Bom dia para todos os amigos da Tasca…
Bom domingo com boa saúde e muitas alegrias VERDES…
Não esqueçam os cuidados necessários…

Sporting Sempre…!

SL

É bom ver as modalidades a brilharem sem cashball.

Sei que vai com atraso mas fode-me o juízo um clube de futebol que movimenta milhões tenha que ser recorrido por srs Adéritos.

Aquele Gerardo Portela é cá dos meus!!

Sanatório Leonino

António Almeida: “O Inácio é sócio, tem as quotas em dia, pode concorrer [à presidência]. Prestar-se ao triste papel de barriga de aluguer, para servir vassalagem a um labrego, diz bem do carácter e personalidade. Não terá o meu voto. Mais depressa votaria no Ricciardi…”

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Ruben vence etapa na volta a Itália e conquista a camisola da montanha.

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“FREDERICO VARANDAS – O REGRESSO DO HERÓI À PRESIDÊNCIA”

Data: 11 de outubro de 2020

Querido diário, sinto uma enorme vontade de falar contigo. Sabes, estou bastante deprimido com a minha vida enfadonha. Se o que recebo não compensa? Claro que não. Repara, desde maio que me proibiram de abrir a boca e ser feliz a comunicar com a escumalha. Vê lá tu, tive que enviar a entrevista por e-mail ao Benibadocha, já que eles nem autorizaram os jornalistas avençados a virem ao meu gabinet lá na sad. Fofinho, tens a certeza que gabinete leva “e”? Pronto, está bem, sempre a aprender contigo. Mas repara, sem “e” fica muito mais chique. Mas porque é que tenho de controlar estes meus gostos? Também tu me reprimes e não me deixas ser quem sou? Olha, se a Palha pode dizer que não tem culpa do corpinho que tem – essa bicha – eu não posso dizer que sou fã do Castelo Branco, porquê? Não fica bem ao presidente essas excentricidades? Oh, pá, está bem, mas fica a saber que eu adoro a sua forma de estar na vida e tudo o que ele diz é sempre chiquérrimo, percebes? Não precisas de me dizer que a Katty não gosta deste meu lado, é apenas mais uma que me impede de ser quem sou. Vê lá tu, meu doce companheiro, às vezes até me ameaça, dizendo: “Quer levar um estalo?”. Já viste a vergonha que era eu apanhar forte e feio de uma mulher? Nem quero pensar na vergonha que seria aparecer na academia com um olho à Belenenses! O que iria pensar de mim o Huguinho? Bem, se fosse de um homem, sei lá, de um bruta montes… assim umas palmadinhas por trás, até sabia bem. Bom, tentações à parte, ela bem pode tirar o cavalinho da chuva, pois andei a treinar em Alcochete quando tirei o curso de fuga às tochas e petardos! Ai isso é tudo mentira? Caramba estava convencido que era mesmo verdade, afinal foi apenas um discurso encomendado! Estás a ver, fofinho, não posso ser eu mesmo a tomar conta da minha vida, fazem tudo por mim, pois consideram-me um inútil. Já te disse que não sou nem deputado, nem médico, nem militar e muito menos presidente do Campo Grande Football Club, é tudo uma enorme vigarice que construíram para convencerem as pessoas que sou aquilo que nunca serei. Estou mesmo à beira de um esgotamento, só tenho salvação se conseguir convencer alguém a deixar-me falar publicamente, nem que seja para dizer as baboseiras do costume. Vamos lá ver se sou capaz.
– Estou? Rogério, meu grande amigo, como vai a vida?
– (RA) Frederico, estou a notar na sua voz uma certa tristeza.
– É como me sinto, triste e frustrado, desiludido com a vida!
– (RA) Então mas porquê, meu rapaz? Não tem tudo o que desejou na sua vida?
– Não, não tenho, para ser feliz preciso que me autorizem a falar quando quiser e a tirar uma fotografias janotas para os jornais.
– (RA) Ó seu maroto, não seja ingrato, ainda há dias apareceu na capa do pasquim do Benibadocha.
– Sim, isso é verdade, mas não gosto muito daquela fotografia onde aparecem as minhas favolas realçadas.
– (RA) Frederico, os seus dentinhos de rato são tão ternurentos…
– Dão-me um ar de puto estúpido e mimado e eu quero ser homem, falar como os homens!
– (RA) Pois, meu caro, isso é que não pode ser, o Frederico deixe-se estar quieto e caladinho, não vá estragar o que estamos a fazer.
– Nunca posso dizer nem fazer nada!
– (RA) E é pago principescamente para isso mesmo, não é?
– Quinhentos míseros euros por dia é ser bem pago?
– (RA) Olhe, Frederico, estou muito ocupado, ligue ao Zenha e ele explica-lhe.
– Mas vou mesmo!
– Estou? Zenha, explica-me lá como se eu fosse retardado, se os 500€ que recebo por dia é ser bem pago!
– (Z) Olá Fred, tudo ok?
– Nada!
– (Z) Eh, pá, que azedo que tu estás.
– Fala!
– (Z) Pronto, está bem, não te aborreças. Frederico, tu recebes por dia aquilo que muita gente aufere praticamente num mês…
– Quê?
– (Z) Chama-se ordenado mínimo nacional, estás a ver?
– E tu queres que eu seja mínimo ou que me compare à escumalha trabalhadora? O povo explora a sociedade e é um verdadeiro escândalo, agora uma pessoa distinta como eu deveria receber pelo menos o triplo, pá!
– (Z) Ninguém te perdoava, Frederico, além disso estás a esquecer-te dos prémios e das comissões, não estás?
– Isso é irrelevante. Vamos marcar uma Assembleia Geral da SAD e propor aos acionistas um novo aumento. Veremos se não concordam comigo!
– (Z) Ahahahaha. Fred, tu tens a maioria dos votos e aprovas o que quiseres, o problema é que esse aumento iria revoltar ainda mais a populaça.
– A sério? Pensei que da última vez eles tivessem querido compensar o nosso trabalho na defesa intransigente dos interesses do Campo Grande FC…
– (Z) Fred, tens noção do que já recebes.
– Como assim?
– (Z) Repara, 1 dia tem 24 horas e cada hora tem 60 minutos, certo?
– Acredito em ti.
– (Z) Portanto, se fizeres as contas, 1 dia tem 1440 minutos.
– Nunca fui bom a Matemática, pá!
– (Z) Nem eu, mas já enganei alguns ingleses. Ahahahah.
– Como assim?
– (Z) Esquece. O que quero dizer é que se dividires os 500€ por 1440 minutos, ficas a saber quanto ganhas ao minuto e sem fazeres nadinha de nada!
– Não entendo.
– (Z) Frederico, recebes 37 cêntimos por minuto, ou seja, mais de meio cêntimo por segundo!
– Meio cêntimo? Uma vergonha, um atentado aos direitos dos trabalhadores que como eu dão o que têm e o que não têm para pôr a sopa e o pão na mesa! Isto assim não pode ser, trabalhar sem receber!
– (Z) Fred, cala-te ou vai chatear outro.
– Não seja por isso.
– Estou? Cocas é você?
– (BP) Cocas?
– Sim pá, a sua figurinha faz-me lembrar o Cocas e com essa boca de sapo nem dá para disfarçar as semelhanças.
– (BP) Chamo-me Baltasar Pinto e por ser uma pessoa de bem, nunca permitiria que me dessem uma alcunha, ouviu?
– Está bem, ó Cocas. Explique-me lá quem é que o autorizou a falar para os jornais? É que se eu como presidente estou impedido, você também tem de estar!
– (BP) Foi o Agostinho do Conselho Estratégico. Ahahahah.
– Mas a que propósito vem esse descaramento?
– (BP) O Frederico não sabe que a escumalha anda a meter requerimentos a torto e a direito para assaltarem de novo o poder?
– Não ouvi falar de tal coisa.
– (BP) É precisamente por sabermos que você é um incapaz que está proibido de falar, logo, tenho de vir eu para a praça pública colocar em ordem a escumalha ingrata, percebe?
– O que eu percebo é que vou ligar imediatamente para esse Agostinho!
– Estou? Ricardo, seu grandessíssimo barbudo, estás contente com o que andas a fazer à minha imagem? Olha que da mesma maneira que te contratei, também te ponho a andar, ouviste?
– (A) Boas, Fred. Não me digas que não sabes quem me contratou!
– Não fui eu?
– (A) Foi o Rogério Alves, pá!
– Pronto, o que hei de fazer à minha estriste vida?
– (A) O que fazes habitualmente, ou seja, nada.
– Que rico fado. Bem, mas diz lá, puseste o Cocas a falar em vez de mim, porquê?
– (A) Sabes perfeitamente que não tens capacidade para abrir a boca de rato, não é?
– Mas falei bem no tribunal e no TAD contra o arruaceiro, não falei?
– (A) Fred, tiveste 1 ano a estudar o discurso e meteste os pés pelas mãos!
– Estava convencido que tinha decorado tudo o que me deram para memorizar.
– (A) Fred, até a juíza disse que o teu depoimento não valia um caracol, pá.
– Caraças.
– (A) Pois. Sabes, a escumalha anda aí desaustinada e temos de atacar em força.
– Claro, se não posso falar em lado nenhum, por favor, ao menos deixa-me fazer umas postadas no facebook a arrasar esses indigentes.
– (A) Fred, o belzebu é que escrevia aí. Como o poderás criticar se fizeres o mesmo?
– Chiça, nem nas redes sociais?
– (A) Não. Mas fica descansado, já dei instruções ao meu exército para atacar forte e feio os meliantes.
– Mas eu sou militar, também posso, não é?
– (A) Fred, estou a falar do exército do nojo que criei. Já começaram a espalhar as mentiras do costume.
– Mentiras?
– (A) Exatamente, começaram a inventar que o drogado congelou as contas e que está metido até ao pescoço no Cashball. Ahahahahah.
– Pronto, está bem. Resta-me o consolo do Hugo.
– (A) Sim, tira a tarde de domingo e vai passear com ele. Vocês gostam, não é?
– Muuuuuiiito! Vou telefonar-lhe.
– Hugo, companheiro de luta, estás livre?
– (HV) Para ti, sempre, meu querido!
– No local do costume, mas sem máscaras, ok?
– Tu mandas, meu doce. Até já.

Querido diário, só o Hugo me compreende e respeita as minhas posições… de presidente.
Beijinhos.