dos-70-milhoes/840881
2 Maio, 2020 at 10:27
Os resultados continuam em banho maria…
O Cherba deve ter andado a festejar o dia do trabalhador lol
Oh Jaime, apoia-te lá aí na tua folha de excell com os resultados provisórios, pois penso que já os tens eheheh
SL
2 Maio, 2020 at 10:35
Eu já tenho os resultados.
Não estou é autorizado para os divulgar.
2 Maio, 2020 at 10:37
O que te posso dizer é que houve uma disputa renhida até ao fim, uma também incerta até quase ao fim e as restantes seis com grandes diferenças entre os competidores.
2 Maio, 2020 at 10:44
É normal e natural o presumível resultado entre essas disputas.
Vamos então aguardar pelos resultados oficiais.
2 Maio, 2020 at 10:54
Não me leves a mal.
2 Maio, 2020 at 11:17
Claro que não.
O que é que é isso.
Quem seguir e vencer decerto será um Enorme Sportinguista.
2 Maio, 2020 at 10:32
Sanatório Leonino [CAPAS]
Sol: “O estado de calamidade não existe para isto”
https://desporto.sapo.pt/futebol/primeira-liga/artigos/caso-ruben-amorim-sporting-diz-se-protegido-pela-lei
2 Maio, 2020 at 10:37
Bom dia.
A primeira página da biblia é demonstrativa daquilo que actualmente representamos no panorama do desporto e do futebol em particular.
O varandas é um boneco!
2 Maio, 2020 at 10:45
Bom dia espadinhas (primeiro a ‘maioria silenciosa’)…
e agora aos verdadeiros Sportinguistas…
Bom dia escumalha, idiotas úteis, malucos e escaletos… um bom fim de semana…
2 Maio, 2020 at 12:55
… esqueci-me do estristes 😀
2 Maio, 2020 at 10:49
Sanatório Leonino [CAPAS]
Jornal Negócios: “Um livro da Grande Depressão para os dias do grande confinamento”
https://www.record.pt/futebol/futebol-nacional/liga-nos/sporting/detalhe/entrevista-a-frederico-varandas-em-direto
2 Maio, 2020 at 11:35
Com o regresso do campeonato e o prolongar do mesmo para lá de 30 de junho, os casos que acabam contrato (tipo Mathieu) como ficam?
É prolongado até ao termino?
2 Maio, 2020 at 12:41
Ontem foi (mais um) dia de ver Estado dentro do Estado.
Com o regresso da competição, digam se não era giro haver uma jornada, a classificação mudar, e a coisa ser novamente suspensa.
Tenho andado a ler aqui e ali, e há coisas que não percebi ou encontrei.
Como vai ser se algum atleta testar positivo?
Quem paga os testes, os clubes ou Liga?
Equipas insulares jogam onde?
Quem vai controlar ajuntamentos perto dos estádios? Os clubes têm de pagar policiamento de jogos à porta fechada?
No caso da prova ser interrompida há campeão? E descidas?
Jogadores sub-23 e juniores podem ser usados ou apenas se forem testados com os restantes?
Quando haverá homologação de estádios com condições sanitárias?
2 Maio, 2020 at 12:45
O campeonato não chega a recomeçar…
2 Maio, 2020 at 12:51
Questões muito bem colocadas Nuno.
Dúvidas e mais dúvidas se colocam ou podem vir a colocar a qualquer momento.
E depois se tiver que ser interrompido, que decisão tomarão ?
2 Maio, 2020 at 13:02
“Ontem foi (mais um) dia de ver Estado dentro do Estado.”
– Já tomou seu Toddy hoje?
“Com o regresso da competição, digam se não era giro haver uma jornada, a classificação mudar, e a coisa ser novamente suspensa.”
– Nada giro.
“Tenho andado a ler aqui e ali, e há coisas que não percebi ou encontrei.
Como vai ser se algum atleta testar positivo?”
– Envia-se o mesmo para a Coreia do Norte e fica curado
“Quem paga os testes, os clubes ou Liga?”
– Os sócios.
“Equipas insulares jogam onde?”
– No Estádios da Luz.
“Quem vai controlar ajuntamentos perto dos estádios? Os clubes têm de pagar policiamento de jogos à porta fechada?”
– Os sócios.
“No caso da prova ser interrompida há campeão? E descidas?”
– Só se o Grupo Recreativo, Folclórico e Mafioso de Carnide estiver à frente do campeonato.
Descidas? Isso não interessa nada… Não dá dinheiro… Tanto faz haver ou não… O Nacional já festeja o regresso…
“Jogadores sub-23 e juniores podem ser usados ou apenas se forem testados com os restantes?”
– Ainda não estão preparados.
“Quando haverá homologação de estádios com condições sanitárias?”
– Isso é preciso? Que maçada!…
Serjão
2 Maio, 2020 at 13:04
Ao fazer copy+paste, o emplastro Serjão colou-se ao meu comentário.
Sai daí, Serjão!
2 Maio, 2020 at 13:23
Serjão, Jaimão, Jaime, Jaimej… 1 tasqueiro, 1 Nick
2 Maio, 2020 at 14:33
😀
2 Maio, 2020 at 14:38
Realmente, eu não tenho nada investido nesse negócio 🙂
2 Maio, 2020 at 13:26
“são proibidos ajuntamentos acima de 5 pessoas”
“6500 condutores que viajavam entre concelhos mandados para trás”
Depois admiram-se dos vermelhos se acharem acima das regras…
2 Maio, 2020 at 17:59
Obviamente eram todos lampiões.
2 Maio, 2020 at 17:30
Estamos esclarecidos
Muito bom!
2 Maio, 2020 at 13:07
“No caso da prova ser interrompida há campeão?”
Há. É o Grupo Recreativo , Folclórico e Mafioso de Carnide.
-Se estiver à frente do campeonato, é óbvio.
-Se estiver atrás (como agora), ganha o que tiver terminado a primeira volta na frente e tiver perdido os 2 jogos com o primeiro.
2 Maio, 2020 at 14:17
Eh pá, ouvi ontem essa teoria da primeira volta dita por um sportinguista no podcast do R. Roquete e achei um disparate a pessoa ter dito que compreenderia se assim fosse e achava justo. Não me lixem. A atribuir título a alguém é a quem for à frente quando derem a competição por encerrada, e mainada. Ainda para mais as duas únicas equipas que podem discutir o título já se defrontaram duas vezes, tiveram o mesmo número de jogos… se uma delas fez mais pontos, que explicação racional existe para que não lhe seja atribuído o título? E nem falo só do título de campeão. o mesmo para as posições europeias. Nem me lembro em que posição estávamos no fim da primeira volta, mas não iria achar justo ocuparmos o lugar de quem quer fosse que estava à nossa frente quando o campeonato parou.
2 Maio, 2020 at 17:31
Esclarecimento completo e completado
3 Maio, 2020 at 2:24
São todas questões bem pertinentes, embora pense que algumas (poucas) terão resposta lógica.
Pela lógica, se algum jogador testar positivo, terá de ser posto em quarentena e não jogará. Um problema maior será se houver vários jogadores nessa situação na mesma equipa. Aí essa equipa poderá, na minha opinião contestar a continuidade da competição.
Segundo já li, são os clubes a pagar os testes (motivo para não haver competição na 2ª Liga, embora a LPFP tenha defendido a sua continuidade; subsidiariam os testes desse escalão?).
As equipas insulares irão deslocar-se para o continente e deverão escolher 2 Estádios para servir de sua “casa”. Aqui, sucedeu uma situação caricata: o Santa Clara informou logo que se disponibilizava para ficar no continente; o Marítimo, disse que não abdicaria de jogar os seu jogos na Madeira. O que é uma chico-espertice, pois, assim, obrigaria os clubes que tivessem de ir à Madeira, a faltar ao seu jogo (porque entrariam de imediato em quarentena) e ainda faltar aos 2 jogos seguintes. Creio que voltaram atrás com essa “exigência” e, tal como o Santa Clara, escolherão um Estádio do continente para servir de sua “casa”.
O controlo de ajuntamentos é com as forças policiais, até porque, a sucederem, será fora dos estádios. Não penso que os Clubes tenham, por isso, de pagar policiamento nem segurança (que não deverá ser necessária, para além dos mínimo de garantia de inviolabilidade do estádio).
Já as outras questões serão bem mais complicadas. Imagino, por exemplo, na próxima jornada, o Carnide ganhar e o Porto empatar e, de seguida, a sua equipa ou a de algum dos muitos satélites, apresentar uma série de atletas “positivados ou “sintomáticos”. Ou o inverso. Aliás essa hipótese até pode surgir por factores externos (uma “antecipação” da 2ª vaga viral tão ou mais violenta que a primeira).
Haveria toda a lógica em que , antes e se reiniciar a prova, houvesse um entendimento dos Clubes para uma adenda específica ao Regulamento da prova para contemplar essas e outras questões.
Um abraço e SL
2 Maio, 2020 at 14:14
Isto é inaceitável!
https://maisfutebol.iol.pt/amp/modalidades/nuno-alpiarca/treinador-sporting-que-morreu-demorou-duas-horas-a-chegar-ao-hospital
2 Maio, 2020 at 14:30
É uma tristeza…
2 Maio, 2020 at 15:33
Tenho-me desleixado com audiobooks (recomendo Starting Strength do Rippetoe- para quem gosta de levantar peso), por isso estive hoje a conduzir e a matar saudades do meu guru Bruno de Carvalho no áudio.
Como gosto de partilhar algo que merece ser partilhado, e porque qualquer sportinguista que se preze (e principalmente os que o queriam dali para fora, e por isso deviam ter a dignidade de o ouvir com atenção) apreciará o conhecimento e inteligência deste homem:
1. Sobre a destituição
https://m.youtube.com/watch?v=MZF1qU_J–M&t=3267s
2. Entrevista ao Eurico
https://m.youtube.com/watch?v=Lnu89PM8oek
3. Vários assuntos, entre os quais o voto electrónico e a gaja da disciplina…
https://m.youtube.com/watch?t=1285s&v=LnLe0t4CwwI
2 Maio, 2020 at 18:58
🙂
2 Maio, 2020 at 20:48
FREDERICO VAI À GUERRA – DIÁRIO DO HERÓI
Dia 43
Data: 2 de maio de 2020
Frente de Combate: Algures no Hospital das Forças Armadas
Armamento Selecionado: Central Telefónica do Hospital
Total de Ações em Combate: 11
1- Vestiu a farda militar; 2- Prestou declarações emocionantes à TVI; 3- Ofereceu uns patins aos funcionários da Loja Verde; 4- Tirou uma foto para a Sic promover a sua imagem; 5- Aplicou o lay-off aos futebolistas; 6- Aplicou o lay-off aos funcionários; 7- Aplicou o lay-off às modalidades; 8- Permitiu que o futebol sénior treinasse sem o Leão ao peito; 9- Dispensou 2 excelentes contratações: Jesé e Bolasie; 10- Ao fim de 39 dias de trabalho árduo no Hospital das Forças Armadas, rapou o cabelo; 11- Vestiu o Camuflado e falou à CMTV.
NOTAS PESSOAIS DO HERÓI:
Querido diário, hoje vou rebentar com o gordo e de alto a baixo. Pois, se ele pensa que é o único com capacidade para fazer programas de rádio, está muito enganado. Vou fazer o meu próprio comentário com assinatura, mas de certeza que só irá participar no programa gente distinta e elegante, ao contrário da escumalha que frequenta aquele antro de podridão e maus costumes. Se tem regras? Só duas, o código de entrada é dado por mim desta forma: “Quando o telefone toca?” – Baseado num programa antigo que eu adorava – E o participante só tem de dizer a senha para poder fazer uma pergunta: “Desunir o Sporting”. Vamos a isto, está muita gente em linha.
– Quando o telefone toca?
– (M60) “Desunir o Sporting” – Frederico, como sabe, circula por aí uma lista com mais de 220 mentiras atribuídas à sua pessoa, sendo que 35 foram diretamente retiradas do seu programa eleitoral, quer comentar?
– Bom, começo por dizer que você é intelectualmente desonesto, já que essa lista é em si mesma uma falsidade, até porque como bem sabe, o meu programa eleitoral está praticamente todo cumprido. Mais, fique a saber que o que prometo, cumpro!
– Quando o telefone toca?
– (Cherba, da Tasca) “Desunir o Sporting” – Dr. Varandas, no seu entendimento, quais as principais características para desempenhar o cargo de presidente, o que já fez para unir o Sporting e, finalmente, vai avançar com o voto eletrónico?
– Rapazola, tu possuis algumas dessas características. Por exemplo, não cumpriste a regra de fazeres apenas uma pergunta e isso é bom; Como aprendiz de ditador, arrumas bem a tua casa ao expulsares quem não te respeita, aliás, as medidas que tomei para “Desunir o Sporting” foram inspiradas nessas tuas expulsões, vai daí, corri ao pontapé com coreano e com o Alex. Mas tens de ser mais duro com os apoiantes do drogado, é barrá-los a todos! Quanto ao voto eletrónico, estamos a recrutar uns hackers para controlarmos todo o processo e depois é só manipular, perdão, avançar.
– Quando o telefone toca?
– (LionUp) “Desunir o Sporting” – Bananas, sendo o atual Sporting um verdadeiro circo, qual é o papel que estás a desempenhar, palhaço, não é?
– Escumalha, a chacota acabou assim que cheguei à presidência, percebeste?
– Quando o telefone toca?
– (Malcolm) “Desunir o Sporting” – Varandas, estás à espera do quê para cumprires o que prometeste e publicares o Relatório das Contas Consolidadas?
– Escaleto, se percebesses alguma coisa de contabilidade e finanças, tinhas reparado que esse documento tem sido publicado todos os anos! Vigarista é o outro, pá!
– Quando o telefone toca?
– (Sir Bobby Robson) “Desunir o…_________________________________________ Então, cortaram-te o piu?
– Quando o telefone toca?
– (DocPhil) “Desunir o Sporting” – Varandas, por mais que te aches genial, não passas de um embuste, queres falar acerca disso?
– Desonesto, não sejas invejoso, eu nasci para brilhar e ficar na história, percebeste?
– Quando o telefone toca?
– (PRETORIANO) “Desunir o Sporting” – Ó varandas, queres que te mande ou vais andando?
– Pé Descalço, se te referes ao 2º mandato, podes ter a certeza que vou andando!
– Quando o telefone toca?
– (Jaime Grilo) “Desunir o Sporting” – Frederico, diga-me lá, tem-se alimentado benzinho ou está com saudades do Chef Avillez?
– Devias era andar uma semana inteira a ração de combate, ó provocador!
– Quando o telefone toca?
– (Zé Verde Holland) “Desunir o Sporting” – Belo trabalho que andas a fazer, conseguiste transformar o meu clube no Xporting!
– Este nem sabe como se escreve Seportingue. Vai estudar, pá!
– Quando o telefone toca?
– (leo 14) “Desunir o Sporting” – Ó Varandas, se mandares abaixo o mural, arranco-te a cabeça!
– Deves pensar que eu sou o presidente do Setúbal, seu escumalha!
– Quando o telefone toca?
– (bigfoot) “Desunir o Sporting” – Varandas, tens dormido as 8 horinhas sagradas?
– Escaleto, podes ter a certeza que a partir de 2ª feira vou pôr o sono em dia!
– Quando o telefone toca?
– (Álvaro Dias Antunes) “Desunir o Sporting” – Dr. Varandas, tem consciência de quantos estatutos já violou desde que a sua presidência desgraçada começou?
– Ó desonesto, se não as conhecesse como é que as violava, pá? Estudasses.
– Quando o telefone toca?
– (Sinhô Silas) “Desunir o Sporting” – Frederico, explica-me lá como se faz uma especialização em Covid-19 apenas numa manhã?
– E a pausa para o pequeno almoço, não conta? Inacreditável, são mesmo burros!
– Quando o telefone toca?
– (Gibreelfarishta) “Desunir o Sporting” – Varandas, diz-me lá, tiveste medo de suturar o Bas Dost, não foi seu embuste?
– Ó matacão, eu é que sou o presidente sem medo. Quem é que tirava as fotos, pá?
– Quando o telefone toca?
– (Diastristes) “Desunir o Sporting” – Ó Varandas, estás a dar cabo da minha vida, demite-te, seu miserável.
– Escaleto, quando rebentar de vez com o clube e com a sad, até choras, bebé.
– Quando o telefone toca?
– (Sali Sanatório Leonino) “Desunir o Sporting” – Fivelas, és presidente, médico ou autarca, pá? Vives mesmo na Twilight Zone!
– Ó alucinado, eu sou o homem dos sete instrumentos, é só mamar.
– Quando o telefone toca?
– (Leão Portimonense) “Desunir o Sporting” – Frederico, no próximo verão estás convidado para vires ao festival das sardinhas aqui em Portimão. A malta de Tavira vai cá estar e quer ter uma conversinha contigo.
– Ó viúva, não obrigado, nem sei arranjar esse peixe de pobre, tem muitas espinhas!
– Quando o telefone toca?
– (Portugueezza) “Desunir o Sporting” – Mentiroso, este programa é como tu, um desastre!
– Vai aprender a ler as audiências, está muito à frente daquele do coreano.
– Quando o telefone toca?
– (Ayres) “Desunir o Sporting” – Fivelas, se trouxeres o Adrien, podes ter a certeza que quem te corta uma mão sou eu, seu desavergonhado.
– Essa promessa tem a ver com a transparência das minhas contas, seu estriste.
– Quando o telefone toca?
– (rigaboss) “Desunir o Sporting” – Parabéns, és gran_______________________
– Eh, pá, o único comentário de jeito tinha de ir abaixo.
– Quando o telefone toca?
– (koki) “Desunir o Sporting” – Vê la se arranjas outro sorriso, não tens piada nenhuma com essa fronha imbecil.
– É a gozar convosco, ó kokinado..
– Quando o telefone toca?
– (Pavel Hórvath) “Desunir o Sporting” – Ó milhafre, não metes os pés em Alvalade há quanto tempo, pá?
– Basicamente há 43 dias. E a receber do belo. Chupa que é gostoso!
– Quando o telefone toca?
– (Val Verde) “Desunir o Sporting” – Dizes que és médico-militar, mas com a chacota diária no Sporting, não passas é de um palhaço-médico!
– Ó pelintra, tu é que me fazes rir, comprasses o curso como eu.
– Quando o telefone toca?
– (braveheart) “Desunir o Sporting” – Ó lampião, tudo o que nos estás a fazer devia era acontecer aos rabolhos, candidata-te na lista do orelhas, pá.
– Até que enfim um grande comentário!
– Quando o telefone toca?
– (Adriano Silva) “Desunir o Sporting” – Este teu programa é abaixo de zero, o do Bruno é que merece nota máxima.
– Não sejas desonesto, tudo o que faço tem competência e qualidade.
– Quando o telefone toca?
– (Paulo Vieira) “Desunir o Sporting” – Ó Varandas, se não andasses a destruir o clube, até podias ter alguma piada, dá o lugar a quem sabe.
– Não achas piada às minhas fotos e às minhas entrevistas? Enfim, mais um básico que não tem capacidade para perceber o humor requintado.
– Quando o telefone toca?
– (Jordão) “Desunir o Sporting” – Fivelado, seu cobardolas, a partir de 2ª feira andas sozinho na rua ou fazes-te acompanhar dos teus capangas?
– Não me ouviste já dizer que estive na guerra a ouvir relatos enquanto caiam bombas mesmo ao meu lado? Eu não tenho medo de nada nem de ninguém, ó estriste!
– Quando o telefone toca?
– (Xupa-me as Peles) “Desunir o Sporting” – Biltre__________________________
– Ainda bem que foste barrado, devias vir com a cartilha habitual.
– Quando o telefone toca?
– (chuteirasnocacifo) “Desunir o Sporting” – Varandas, conta lá tudo o que sabes acerca do ataque terrorista à Academia.
– Escumalha, mete na tua cabeça, o mandante foi o coreano e só tens de acreditar.
– Quando o telefone toca?
– (John McEnroe) “Desunir o Sporting” – Varandas, estás em altas, sempre no top a defender o Sporting e durante semanas a fio.
– Obrigado, mas se não estiveres a falar a sério, és um estriste, um desonesto do pior!
– Quando o telefone toca?
– (MVG) “Desunir o Sporting” – Fivelas, a tua inspiração nunca mais acaba? Vamos ter de levar contigo todos os dias?
– Certinho e direitinho, pá. Um dia de cada vez até não haver salvação.
– Quando o telefone toca?
– (LEÃO DOS MARES) “Desunir o Sporting” – Fantoche, não mandas nada no Sporting, não tens vergonha de seres uma marioneta?
– Quem é o presidente, quem é? Aguenta se conseguires.
– Quando o telefone toca?
– (Botelho) “Desunir o Sporting” – Varandas, o teu trabalho é uma tragédia.
– E em 3 atos: Assaltar, destruir e falir.
Querido diário, pensava que só iria ter pessoas de bem neste programa de rádio, afinal só apareceu escumalha do pior. Reparaste que ninguém me chamou presidente? De qualquer forma, espero que ninguém leve a mal esta brincadeira, tá?
Beijinhos.
2 Maio, 2020 at 21:35
Zazuze! O M60 está on fire! 😀
2 Maio, 2020 at 21:38
Ahahahahahahahah do melhor que já escreveste, M60.
Magnífico!
2 Maio, 2020 at 22:13
Fdx, quando pensamos que não é possível melhorar aparece uma obra destas.
Fabuloso, nem o Quadros escreveria melhor 🙂
2 Maio, 2020 at 22:15
Falando no Quadros, hoje escreveu isto 🙂
“Percebo que ele tenha ido auxiliar os hospitais a combater o Corona. A única esperança que o Doutor Varandas tem, para conseguir continuar no cargo, é tentar salvar as pessoas com mais de setenta anos e vinte votos. Se houvesse eleições nesta altura seria o fim, porque ele estava proibido de encher camionetas com velhinhos.”
2 Maio, 2020 at 22:40
É por isso que as votações começam no início da ordem dos trabalhos. Eles sabem perfeitamente que a velharia não aguenta uma AG inteira. Votar, bucha e até à próxima.
2 Maio, 2020 at 23:04
😀
Muito bom.
2 Maio, 2020 at 23:18
Hahahaha
M60 bato palmas de pé
Isto é a tasca… hahahaha
Shots de aguardente de pêra para todos, pago eu.
E um frijóné para o brunovl…
Uma ginja para o Max…
Um jack daniels 25 anos para o M60
E para a ana que me trata por coiso é qq coisa que ela queira
🙂 🙂 🙂
2 Maio, 2020 at 23:37
Fiz frijone caseiro hoje em casa. Quando vieres para estes lados mandamos uns abaixo
2 Maio, 2020 at 23:26
Vou ler de novo e imaginar o fred como fred a cantar nothing can stop me now
https://youtu.be/HgzGwKwLmgM
2 Maio, 2020 at 23:37
Isto é impagavél
Nao paro de rir
3 Maio, 2020 at 0:42
Pensava que era impossível superares-te, mas aí está mais um diário brutal!
3 Maio, 2020 at 1:20
Ahaha muito bom,está rubrica é do melhor que existe na tasca,Parabéns pela inspiração diária mesmo.
E ao Sali também que muito me faz rir,a tasca (ainda) é isto.
SL
3 Maio, 2020 at 14:02
Que rubrica “do cacifo” foda se 😀
2 Maio, 2020 at 21:01
Amigo M60,
Obrigado por não se ter esquecido de mim, Mas se eu algum Dia falar com esse Filho de uma meretriz, se conseguir falar antes de o desfazer o focinho com um tudo 6 polegadas até ele dobrar no corpo desse cabrão. Ele ia ver o que era o Afeganistão, mas não era com tirinhos de arma de pressão, era feijão preto no cu, e estar a acorda-lo dos desmaios durante o tempo que respirasse !
Abraço !
2 Maio, 2020 at 21:17
Eh, pá, Diastristes, eu sei que falas sempre muito a sério, que toda esta situação te faz sofrer imenso e que nem sempre compreendem os teus desabafos, mas, desta vez, vais ter de desculpar-me, o teu comentário levou-me às lágrimas… de tanto rir. A sério, desculpa.
Forte abraço!
2 Maio, 2020 at 23:05
A mim também.
O Diastristes faz-me lembrar o maluco do Mário Túlio, que os corria todos à caçadeira
2 Maio, 2020 at 22:19
Só de imaginar a cena, não consigo parar de rir.
Esta noite a tasca está on fire 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
2 Maio, 2020 at 23:21
Hahahahahaja
3 Maio, 2020 at 14:06
Porra já me ri bem 😀
2 Maio, 2020 at 21:29
Ó Rodrigues Guedes de Carvalho, vai pró caralho. A SICK é um nojo. A tentar arranjar uma guerra cultural no país, católicos contra sindicalistas. Tenham vergonha!
2 Maio, 2020 at 21:37
Se fosse só o RGC…
2 Maio, 2020 at 21:35
Mais. Ontem houve uma imagem que me comoveu até às lágrimas. Um velhinho de 92 anos a celebrar o dia do Trabalhador com máscara e uma bandeira nacional às costas. O que ele disse foi muito mais relevante do que muita porcaria que se diz nas televisões sobre os idosos. Só por isso já valeu a pena que a CGTP fosse para a rua. Esses merdas fundamentalistas com o Estado de Emergência deviam de levar com a polícia todos os dias, já que gostam tanto de restringir a vida dos outros.
2 Maio, 2020 at 21:44
#Martabem
Ora sorridente, ora irritada.
2 Maio, 2020 at 21:45
É o feitio dela… Nada temida…
2 Maio, 2020 at 21:54
É do aparelho, é gente boa.
2 Maio, 2020 at 22:01
Parece-me demasiado “tia” para ser do aparelho.
Mas…
3 Maio, 2020 at 0:29
Define “tia”
2 Maio, 2020 at 23:35
Grande Ruesga!!