Primeiros

Chupem amarguinhas!

#irmandade

Li agora a entrevista de Adan, muito esclarecedora dos papeis e importancia de alguns elementos nao so’ no relvado mas tambem no balneario, onde as vitorias se comecam a desenhar. Quem conseguir que de uma vista de olhos.

SL

FREDERICO VAI À GUERRA – TEMPORADA 2
DIÁRIO DO HERÓI

Data: 14 novembro de 2021

Frente de Combate: Numa das mansões pagas pelo Sporting.

Armamento Selecionado: Nenhum, sou contra as armas, só utilizo transístores obsoletos, ligaduras e pensos rápidos.

Total de Ações em Combate: 1
– Ouvi o relato do Sporting no deserto, gritei os golos e os inimigos fugiram com medo.

NOTAS PESSOAIS DO HERÓI:
Querido diário, nem imaginas as saudades que já tinha de partilhar as minhas alegrias e aventuras contigo! Sim, a vida corre-me de feição e estou cada vez mais agarrado à cadeira do dinheiro, perdão, sou apenas presidente do Campo Grande FC! Sei perfeitamente que não preciso do sporting para nada, as minhas clínicas estão com uma saúde invejável e, portanto, quando me quiser ir embora não fico 3 anos a viver do que ando a roubar ao clube. Fofinho, estás a dizer que Sporting escreve-se com S maiúsculo? Eh, pá, obrigado, nunca tinha pensado nisso, nem sei qual é a diferença. Espera aí um bocadinho, a minha Katty que também não trabalha há 3 anos quer dizer-me qualquer coisa.
– Sim, xuxu, sempre a considerá-la.
– (K) Xuxu? Onde é que você foi buscar essa palermice?
– Não ligue, minha beleza, sabe perfeitamente que aquilo que mais fixamos são as idiotices dos desmiolados. A verdade é que tenho um motorista que costuma utilizar carinhosamente esta estupidez, e olhe, ficou-me na memória.
– (K) Está bem, mas veja lá se mete esse ignorante na ordem, pois não me agradam esses termos.
– Seja feita a vossa vontade, xuxu, perdão, minha mais do que tudo na vida e na Cidade Sporting também! Mas, diga-me lá, passou se alguma coisa?
– (K) Passou, mas deixe lá de imitar o seu guru do outro lado da estrada e escreva como deve ser!
– Certo, fofinha, gosto muito que me dê ordens, afinal, estou habituado a que todos me digam o que fazer. Ahahaha.
– (K) Bem, a desgraça é que o Coates está lesionado!
– Desgraça? Ora essa, excelente notícia! Vamos aumentar a faturação na clínica, pois este caso é de extrema urgência e sabe como é, as horas extraordinárias estão uma fortuna para tratar dos nossos atletas!
– (K) O Sporting não tem desconto?
– Qual quê, como são prioritários, a tabela é a quintuplicar!
– (K) E isso dá para eu continuar a não trabalhar?
– Claro, meu bem!
– (K) Ah, então é justo que possamos ser compensados pelo enorme favor que estamos a fazer ao clube!
– Exatamente, minha preciosidade.
– (K) Fifi, estão a ligar para si.
– Num domingo de manhã? Não quero atender!
– (K) É o seu amigo Zenha.
– Que burro, quer dizer, que profissional exemplar.
– (Z) Estou, Fred, estás bem?
– Claro, mas estou cheio de soninho, pá, e como não tenho mais nada que fazer a não ser enganar os sócios e ainda recebo principescamente por isso, o que mais poderia querer?
– (Z) Eu não posso dizer o mesmo!
– Aaaaahhhh, desculpa o bocejo. Então, não enganas bem os gajos?
– (Z) Claro, mas não é isso!
– Então, o que te preocupa?
– Fred, as nossas contas estão uma desgraça!
– E isso é importante a um domingo?
– (Z) Pois claro que é, como é que vou conseguir dormir se temos 211 milhões para pagar até setembro?
– Já eu… aaaahhhh… mas… se já estamos em novembro, como é que é até setembro? Daaahh!
– (Z) Fred, setembro de 2022!
– Ah, bom, já podias ter dito, deve ser da fome, não tive tempo para o pequeno-almoço, sabes como é, 24 horas a trabalhar para o Campo Grande FC, dá nisto!
– (Z) Como o Bruno?
– Credo, do que me havias de lembrar… aaaahhhh… mas olha… tenho-me divertido à fartazana com o gordo.
– (Z) Fred, tens noção de que não faço a menor ideia como vou pagar os mais de 92 milhões de financiamentos obtidos?
– Ai, pá, viste o gajo com uma ganda moca no Burnan?
– (Z) Urban, Fred. Mas isso não interessa para nada!
– E aquela mãozinha no ar dum lado para o outro? Bem fixe!
– (Z) Fred, e os 67 milhões a fornecedores, como é que vou enganar os comissionistas?
– A verdade é que com Gin ou com Coca, o gajo tinha um estilo do caraças.
– (Z) Fred, é teu inimigo!
– Pois é, ganda pedra, quem me dera!
– (Z) E tenho de pagar mais de 25 milhões aos outros credores!
– Uma coisa é certa, o gajo a meter discos é o maior…
– (Z) Caramba, queres prestar atenção ao que te digo?
– Aquele som era bem fixe, tenho de lhe pedir os discos emprestados!
– (Z) E tenho mais de 22 milhões noutros passivos correntes, Fred!
– Milhares de pessoas a dançarem pró gordo, paraíso total!
– (Z) Milhares de sócios também votaram em ti!
– Pois, diz que sim, velharia enganada com um dia de sol em Lisboa, mas o tipo a abanar o capacete e a divertir-se à grande na mesa de mistura, que sensação mágica!
– (Z) Fred, entre salários e prémios, já devemos quase 10 milhões de euros!
– A categoria com que o gajo chama burros aos sócios e todos falam dele é simplesmente fascinante!
– (Z) Mas tu chamaste burros, escumalha e pelintrões, Fred!
– Verdade, mas ninguém me ligou patavina, já o coreano, faça o que fizer, tem sempre a atenção que eu gostava de ter! Eu quero ser o Bruno de Carvalho!!!
– (K) Acorda, Fred!
– Quê? Katty, estava a sonhar?
– (K) Sim, fifi, só falava com doçura como admira o Bruno de Carvalho.
– Esse belzebu sempre a atormentar-me, já não basta ter desgraçado o clube e ainda quer acabar com a minha sanidade mental.
– (K) Fifi, apetecia-me algo, vamos descontrair e dar um pezinho de dança?
– Tudo o que a minha fofura desejar!
– (K) Mande vir o motorista, fifi.
– Claro, para onde a minha amada quiser. Quer ordenar ao assalariado para onde vamos?
– (K) Para o Urban, por favor.

Querido Diário, também queres vir beber um copo e dançar ao som do melhor DJ?
Beijinhos.

Eu entendo perfeitamente o estado de espírito do Ayres, e o ponto de vista do Rodrigo, por vezes a melhor forma de chegar ao destino, não é pelo caminho mais curto.
Desengano aqueles que falam nos 10 ou 15, nos 400,no que quiserem, porque a resistência está viva, e recomenda-se.

Já agora, uns fisioterapeutas para o mentor, pois o príncipe herdeiro tirou o privilégio ao homem.

https://youtu.be/YjO0QIoX0fU

Enquanto lá estiver o engenheiro cagado, nem me aquece, nem me arrefece… a não ser que joguem uma meia final ou uma final… Até lá chegar, vejo os jogos com a tranquilidade que nem ver as merdosas nádegas consigo!

Da 1ª divisão só vejo jogos do Sporting Clube de Portugal

Sanches e Danilo.

Ainda bem que decidi não ir à pocilga ver o jogo.

O puto ainda falou nisso, mas nem insistiu. É que ia com uma azia daquelas.

Com este merdas a fazer o 11, de facto isto só interessa mesmo na fase final.

Para breve a decisão dos 4 títulos, qual a vossa previsão?
Eu alinho que mantemos a pintura do autocarro…..

Alerta, JJ foi considerado um génio, fez teste de Antigénio e deu negativo. Cralhes o homem inventou a táctica dos 3 defesas, uns inventam outros copiam.

Este jogo na retrete estava marcado para Alvalade, seria a única forma de me levar a ir ver um jogo desta “seleção” e sobretudo CR7 ao vivo, mas houve uma “mudança” e foi parar a carnide, dizem para poupar a relva, mas sobretudo para regozijo dos chulos lampiões que estão na Federação Portuguesa de Futebol e do povão.
Começar com Danilo e maça podre um jogo decisivo, à ganda eng. Vacoso!
Que Palhinha e Matheus descansem bem, vem ai o Dortmund e jogos do campeonato bem mais importantes do que esta palhaçada.

Danilo e moutinho de início haha, só falta o William

Grande Godelho!

Ó Amorim, não queres ter mais um caprichozinho e exigir o ponta de lança da sérvia em janeiro? Issekera!
Estes sérvios jogam muito.

O Salgueiros está com dificuldades em sair da área

O jogo ofensivo é o Bernardo pegar na bola até a perder ou fazer passe para trás.