Parece que já está na altura de reforcar a defesa à direita. Ruben o clube está nas lonas, o gajo do leme nunca viu uma rosa dos ventos. Vê lá se das um jeito a isto e se vais a casa do Risto, leva-lhe um tinto alentejano e uma 7up, que esses gajos sabem lá o que é vinho, querem é vodka, absinto e merdas dessas. Falem um bocadito, nós os homens temos uma apetência natural para resolver as nossas divergências. Vá lá, só tens o Porro, se o gajo apanha covid ou se se constipa num ligamento é o cargo dos trabalhos e depois tens de andar a inventar outra vez com o plata ou outro qualquer.
Fala lá com o Dr. Presidente e diz-lhe para parar com esta ideia de matheus reis, tens DE para dar e vender e de todos os gostos possiveis. Eu sei que a comissão vai ser boa, mas o Dr. Presidente pode compensar essa perda em qualquer altura. Caramba, quando terminar-mos esta conversa entram 500 euros na conta dele, está sempre a cair, tipo torneira com a borracha avariada, até parece pouco mas no fim, ha um balde dele.
Agora tenho um favor para te pedir por parte de um legítimo sportinguista, um tasqueiro que sabe da poda, assim como tu mas sem níveis de curso de treinador. Manda lá buscar um ponta de lança, vê lá os desempregados, um raçudo, habilidoso. Cuidado não vá o Dr. Presidente buscar o jeje outra vez.
Por fim, um pedido que penso ser de muitas pessoas. Não inventes. Não metas o borja a central, o desgraçado já mal se ajeita a DE, a central parece que tomou sedativos hipnóticos. Não insistas no Plata a fazer de DE ou DD, o homem não sabe defender, se olhares bem para ele percebes isso.
Ó Ruben e as bolas paradas, é o caos na nossa área e é uma inépcia na área contrária. Sei do COVID, mas tem de treinar estas tretas, parecemos uns palermas.
Para finalizar tenho de te dar reforço positivo, no inicio não te aceitei, mas mudaste aquilo que pensava de ti. Acredito hoje muito mais do que há meses no teu trabalho. Que a tua estrela nunca deixe de brilhar.
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
– Qual o seu QI?
O homem responde:
– 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
– Qual o seu QI?
O homem responde:
– Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpos de mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
– Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
– Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão, mete um palito na boca e
diz bem pausadamente:
– Então e o nosso Benfica?
Total de Ações em Combate: 5
1- Vestiu o camuflado e pousou para a fotografia
2- Meteu os cascos nas cadeiras do Pavilhão João Rocha
3- Fez um comunicado ridículo e hipócrita a agradecer aos adeptos o apoio à equipa
4- Voltou a meter os cascos nas cadeiras do Pavilhão João Rocha
5- Assistiu à final da Taça de Portugal de Futsal e bazou enquanto a equipa festejava
NOTAS PESSOAIS DO HERÓI:
Querido diário, continuamos imbatíveis. A Taça de Portugal? Isso não conta para nada, são competições demasiado insignificantes para as minhas ambições. Ai fartei-me de fazer propaganda porque mal entrei ganhámos logo duas taças e disse que foi a melhor época dos últimos 17 anos? Aí foi diferente, tive de revolucionar por completo a equipa e se conquistámos esses enormíssimos títulos é porque coloquei todos os meus conhecimentos ao serviço do Campo Grande FC. Tens a certeza que foi com a equipa que o drogado deixou? Até pode ter sido, mas eu mudei completamente a mentalidade dos jogadores e passaram a dedicar-se de corpo e alma ao meu projeto vencedor. Qual projeto? O meu projeto. Bem, na última jornada tivemos mesmo azar. Já estávamos lançados com 5 pontos de avanço sobre os nossos rivais, mas eles conseguiram recuperar a nossa grande vantagem. De qualquer forma, demos um banho de bola ao Rio Ave e só temos de encarar com otimismo este mês de janeiro. O que é que tem vir aí o Porto e os nossos amigos? Vou dar as minhas instruções ao Amorim e vais assistir a duas goleadas inesquecíveis. Palavra de Varandas!
Fofinho, sinto-me completamente extenuado, pois tenho andado a limpar os cacifos do Hospital Militar, quer dizer, a salvar os doentes Covi-19, por isso, hoje é mesmo dia de descanso e não vou fazer nenhum telefonema. Era só o que mais faltava trabalhar para o Campo Grande FC aos domingos! Mal pago como sou e ainda abdicava do merecido período de descanso. Nem pensar!
– (K) Fifi, está a tocar o telefone, meu bem.
– Katty, atenda minha princesa, mas mande passear macacos o insolente que não respeita o meu repouso.
– (K) Estou bem, Senhor Presidente, o meu Fifi diz para ir passear macacos.
– Quem era, meu doce?
– (K) O Rogério Alves.
– Quê? Ligue já de imediato para o Presidente!
– (K) Sim, Fifi.
– Estou? Presidente, queira desculpar este mal entendido, é que estava a sonhar em voz alta com o gordo e tive de o ofender, não é?
– (RA) Eu percebi Frederico. Olhe lá, já tomou a medicação?
– Sim Senhor Presidente, a Katty aperta-me o nariz e obriga-me a engolir tudinho. Mas diga-me, está preocupado com alguma coisa?
– (RA) Primeiro do que tudo, quero cumprimentá-lo pelos despedimentos. Grande medida de gestão.
– Ora, nada de especial.
– (RA) Não seja modesto, meu caro, poupar 1 milhão ainda é dinheiro.
– 600 mil, Senhor Presidente.
– (RA) E os outros 400 mil?
– Isso é para pagar aos advogados pela trabalheira.
– (RA) 400 mil por 20 colaboradores… está a dizer-me que os meus colegas vão receber 20 mil euros por cada despedimento?
– Infelizmente, Senhor Presidente.
– (RA) Qualquer dia parecemos a escumalha e andamos de pé-descalço.
– Não se apoquente, tratarei de contratar alguém e encaminho para os desgraçados a respetiva comissão. Ou então despacho um daquelas da mata a custo zero e o que não pagamos em salários servirá para o efeito.
– (RA) Bom, isso é que é falar, de qualquer modo, não se esqueça que não pode ser só a malta que organizava as AG. Tem de despachar os incompetentes das Acreditações, da Secretaria e do Atendimento aos sócios.
– Prometo, Senhor Presidente. Mas tanta gente para quê? Eles ganham demasiado, eu sei, mas não entendo o alcance desta medida.
– (RA) Frederico, temos de controlar todos os centros de decisão e colocar nesses lugares quem defenda os nossos interesses.
– Como é evidente Senhor Presidente! Estaremos à frente do campo Grande FC até à eternidade.
– (RA) Caríssimo, não é bem assim, repare que a única coisa que nos mantém no poder sem grande contestação é o futebol, e como se vê, estamos a cair a pique.
– Estamos com 4 pontos de vantagem e ainda não acabou a primeira volta. Garanto-lhe pelo menos 8 pontos de avanço no final do campeonato.
– (RA) Frederico, está a tomar-me pelos retardados que andou a enganar na campanha eleitoral?
– Desculpe, Senhor Presidente, é que com as instruções que tenho dado ao Amorim, estou convencido que vamos jogar o triplo e arrasar.
– (RA) Você gosta mesmo do Jesus, não gosta?
– Adoro! Não vejo a hora de nos encontrarmos novamente no Ritz!
– (RA) Então como é que explica o facto do Amorim só fazer as substituições quando o jogo está quase a acabar?
– Senhor Presidente, é para os jogadores que entram não se desgastarem para o jogo seguinte. A ideia é minha, não acha brilhante?
– (RA) Acho, acho. Acho é que não está a ver o que lhe pode acontecer. E que raio de estratégia é essa de colocar o Plata a defesa direito e depois a esquerdo?
– O homem perde-se a avançado centro, vou fazer dele um defesa de nível mundial.
– (RA) Como o Matheus Nunes?
– Exatamente, um fenómeno da minha visão para o futuro!
– (RA) Então e essa coisa dos 3 centrais?
– Acho mal, por mim, só jogava com centrais, temos o Coates a Ponta de Lança e é garantia de sucesso!
– (RA) E aquele craque do Bragança, não joga porquê?
– Treina mal e tem a mania que é vedeta. Temos de garantir uma contratação para o lugar dele e mais uma excelente comissão.
– (RA) Caro amigo, fica difícil chegar ao objetivo traçado para o 2º lugar sem um goleador, não fica?
– Não se preocupe Senhor Presidente, tenho dois atacantes mortíferos que já deram provas ao serviço do Campo Grande FC e garanto-lhe que estão preparados para destruir os nossos adversários.
– (RA) E quem são?
– Tusta e Barbini, uma dupla imbatível!
– (RA) Nunca ouvi falar.
– Ora, foram os nossos peões no ataque a Alco.., quer dizer, ao gord…, bem, andam a treinar na Academia desde 2018 e estão prontos para serem titulares.
– (RA) Então está à espera do quê? Convença o Amorim a integrá-los na equipa!
– Pedem meio milhão cada um, Senhor presidente.
– (RA) Oh, homem, se são assim tão bons e da nossa confiança, despeça mais 20 inúteis colaboradores e pague a quem merece!
– Vou fazer isso, Senhor Presidente.
– (RA) Muito bem, então um bom domingo.
– Sempre a considerá-lo, Senhor Presidente!
Querido Diário, cada vez estou mais apaixonado por mim!
Beijinhos.
“Frederico, está a tomar-me pelos retardados que andou a enganar na campanha eleitoral?” O que me ri. 🙂
Começo a achar que tens em tua posse uma mosca espião, é que se as coisas não são bem assim, não devem estas crónicas caracterizadas de humor fugir muito à verdade.
O tempo dará razão à ficção, “Frederico, temos de controlar todos os centros de decisão e colocar nesses lugares quem defenda os nossos interesses.”
Fabrice Zango Hugues, do Burkina Faso, tornou-se este sábado o primeiro atleta africano a bater um recorde mundial de saltos, ao conseguir 18,07 m no último ensaio da prova de triplo do Meeting de Aubière, em França. Bateu por 15 cm o anterior recorde que pertencia ao seu treinador, o francês Teddy Tamgho, com 17,92 no Europeu de pista coberta de Paris’2011.
Com este salto, o atleta africano tornou-se o sétimo passar os 18 metros, mas o primeiro em pista coberta. É o sexto de sempre (ar livre+pista coberta), a um centímetro de Pedro Pablo Pichardo. O recorde mundial absoluto pertence desde 1995 ao britânico Janathan Edwards, com 18,29.
Não há pessoal para meter um off topic diário, faz-se um de fim de semana reduzindo o fardo nos serviços em cerca de 2.5%.
Não é preciso despedir ninguém
O mercado já fechou para o SCP !? …A mim parece-me que sim !
Ou haverá mais alguma venda de última hora ?
No que respeita a aquisições já está fechado de certeza absoluta !
Humilharam os jogadores excedentários e os empresários, e agora queriam que eles colaborassem ? Ah…Ah… esta direcção são tão primários e previsíveis que até dói !
Entretanto perderam a taça de Portugal por causa, de não ter um Lateral Direito alternativo !
Melhor …. ter ? … tinham ( Ristovski ) mas estava em casa por não aceitar as humilhações destes dirigentes e treinadores arrogantes !
Boa tarde, Tasqueiros do Sporting Clube de Portugal.
Tasqueiro, está mesmo na hora do almoço, por isso, quero um Favaios, se faz favor.
A azia não quer passar, ainda por cima com o empate entre os corruptos e a encavadela que o braguilha levou. Outra questão que me preocupa é a amostragem do 5º cartão amarelo que venha a impossibilitar algum jogador de defrontar a rabolhagem. Estava mesmo a pensar no Palhinha. Não haverá ninguém na superestrutura que alerte para este problema? Espero que sim.
Bem, hoje é dia de comer bem e beber ainda melhor, percebeste Gib?
Deixa lá ver o que diz a Ardósia.
“Cabrito Estonado à Chef buGz”
Chef buGz, grande Petisco que vais fazer, estou mesmo curioso para saber o que é isso de estonar. Neste caso, não se esfola o bicho, pois não? O processo de estonar consiste em, logo após o abate, o cabrito ser rapidamente escaldado em água a ferver e posteriormente ser raspado até a pele ficar totalmente limpa e lisa. Diz-se estonado porque se lhe extrai o que está à tona, à superfície. Quer dizer, tira-se o pelo todo, mas ao manter a pele durante a confeção, o cabrito não perde gordura, e ganha-se em textura, com uma pele estaladiça, em suculência e em sabor. Claro que o abate tem de ser feito no dia anterior porque no dia seguinte barras o cabrito por dentro e por fora com uma pasta feita com os dentes de Alho, o Vinho Branco, Sal suficiente e uma boa quantidade de Pimenta. Eh, pá, que maravilha! Colocas o bicho dentro de uma assadeira, no fundo da qual se colocaram alguns paus de loureiro cruzados, a fazer de grelha, para que ao assar, o Cabrito não fique em contacto com o molho que se vai formando. Levas a assar em forno bem quente. Quando estiver tostado de um dos lados, viras e deixa-se assar do outro. A pele deverá ficar tostada e estaladiça como a do leitão. E o que fazes ao Miúdos? Vais aproveitar para fazer um Arroz que serve de acompanhamento à Carne. Ainda bem. Misturas os Miúdos com Salsa, Louro, Presunto picado e fazes o Arroz. À parte vais assar Batatas pequenas num pouco do molho do assado e serve-se tudo acompanhado com Grelos cozidos.
Parabéns, Chef buGz, o teu Petisco é estupendo!
Enólogo Gib, isto merece o melhor que conseguires arranjar.
Ana, com este Manjar, sabia bem um belo de um Ananás!
Zandonaide, tens aí alguma Aguardente Velha?
Resistentes, o Chef buGz vai tocar o Sino, vamos para a mesa.
Bom proveito.
Ai pá que cabrito delicioso. Quero mais uma dose e mais arroz, está tudo divinal.
Vou tomar a medicação logo a dobrar, que estes excessos não dão para menos.
Não anunciei o vinho?
Claro que não ó M60, se anunciasse que iamos regar este pitéu com Monte Formigão tinto 14% diretamente de Penela, isto ficava cheio de Agostinhos cheios de Covid… ná, na pá, isto é só para a gente.
A ana está à meia hora a cortar ananás, eu nem queria, mas com o trabalho que ela está a ter, até vou comer 2 fatias para não a desiludir.
Depois do café, vou beber 1 cálice de Orujo Ruavieja, 42⁰ da amarelinha espanhola dos lados de Santiago dd Compostela… Não sei se foi o Z que a deixou ali na prateleira?!
Segundo passaram para Record e Bola preparam-se para negociar o Jovane para Inglaterra e o ….Salvador diz ao
JN que o Sporting está a cumprir escrupulosamente o acordado em Setembro para pagamento do RA.
Parece o prelúdio de qualquer coisa… Propõe-se ouvir propostas por Jovane acima de 10 ME. Ou seja já fixaram o máximo. Mais uma pechincha destes cromos para os ingleses… Também deixam a dica que Matheus Reis está certo para a próxima época..mas tentam negociar a dispensa imediata…Neste caso tem tudo a favor mas estes anginhos ainda vão compensar o Rio Ave. Não lhes chega assumir os salários de um jogador que não joga e que no final da época já está comprometido ?
Identifico-me com muito do que aqui está escrito. Não me revejo com um Sporting que deixou de ouvir e respeitar os sócios, e continuarei afastado até que voltemos a ser considerados.
CONTADORES DA ANA – A PROTETORA DAS GORDAS – DIA 96
Data: 17 de janeiro de 2021
1º Contador – Número de dias que Baltasar Pinto não respondeu à participação contra Rogério Estatutos Alves – 109
2º Contador – Número de dias que Rogério Estatutos Alves não respondeu aos requerimentos solicitando a destituição do Golpista Varandas e do próprio PMAG, bem como a reintegração de Bruno de Carvalho e de Alexandre Godinho como sócios do Sporting Clube de Portugal – 60 – DEIXOU DE EXISTIR A PARTIR DO DIA 9/12/2020.
3º Contador – Número de garrafas de água com gás que a ana tem de beber até que seja marcada uma Assembleia Geral para destituir o Frederico Golpista – 99
4º Contador – Número de Petiscos que a ana vai ter de experimentar até ser convocada a Assembleia Geral destitutiva do Rogério Estatutos Alves:
1- Iscas à Tasqueiro
2- Moelas Estufadas com molho especial do Chef Gibreelfarishta
3- Salada de Polvo requintada pelo Chef Malcolm
4- Galinha assada no carvão com molho picante extraforte do Chef LionUp
5- Lapas Grelhadas e Cavacos Cozidos à Chefe Álvaro
6- Pica-Pau do Lombo de Vitela à Chef Ayres
7- Sopa de Cação à Chef ana
8- Ameijoas à Bulhão Pato e Douradinhas Grelhadas no Carvão à Chef Leão Portimonense
9- Feijoada de Chocos à Chef Zandonaide
10- Polvinho à Lagareiro com Batatas a Murro à Chef Leoa de Portugal
11- Tiras de Entrecosto de Vitela Barrosã à Chef Leão rampante
12- Choco Frito à Chef Xupa-me as Peles
13- Arroz de Lingueirão à Chef Leo 14
14- Bacalhau Frito Panado e Salsichas Holandesas com Couve Lombarda à Chef Zé Verde Holland
15- Sopa da Pedra Enfarta Brutos À Chef ana
16- Posta Mirandesa à Chef TenhamOrgulho
17- Caras de Bacalhau, Línguas de Bacalhau, Entremeada e Bifanas Grelhadas à Chef Sali
18- Carapaus Alimados à Chef Iorda de Alcacer
19- Carne de Porco à Alentejana à Chef PRETORIANO
20- Filetes de Pescada com Arroz Branco e Batata Frita à Chef Pavel Horváth
21- Favas com Entrecosto à Chef José Silva
22- Coelho Grelhado na Brasa à Chef MVG
23- Caldeirada de Peixe da Lagoa de Óbidos e Enguias Fritas à Chef Max
24- Chambão Estufado em vinho tinto, acompanhado de Arroz de Carqueja à Chef TenhamOrgulho
25- Cozido nas Caldeiras das Furnas, à Chef DocPhil
26- Chanfana de Cabra à Chef Phu7ure
27- Atum de Barrica à Chef LEÃO DOS MARES
28- Bifaninhas à moda de Vendas Novas à Chef André Francisco Fialho Russo
29- Mão de Vaca com Grão à Chefe Julián, o Kmet
30- Arroz de Marisco à Chef Antão Bordoada
31- Grelhada Mista à Chef Gibreelfarishta
32- Bife de Atum de Cebolada à Chef Diastristes
33- Ribeye Steak, de Stabiliser à Chef Portugueezza
34- Javali Guisado à Chef Leão Portimonense
35- Massada de Tamboril e Gambas à Chef Val Verde
36- Carapauzinhos de Escabeche à Chef Moura
37- Febras Palitadas à Chef COYS
38- Gaspacho Alentejano com Petinga Frita à Chef aminhatvpifou
39- Leitão Assado à Bairrada pelo Chef Fight for your Right
40- Arroz de Pato à Chef Valdemar do Cabelo do Aimar e do Redes do Damas
41- Paella Valenciana à Chef Zandonaide
42- Borrego à Padeiro à Chef Koki
43- Arroz de Cabidela à Chef Paulo Renato
44- Caldeirada de Peixe à Chef Nalitzis
45- Costeletas de Borrego na Brasa à Chef Sinhô Silas
46- Bacalhau à Zé do Pipo pelo Chef Lyonne
47- Entrecosto na Brasa com Migas de Espargos à Chef 5 Violinos
48- Sável Frito com Açorda de Ovas à Chef Jordão
49- Sabores do Mar Afrodisíacos à Chef Riacho
50- Papas de Sarrabulho com Rojões à Chef Cara de Bidé.
51- Pescadinha de Rabo na Boca à Chef Dreadbear
52- Tomahawk Steak Grelhado à Chef Marokas
53- Robalo Escalado na Brasa à Chef Rodrigo
54- Ensopado de Borrego à Chef ana
55- Arroz de Camarão à Chef Marta
56- Bife à Portuguesa pelo Chef chuteirasnocacifo
57- Chocos à Lagareiro pelo Chef Mikeleo75
58- Cordeiro Assado à Chef Marco Aurélio
59- Salmão na Brasa à Chef Leão irredutível
60- Espetadas de Lombinho de Porco à Chef Copo de 3
61- Bife de Espadarte Grelhado à Chef Paulo Lopes
62- Vitela Estufada com Legumes à Chef psfilipe
63- Dourada ao Sal à Chef Gibreelfarishta
64- Rolo de Carne Surpresa à Chef Meiguices
65- Churrasco de Picanha ao Alho à Chef praidassim
66- Espetadas de Bacalhau com Gambas à Chef Jordão2
67- Dobrada com Feijão Branco à Chefs Gibreelfarishta e M60
68- Peixe-Espada Grelhado à Chef Gomez
69- Sopa de Nabiças e Escalibada de Legumes à Chef M60
70- Cabrito Assado no Forno à Chef M60
71- Roupa Velha à Chef Mário Túlio
72- Túbaros com Ovos, Salada de Orelha, Salada de Ovas, Salada de Polvo, Moelas, Camarão da Costa e Gambas Cozidas à Chef LEONINO
73- Goraz Grelhado à Chef Tomáš Skuhravý
74- Bife de Vaca com Molho de Mostarda à Chef There Will Be Blood
75- Camarão com Molho de Caril à Chef Lion eats tonight (By F.)
76- Mariscada à Tasca pelo Chef Cherba
77- Porco no Espeto à Chef Portugueezza
78- Postas de Pescada com Molho de Mostarda à Chef Modeler
79- Truta na Folha com Tomate e Ervas Aromáticas à Chef ElPrezidente
80- Canja de Galinha Açoreana à Chef Stojkovic Castigado
81- Salada de Melão com Tomate Cereja e Hortelã à Chef Leao Sheffield
82- Almondegas de Vitela à Chef Leão de Alfragide
83- Lagartinhos Grelhados à Chef Riacho
84- Migas Carvoeiras à Chef Meiguices
85- Lombinho de Porco Recheado com Farinheira e Bacon à Chef Richituga
86- Bacalhau com Camarão à Chef António Serrano America
87- Pão Recheado com Fumeiros à Chef Cara de Bidé
88- Filetes de Peixe-Espada com Banana à Chef ELJimbas
89- Enguias Fritas à Chef Leão de Trouxemil
90- Gratinado de Frango e Salsichas à Chef Phil babb
91- Petinga à Moda das cachinas pelo Chef Agasht
92- Iscas com Elas à Chef Paulo R
93- Cabrito Estonado à Chef buGz
Meia equipa: Corona tocado, Taremi castigado, Otávio, Luiz Diaz, Sérgio Oliveira e Evanilson infetados com Covid….fora a fadiga acumulada do excesso de minutos.
O RAm não me lixe, a vitória é o mínimo que se exige.
Só num país atrasado é que a CNE se mostra surpresa com a afluência às urnas para o voto antecipado quando se exigia a inscrição prévia dos eleitores interessados…..fora a desorganização desde a porta do local de voto às respetivas mesas de voto. Por tudo isto é que o principal candidato se furtou a fazer campanha numa clara falta de respeito pelos portugueses.
“The Qatari team marched on in the 27th IHF Men’s Handball World Championship, booking their place in the main round after claiming the victory in two games, beating Angola and Japan respectively.
Qatar’s right-back Frankis Marzo claimed the ‘Player of the Match Award’ after a superb performance during the game, scoring 11 goals from 16 tries.”
17 Janeiro, 2021 at 6:46
#4 gordas
Feddal regressa.
Limpo de amarelos, espero que não apanhe covid.
17 Janeiro, 2021 at 7:16
Carta aberta ao Ruben Amorim
Parece que já está na altura de reforcar a defesa à direita. Ruben o clube está nas lonas, o gajo do leme nunca viu uma rosa dos ventos. Vê lá se das um jeito a isto e se vais a casa do Risto, leva-lhe um tinto alentejano e uma 7up, que esses gajos sabem lá o que é vinho, querem é vodka, absinto e merdas dessas. Falem um bocadito, nós os homens temos uma apetência natural para resolver as nossas divergências. Vá lá, só tens o Porro, se o gajo apanha covid ou se se constipa num ligamento é o cargo dos trabalhos e depois tens de andar a inventar outra vez com o plata ou outro qualquer.
Fala lá com o Dr. Presidente e diz-lhe para parar com esta ideia de matheus reis, tens DE para dar e vender e de todos os gostos possiveis. Eu sei que a comissão vai ser boa, mas o Dr. Presidente pode compensar essa perda em qualquer altura. Caramba, quando terminar-mos esta conversa entram 500 euros na conta dele, está sempre a cair, tipo torneira com a borracha avariada, até parece pouco mas no fim, ha um balde dele.
Agora tenho um favor para te pedir por parte de um legítimo sportinguista, um tasqueiro que sabe da poda, assim como tu mas sem níveis de curso de treinador. Manda lá buscar um ponta de lança, vê lá os desempregados, um raçudo, habilidoso. Cuidado não vá o Dr. Presidente buscar o jeje outra vez.
Por fim, um pedido que penso ser de muitas pessoas. Não inventes. Não metas o borja a central, o desgraçado já mal se ajeita a DE, a central parece que tomou sedativos hipnóticos. Não insistas no Plata a fazer de DE ou DD, o homem não sabe defender, se olhares bem para ele percebes isso.
Ó Ruben e as bolas paradas, é o caos na nossa área e é uma inépcia na área contrária. Sei do COVID, mas tem de treinar estas tretas, parecemos uns palermas.
Para finalizar tenho de te dar reforço positivo, no inicio não te aceitei, mas mudaste aquilo que pensava de ti. Acredito hoje muito mais do que há meses no teu trabalho. Que a tua estrela nunca deixe de brilhar.
17 Janeiro, 2021 at 7:33
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
– Qual o seu QI?
O homem responde:
– 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
– Qual o seu QI?
O homem responde:
– Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpos de mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
– Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
– Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão, mete um palito na boca e
diz bem pausadamente:
– Então e o nosso Benfica?
SL
17 Janeiro, 2021 at 7:43
Ahahahaha
17 Janeiro, 2021 at 11:34
Já agora, dizem que em lx já não estão a dar vacinas.
Mas em Santa Comba Dão.
17 Janeiro, 2021 at 9:06
FREDERICO VAI À GUERRA – TEMPORADA 2
DIÁRIO DO HERÓI
Data: 17 de janeiro de 2021
Frente de Combate: Em casa, onde haveria de ser?
Armamento Selecionado: Huawei Mate Xs 5G TAH-AN00m – Oferta do SCP
Total de Ações em Combate: 5
1- Vestiu o camuflado e pousou para a fotografia
2- Meteu os cascos nas cadeiras do Pavilhão João Rocha
3- Fez um comunicado ridículo e hipócrita a agradecer aos adeptos o apoio à equipa
4- Voltou a meter os cascos nas cadeiras do Pavilhão João Rocha
5- Assistiu à final da Taça de Portugal de Futsal e bazou enquanto a equipa festejava
NOTAS PESSOAIS DO HERÓI:
Querido diário, continuamos imbatíveis. A Taça de Portugal? Isso não conta para nada, são competições demasiado insignificantes para as minhas ambições. Ai fartei-me de fazer propaganda porque mal entrei ganhámos logo duas taças e disse que foi a melhor época dos últimos 17 anos? Aí foi diferente, tive de revolucionar por completo a equipa e se conquistámos esses enormíssimos títulos é porque coloquei todos os meus conhecimentos ao serviço do Campo Grande FC. Tens a certeza que foi com a equipa que o drogado deixou? Até pode ter sido, mas eu mudei completamente a mentalidade dos jogadores e passaram a dedicar-se de corpo e alma ao meu projeto vencedor. Qual projeto? O meu projeto. Bem, na última jornada tivemos mesmo azar. Já estávamos lançados com 5 pontos de avanço sobre os nossos rivais, mas eles conseguiram recuperar a nossa grande vantagem. De qualquer forma, demos um banho de bola ao Rio Ave e só temos de encarar com otimismo este mês de janeiro. O que é que tem vir aí o Porto e os nossos amigos? Vou dar as minhas instruções ao Amorim e vais assistir a duas goleadas inesquecíveis. Palavra de Varandas!
Fofinho, sinto-me completamente extenuado, pois tenho andado a limpar os cacifos do Hospital Militar, quer dizer, a salvar os doentes Covi-19, por isso, hoje é mesmo dia de descanso e não vou fazer nenhum telefonema. Era só o que mais faltava trabalhar para o Campo Grande FC aos domingos! Mal pago como sou e ainda abdicava do merecido período de descanso. Nem pensar!
– (K) Fifi, está a tocar o telefone, meu bem.
– Katty, atenda minha princesa, mas mande passear macacos o insolente que não respeita o meu repouso.
– (K) Estou bem, Senhor Presidente, o meu Fifi diz para ir passear macacos.
– Quem era, meu doce?
– (K) O Rogério Alves.
– Quê? Ligue já de imediato para o Presidente!
– (K) Sim, Fifi.
– Estou? Presidente, queira desculpar este mal entendido, é que estava a sonhar em voz alta com o gordo e tive de o ofender, não é?
– (RA) Eu percebi Frederico. Olhe lá, já tomou a medicação?
– Sim Senhor Presidente, a Katty aperta-me o nariz e obriga-me a engolir tudinho. Mas diga-me, está preocupado com alguma coisa?
– (RA) Primeiro do que tudo, quero cumprimentá-lo pelos despedimentos. Grande medida de gestão.
– Ora, nada de especial.
– (RA) Não seja modesto, meu caro, poupar 1 milhão ainda é dinheiro.
– 600 mil, Senhor Presidente.
– (RA) E os outros 400 mil?
– Isso é para pagar aos advogados pela trabalheira.
– (RA) 400 mil por 20 colaboradores… está a dizer-me que os meus colegas vão receber 20 mil euros por cada despedimento?
– Infelizmente, Senhor Presidente.
– (RA) Qualquer dia parecemos a escumalha e andamos de pé-descalço.
– Não se apoquente, tratarei de contratar alguém e encaminho para os desgraçados a respetiva comissão. Ou então despacho um daquelas da mata a custo zero e o que não pagamos em salários servirá para o efeito.
– (RA) Bom, isso é que é falar, de qualquer modo, não se esqueça que não pode ser só a malta que organizava as AG. Tem de despachar os incompetentes das Acreditações, da Secretaria e do Atendimento aos sócios.
– Prometo, Senhor Presidente. Mas tanta gente para quê? Eles ganham demasiado, eu sei, mas não entendo o alcance desta medida.
– (RA) Frederico, temos de controlar todos os centros de decisão e colocar nesses lugares quem defenda os nossos interesses.
– Como é evidente Senhor Presidente! Estaremos à frente do campo Grande FC até à eternidade.
– (RA) Caríssimo, não é bem assim, repare que a única coisa que nos mantém no poder sem grande contestação é o futebol, e como se vê, estamos a cair a pique.
– Estamos com 4 pontos de vantagem e ainda não acabou a primeira volta. Garanto-lhe pelo menos 8 pontos de avanço no final do campeonato.
– (RA) Frederico, está a tomar-me pelos retardados que andou a enganar na campanha eleitoral?
– Desculpe, Senhor Presidente, é que com as instruções que tenho dado ao Amorim, estou convencido que vamos jogar o triplo e arrasar.
– (RA) Você gosta mesmo do Jesus, não gosta?
– Adoro! Não vejo a hora de nos encontrarmos novamente no Ritz!
– (RA) Então como é que explica o facto do Amorim só fazer as substituições quando o jogo está quase a acabar?
– Senhor Presidente, é para os jogadores que entram não se desgastarem para o jogo seguinte. A ideia é minha, não acha brilhante?
– (RA) Acho, acho. Acho é que não está a ver o que lhe pode acontecer. E que raio de estratégia é essa de colocar o Plata a defesa direito e depois a esquerdo?
– O homem perde-se a avançado centro, vou fazer dele um defesa de nível mundial.
– (RA) Como o Matheus Nunes?
– Exatamente, um fenómeno da minha visão para o futuro!
– (RA) Então e essa coisa dos 3 centrais?
– Acho mal, por mim, só jogava com centrais, temos o Coates a Ponta de Lança e é garantia de sucesso!
– (RA) E aquele craque do Bragança, não joga porquê?
– Treina mal e tem a mania que é vedeta. Temos de garantir uma contratação para o lugar dele e mais uma excelente comissão.
– (RA) Caro amigo, fica difícil chegar ao objetivo traçado para o 2º lugar sem um goleador, não fica?
– Não se preocupe Senhor Presidente, tenho dois atacantes mortíferos que já deram provas ao serviço do Campo Grande FC e garanto-lhe que estão preparados para destruir os nossos adversários.
– (RA) E quem são?
– Tusta e Barbini, uma dupla imbatível!
– (RA) Nunca ouvi falar.
– Ora, foram os nossos peões no ataque a Alco.., quer dizer, ao gord…, bem, andam a treinar na Academia desde 2018 e estão prontos para serem titulares.
– (RA) Então está à espera do quê? Convença o Amorim a integrá-los na equipa!
– Pedem meio milhão cada um, Senhor presidente.
– (RA) Oh, homem, se são assim tão bons e da nossa confiança, despeça mais 20 inúteis colaboradores e pague a quem merece!
– Vou fazer isso, Senhor Presidente.
– (RA) Muito bem, então um bom domingo.
– Sempre a considerá-lo, Senhor Presidente!
Querido Diário, cada vez estou mais apaixonado por mim!
Beijinhos.
17 Janeiro, 2021 at 9:40
Hahahahaha que maravilha logo pela manhã.
“Frederico, está a tomar-me pelos retardados que andou a enganar na campanha eleitoral?” O que me ri. 🙂
Começo a achar que tens em tua posse uma mosca espião, é que se as coisas não são bem assim, não devem estas crónicas caracterizadas de humor fugir muito à verdade.
O tempo dará razão à ficção, “Frederico, temos de controlar todos os centros de decisão e colocar nesses lugares quem defenda os nossos interesses.”
17 Janeiro, 2021 at 11:12
E pensar que ele há kamikazes que desafiam e marram contra uma arma destas!!!
Tanto chiffre partido por erros de avaliação
Eheheh
17 Janeiro, 2021 at 15:57
Um post que nunca desilude 🙂 🙂 🙂 🙂
O M60 ainda vai ser culpado pela desmoralização das tropas, espero que o fifi vete a entrada na tasca aos jogadores.
18 Janeiro, 2021 at 0:12
😀 😀 😀 Cheguei tarde mas valeu a pena!
E ó Varandas……
17 Janeiro, 2021 at 9:32
Fabrice Zango Hugues, do Burkina Faso, tornou-se este sábado o primeiro atleta africano a bater um recorde mundial de saltos, ao conseguir 18,07 m no último ensaio da prova de triplo do Meeting de Aubière, em França. Bateu por 15 cm o anterior recorde que pertencia ao seu treinador, o francês Teddy Tamgho, com 17,92 no Europeu de pista coberta de Paris’2011.
Com este salto, o atleta africano tornou-se o sétimo passar os 18 metros, mas o primeiro em pista coberta. É o sexto de sempre (ar livre+pista coberta), a um centímetro de Pedro Pablo Pichardo. O recorde mundial absoluto pertence desde 1995 ao britânico Janathan Edwards, com 18,29.
17 Janeiro, 2021 at 10:07
Sporting: olhem para o cherba.
Não há pessoal para meter um off topic diário, faz-se um de fim de semana reduzindo o fardo nos serviços em cerca de 2.5%.
Não é preciso despedir ninguém
17 Janeiro, 2021 at 11:15
Bom Dia Tasca,
Gibreel o Mercado para aquisições esta já fechado, para o SCP . so para vendas esta aberta ao SCP “
17 Janeiro, 2021 at 11:38
Bom dia Tasca,
O mercado já fechou para o SCP !? …A mim parece-me que sim !
Ou haverá mais alguma venda de última hora ?
No que respeita a aquisições já está fechado de certeza absoluta !
Humilharam os jogadores excedentários e os empresários, e agora queriam que eles colaborassem ? Ah…Ah… esta direcção são tão primários e previsíveis que até dói !
Entretanto perderam a taça de Portugal por causa, de não ter um Lateral Direito alternativo !
Melhor …. ter ? … tinham ( Ristovski ) mas estava em casa por não aceitar as humilhações destes dirigentes e treinadores arrogantes !
Gestão de topo , feita por amadores !
17 Janeiro, 2021 at 13:09
Boa tarde, Tasqueiros do Sporting Clube de Portugal.
Tasqueiro, está mesmo na hora do almoço, por isso, quero um Favaios, se faz favor.
A azia não quer passar, ainda por cima com o empate entre os corruptos e a encavadela que o braguilha levou. Outra questão que me preocupa é a amostragem do 5º cartão amarelo que venha a impossibilitar algum jogador de defrontar a rabolhagem. Estava mesmo a pensar no Palhinha. Não haverá ninguém na superestrutura que alerte para este problema? Espero que sim.
Bem, hoje é dia de comer bem e beber ainda melhor, percebeste Gib?
Deixa lá ver o que diz a Ardósia.
“Cabrito Estonado à Chef buGz”
Chef buGz, grande Petisco que vais fazer, estou mesmo curioso para saber o que é isso de estonar. Neste caso, não se esfola o bicho, pois não? O processo de estonar consiste em, logo após o abate, o cabrito ser rapidamente escaldado em água a ferver e posteriormente ser raspado até a pele ficar totalmente limpa e lisa. Diz-se estonado porque se lhe extrai o que está à tona, à superfície. Quer dizer, tira-se o pelo todo, mas ao manter a pele durante a confeção, o cabrito não perde gordura, e ganha-se em textura, com uma pele estaladiça, em suculência e em sabor. Claro que o abate tem de ser feito no dia anterior porque no dia seguinte barras o cabrito por dentro e por fora com uma pasta feita com os dentes de Alho, o Vinho Branco, Sal suficiente e uma boa quantidade de Pimenta. Eh, pá, que maravilha! Colocas o bicho dentro de uma assadeira, no fundo da qual se colocaram alguns paus de loureiro cruzados, a fazer de grelha, para que ao assar, o Cabrito não fique em contacto com o molho que se vai formando. Levas a assar em forno bem quente. Quando estiver tostado de um dos lados, viras e deixa-se assar do outro. A pele deverá ficar tostada e estaladiça como a do leitão. E o que fazes ao Miúdos? Vais aproveitar para fazer um Arroz que serve de acompanhamento à Carne. Ainda bem. Misturas os Miúdos com Salsa, Louro, Presunto picado e fazes o Arroz. À parte vais assar Batatas pequenas num pouco do molho do assado e serve-se tudo acompanhado com Grelos cozidos.
Parabéns, Chef buGz, o teu Petisco é estupendo!
Enólogo Gib, isto merece o melhor que conseguires arranjar.
Ana, com este Manjar, sabia bem um belo de um Ananás!
Zandonaide, tens aí alguma Aguardente Velha?
Resistentes, o Chef buGz vai tocar o Sino, vamos para a mesa.
Bom proveito.
17 Janeiro, 2021 at 15:12
Ai pá que cabrito delicioso. Quero mais uma dose e mais arroz, está tudo divinal.
Vou tomar a medicação logo a dobrar, que estes excessos não dão para menos.
Não anunciei o vinho?
Claro que não ó M60, se anunciasse que iamos regar este pitéu com Monte Formigão tinto 14% diretamente de Penela, isto ficava cheio de Agostinhos cheios de Covid… ná, na pá, isto é só para a gente.
A ana está à meia hora a cortar ananás, eu nem queria, mas com o trabalho que ela está a ter, até vou comer 2 fatias para não a desiludir.
Depois do café, vou beber 1 cálice de Orujo Ruavieja, 42⁰ da amarelinha espanhola dos lados de Santiago dd Compostela… Não sei se foi o Z que a deixou ali na prateleira?!
17 Janeiro, 2021 at 16:31
Categoria!
Vai umas gambinhas para acompanhar o LIV x MUN?
17 Janeiro, 2021 at 13:15
Segundo passaram para Record e Bola preparam-se para negociar o Jovane para Inglaterra e o ….Salvador diz ao
JN que o Sporting está a cumprir escrupulosamente o acordado em Setembro para pagamento do RA.
Parece o prelúdio de qualquer coisa… Propõe-se ouvir propostas por Jovane acima de 10 ME. Ou seja já fixaram o máximo. Mais uma pechincha destes cromos para os ingleses… Também deixam a dica que Matheus Reis está certo para a próxima época..mas tentam negociar a dispensa imediata…Neste caso tem tudo a favor mas estes anginhos ainda vão compensar o Rio Ave. Não lhes chega assumir os salários de um jogador que não joga e que no final da época já está comprometido ?
17 Janeiro, 2021 at 17:24
Apenas hoje tive oportunidade de ler este texto. Não sei se alguém já o partilhou, mas aqui fica:
https://www.rugidoverde.com/2021/01/17/justica-para-bruno-e-alexandre/
Identifico-me com muito do que aqui está escrito. Não me revejo com um Sporting que deixou de ouvir e respeitar os sócios, e continuarei afastado até que voltemos a ser considerados.
SL
17 Janeiro, 2021 at 18:12
CONTADORES DA ANA – A PROTETORA DAS GORDAS – DIA 96
Data: 17 de janeiro de 2021
1º Contador – Número de dias que Baltasar Pinto não respondeu à participação contra Rogério Estatutos Alves – 109
2º Contador – Número de dias que Rogério Estatutos Alves não respondeu aos requerimentos solicitando a destituição do Golpista Varandas e do próprio PMAG, bem como a reintegração de Bruno de Carvalho e de Alexandre Godinho como sócios do Sporting Clube de Portugal – 60 – DEIXOU DE EXISTIR A PARTIR DO DIA 9/12/2020.
3º Contador – Número de garrafas de água com gás que a ana tem de beber até que seja marcada uma Assembleia Geral para destituir o Frederico Golpista – 99
4º Contador – Número de Petiscos que a ana vai ter de experimentar até ser convocada a Assembleia Geral destitutiva do Rogério Estatutos Alves:
1- Iscas à Tasqueiro
2- Moelas Estufadas com molho especial do Chef Gibreelfarishta
3- Salada de Polvo requintada pelo Chef Malcolm
4- Galinha assada no carvão com molho picante extraforte do Chef LionUp
5- Lapas Grelhadas e Cavacos Cozidos à Chefe Álvaro
6- Pica-Pau do Lombo de Vitela à Chef Ayres
7- Sopa de Cação à Chef ana
8- Ameijoas à Bulhão Pato e Douradinhas Grelhadas no Carvão à Chef Leão Portimonense
9- Feijoada de Chocos à Chef Zandonaide
10- Polvinho à Lagareiro com Batatas a Murro à Chef Leoa de Portugal
11- Tiras de Entrecosto de Vitela Barrosã à Chef Leão rampante
12- Choco Frito à Chef Xupa-me as Peles
13- Arroz de Lingueirão à Chef Leo 14
14- Bacalhau Frito Panado e Salsichas Holandesas com Couve Lombarda à Chef Zé Verde Holland
15- Sopa da Pedra Enfarta Brutos À Chef ana
16- Posta Mirandesa à Chef TenhamOrgulho
17- Caras de Bacalhau, Línguas de Bacalhau, Entremeada e Bifanas Grelhadas à Chef Sali
18- Carapaus Alimados à Chef Iorda de Alcacer
19- Carne de Porco à Alentejana à Chef PRETORIANO
20- Filetes de Pescada com Arroz Branco e Batata Frita à Chef Pavel Horváth
21- Favas com Entrecosto à Chef José Silva
22- Coelho Grelhado na Brasa à Chef MVG
23- Caldeirada de Peixe da Lagoa de Óbidos e Enguias Fritas à Chef Max
24- Chambão Estufado em vinho tinto, acompanhado de Arroz de Carqueja à Chef TenhamOrgulho
25- Cozido nas Caldeiras das Furnas, à Chef DocPhil
26- Chanfana de Cabra à Chef Phu7ure
27- Atum de Barrica à Chef LEÃO DOS MARES
28- Bifaninhas à moda de Vendas Novas à Chef André Francisco Fialho Russo
29- Mão de Vaca com Grão à Chefe Julián, o Kmet
30- Arroz de Marisco à Chef Antão Bordoada
31- Grelhada Mista à Chef Gibreelfarishta
32- Bife de Atum de Cebolada à Chef Diastristes
33- Ribeye Steak, de Stabiliser à Chef Portugueezza
34- Javali Guisado à Chef Leão Portimonense
35- Massada de Tamboril e Gambas à Chef Val Verde
36- Carapauzinhos de Escabeche à Chef Moura
37- Febras Palitadas à Chef COYS
38- Gaspacho Alentejano com Petinga Frita à Chef aminhatvpifou
39- Leitão Assado à Bairrada pelo Chef Fight for your Right
40- Arroz de Pato à Chef Valdemar do Cabelo do Aimar e do Redes do Damas
41- Paella Valenciana à Chef Zandonaide
42- Borrego à Padeiro à Chef Koki
43- Arroz de Cabidela à Chef Paulo Renato
44- Caldeirada de Peixe à Chef Nalitzis
45- Costeletas de Borrego na Brasa à Chef Sinhô Silas
46- Bacalhau à Zé do Pipo pelo Chef Lyonne
47- Entrecosto na Brasa com Migas de Espargos à Chef 5 Violinos
48- Sável Frito com Açorda de Ovas à Chef Jordão
49- Sabores do Mar Afrodisíacos à Chef Riacho
50- Papas de Sarrabulho com Rojões à Chef Cara de Bidé.
51- Pescadinha de Rabo na Boca à Chef Dreadbear
52- Tomahawk Steak Grelhado à Chef Marokas
53- Robalo Escalado na Brasa à Chef Rodrigo
54- Ensopado de Borrego à Chef ana
55- Arroz de Camarão à Chef Marta
56- Bife à Portuguesa pelo Chef chuteirasnocacifo
57- Chocos à Lagareiro pelo Chef Mikeleo75
58- Cordeiro Assado à Chef Marco Aurélio
59- Salmão na Brasa à Chef Leão irredutível
60- Espetadas de Lombinho de Porco à Chef Copo de 3
61- Bife de Espadarte Grelhado à Chef Paulo Lopes
62- Vitela Estufada com Legumes à Chef psfilipe
63- Dourada ao Sal à Chef Gibreelfarishta
64- Rolo de Carne Surpresa à Chef Meiguices
65- Churrasco de Picanha ao Alho à Chef praidassim
66- Espetadas de Bacalhau com Gambas à Chef Jordão2
67- Dobrada com Feijão Branco à Chefs Gibreelfarishta e M60
68- Peixe-Espada Grelhado à Chef Gomez
69- Sopa de Nabiças e Escalibada de Legumes à Chef M60
70- Cabrito Assado no Forno à Chef M60
71- Roupa Velha à Chef Mário Túlio
72- Túbaros com Ovos, Salada de Orelha, Salada de Ovas, Salada de Polvo, Moelas, Camarão da Costa e Gambas Cozidas à Chef LEONINO
73- Goraz Grelhado à Chef Tomáš Skuhravý
74- Bife de Vaca com Molho de Mostarda à Chef There Will Be Blood
75- Camarão com Molho de Caril à Chef Lion eats tonight (By F.)
76- Mariscada à Tasca pelo Chef Cherba
77- Porco no Espeto à Chef Portugueezza
78- Postas de Pescada com Molho de Mostarda à Chef Modeler
79- Truta na Folha com Tomate e Ervas Aromáticas à Chef ElPrezidente
80- Canja de Galinha Açoreana à Chef Stojkovic Castigado
81- Salada de Melão com Tomate Cereja e Hortelã à Chef Leao Sheffield
82- Almondegas de Vitela à Chef Leão de Alfragide
83- Lagartinhos Grelhados à Chef Riacho
84- Migas Carvoeiras à Chef Meiguices
85- Lombinho de Porco Recheado com Farinheira e Bacon à Chef Richituga
86- Bacalhau com Camarão à Chef António Serrano America
87- Pão Recheado com Fumeiros à Chef Cara de Bidé
88- Filetes de Peixe-Espada com Banana à Chef ELJimbas
89- Enguias Fritas à Chef Leão de Trouxemil
90- Gratinado de Frango e Salsichas à Chef Phil babb
91- Petinga à Moda das cachinas pelo Chef Agasht
92- Iscas com Elas à Chef Paulo R
93- Cabrito Estonado à Chef buGz
17 Janeiro, 2021 at 18:12
CONTADORES DO FREDERICO GOLPISTA – DIA 107
Data: 17 de janeiro de 2021
1º Contador – Número de dias que faltam até março de 2022 – mês previsto para eleições – 409
2º Contador – 500€ diários que entram na carteira do Frederico Golpista
Dia 17 de janeiro de 2021 = 500€
Total acumulado = 53.500€
17 Janeiro, 2021 at 21:06
Porto com 3 baixas por Covid : Sérgio Oliveira, Luiz Diaz e Evanilson. Isto está a ficar bonito…
17 Janeiro, 2021 at 21:10
Junta o Otávio e são 3 gajos muitos importantes mais um que provavelmente ia jogar a titular na 3ª feira.
17 Janeiro, 2021 at 21:33
Meia equipa: Corona tocado, Taremi castigado, Otávio, Luiz Diaz, Sérgio Oliveira e Evanilson infetados com Covid….fora a fadiga acumulada do excesso de minutos.
O RAm não me lixe, a vitória é o mínimo que se exige.
17 Janeiro, 2021 at 21:20
Goalball
Márcia Ferreira foi considerada a segunda melhor treinadora dos últimos dez anos.
🙂
https://www.sporting.pt/pt/noticias/modalidades/goalball/2021-01-14/marcia-ferreira-e-a-segunda-melhor-treinadora-da-decada?fbclid=IwAR0QrwvbozOe0pDXgdMez8dbvVRohUffSeb61ggUdp-PQ-alfMCJUInHG6U
17 Janeiro, 2021 at 21:33
Boa.
17 Janeiro, 2021 at 21:38
Só num país atrasado é que a CNE se mostra surpresa com a afluência às urnas para o voto antecipado quando se exigia a inscrição prévia dos eleitores interessados…..fora a desorganização desde a porta do local de voto às respetivas mesas de voto. Por tudo isto é que o principal candidato se furtou a fazer campanha numa clara falta de respeito pelos portugueses.
18 Janeiro, 2021 at 0:43
Frankis a brilhar no Mundial
“The Qatari team marched on in the 27th IHF Men’s Handball World Championship, booking their place in the main round after claiming the victory in two games, beating Angola and Japan respectively.
Qatar’s right-back Frankis Marzo claimed the ‘Player of the Match Award’ after a superb performance during the game, scoring 11 goals from 16 tries.”