Mariana Bento, bem.

FREDERICO VAI À GUERRA – TEMPORADA 2
DIÁRIO DO HERÓI

Data: 16 de janeiro de 2022

Frente de Combate: Numa das mansões pagas pelo Sporting.

Armamento Selecionado: Nenhum, sou contra as armas, só utilizo transístores obsoletos, ligaduras e pensos rápidos.

Total de Ações em Combate: 3
– Ouvi o relato do Sporting no deserto, gritei os golos e os inimigos fugiram com medo.
– Não tive coragem para suturar o Bas Dost, tenho medo de agulhas.
– Dei uma golpada no clube e assaltei o poder. É lidar.

NOTAS PESSOAIS DO HERÓI:
Querido diário, tantas e tantas coisas aconteceram desde as festividades de Natal. Pois, as celebrações foram um sucesso e não tenho tido muito tempo para confidenciar contigo as minhas ditaduras. Claro, queria dizer diabruras, isso mesmo. Consegues guardar um segredo? Tens de me prometer que sim! Está bem, és como eu, o que prometes, cumpres! Sabes perfeitamente que odeio mentiras, portanto, a bem da verdade, a minha ausência deve-se ao facto de andar a acompanhar o Grande Irmão a toda a hora. Pois, tens a noção que não sei falar inglês e ainda não consegui decorar o nome todo, apesar do programa já ter começado há 15 dias. Mas olha, já sei que começa com Big, ok? Diz lá que não sou dotado de excelentes capacidades? Como dizia, não consigo resistir à fabulosa prestação do gordo colérico, gostava de ter tanta atenção e audiência como o gajo, mas pronto, não nasci para ser famoso como ele, daí ter de arrasá-lo, entendes? Sim, concordo, a inveja é uma coisa muito feia!
Bem, vamos ao que interessa, isto de me candidatar de novo para salvar o Campo Grande FC tem muito que se lhe diga e estou a pensar propor aos meus queridos sócios um piqueno aumento de vencimento, pois com tarefa tão espinhosa, não posso continuar a ser tão mal pago, não achas? Ai estás a rir-te, então porquê? Queres gozar com quem se esfalfa a trabalhar, é isso? Já que tens andado folgadinho durante este tempo todo, ficas a saber que vais secretariar a reunião que tenho marcada com alguns dos meus mais queridos amigos e mentores desta minha enorme empreitada!
– Katty, meu bem, antes de sair ligue o computador e abra o word, pois tenho uma reunião muito importante para as nossas vidas!
– (K) Zoom, Fifi, é no zoom que vai acontecer a sua reunião, percebe?
– Não sei o que isso é, mas se é boom, pode comprar.
– (K) A propósito, que cartão devo levar?
– O verde, minha fofinha, sabe perfeitamente que é com o verde que pago tudo, ensinou-me o tipo com quem tenho feito uns pactos e uns acordos. Ahahahahah.
– (K) Mas são coisas pessoais, Fifi.
– E por acaso o Presidente do Campo Grande FC é algum camelo? Sou uma pessoa, vivo com uma pessoa, portanto, o cartão verde serve para pagar as coisas pessoas, entende?
– (K) Coisas pessoais, Fifi. Pronto, ligação feita, já pode iniciar a reunião.
– Obrigado, minha beleza, mas ligue-me o som, está bem? Não consigo ouvir nada!
– Caro Presidente e caros amigos, quero dizer-vos que estou a pensar seriamente não me candidatar a novo mandato no grande Campo Grande FC!
– (RA) Vá lá, Fred, deixe-se de falsas modéstias, sabe perfeitamente que não tem onde cair morto e já decidimos que vai avançar.
– Ora bolas, pensava que estava a falar com o gordo do Record, o nosso jornal oficial.
– (RA) Também já tratámos disso, dizemos que você não quer, mas tem de sacrificar-se “pelo bem do Sporting”.
– Ai tenho? Uma canseira, novamente. E alguém me apoia?
– (RA) Apenas os verdadeiros e os avençados, mas não se preocupe, vou arranjar uns 200 nojáveis para dar credibilidade à coisa e a malta confia em tudo o que eles disserem!
– Mas ó Sr. Presidente, é mesmo verdade que não me vai acompanhar na minha presidência fictícia?
– (RA) Sim, rapaz, holofotes e visibilidade só mesmo o que as TVs me dão, sinto-me muito mais à vontade a governar o nosso barco fora de água, percebe?
– Não sabia que o Sr. Presidente tinha carta de marinheiro…
– (RA) Caramba, você é de facto a escolha acertada, apesar de não se verem os cordelinhos nas mãos, é mesmo a marioneta perfeita!
– Sempre gostei de teatro, Sr. Presidente, então farsas, nem lhe conto.
– (RA) E vai continuar a ser o nosso boneco, sempre mandei no Campo Grande FC, não era agora que ia deixar de o fazer! Mesmo sem dar a cara, lá estarei para nos governar.
– Mais descansado, Sr. Presidente, agora já tenho confiança para avançar!
– Está lá, Dr. José Croquette?
– (JC) – Rapaz, não está ao telefone, isto é uma videoconferência!
– Pois claro, Dr., não faça caso, eu sou um bocado distraído. Olhe, posso contar com o seu apoio na lista dos nojáveis?
– (JC) Se arranjar um patrocínio para o meu vinho, com certeza que sim, mas quantos somos?
– O Zenha falou-me em 211…
– (JC) Rapaz, isso são os milhões que você tem de pagar a breve prazo.
– Ah, pois é, mas está tudo sobre controlo, Dr., calote atrás de calote, ninguém vai dar por nada, a não ser que a PJ se instale aqui como fez no outro lado da rua e, nesse caso, terei mesmo de cortar uma mão!
– Quanto ao patrocínio, veja lá se gosta deste, Dr.: “Com os vinhos Croquette Esporão, o Campo Grande FC será Bicampeão”.
– (JC) Perfeito, meu rapaz.
– Dr. Noites da Cunha, como está, meu caro amigo?
– (NC) Aaaarrrr… bem… aaaarrrr… acho… aaaarrrr… que… aaaarrrr… bem… aaaarrrr.
– Maravilha, Dr., o Senhor nunca envelhece! Olhe, posso contar com o seu apoio na lista dos nojáveis?
– (NC) Pode, mas eu preferia que… aaaarrrr… você fizesse… aaaarrrr… co… co…
– Fiz de manhã, Dr., assim que a minha criada limpa a sanita, nunca falha, é o melhor momento dos meus dias!
– (NC) Cooptação… aaaarrrr… entende?
– Não se preocupe, Dr., se a coisa estiver complicada fazemos um churrasquinho como da outra vez. Ou uma golpada! Ahahahahah.
– Olha o Dr. Soares Branco ou Tinto, está bom?
– (SBT) Quer o meu apoio, não é?
– E ainda lhe arranjo um camarote com tudo do bom e do melhor.
– (SBT) Só bebo Macallan 50 anos, entende?
– Garantido, Dr., as quotas da escumalha servem para isso mesmo!
– (SBT) Então pode anunciar o meu apoio em nome da estabilidade do Campo Grande FC que só você pode garantir.
– Caro Mentor Godinho Paquetes, não espero outra coisa que não seja o seu enorme abraço de apoio incondicional.
– (GP) Claro, rapaz, você precisa de tempo para realizar uma obra tão grandiosa como a minha!
– Para lá caminhamos, caro amigo!
– (GP) Então pode contar comigo para tudo, até para novo assalto ao poder caso venhamos a precisar.
– Grande Paquetes, fica a promessa de reintegrá-lo nesta enorme família Campo Grandista!
– (GP) Isso é que é serviço, um empreendedor como eu não vive do ar!
– Amigo Cerveja Cintra, como vai a saúde?
– (CC) Amego Dr., desde que me tornei intermediário com os nossos amigos da 2ª Circular, ganhei anos de vida!
– Pois, mas também mama alguma coisa, não mama?
– (CC) Às vezes, sabe que é impossível resistir a uma Cintra fresquinha…
– Olhe, posso contar com o seu apoio na lista dos nojáveis?
– (CC) Isso é garantido, desde que me mantenha em funções, percebe?
– Perfeitamente, tenho muitos acordos a estabelecer com o Rui dos Túneis.
– (CC) Imagino, 15 anos a aprender com o 1º Ministro, deve saber muita coisa.
– Exatamente, isso de assinar papeis e não estar em conluio é muito inspirador e vai servir-me que nem ginjas!
– (CC) Não prefere uma Cervejinha, caro amego?
– Tudo o que sirva para me safar, é sempre bem-vindo!
– Amigalhaço Lizardo Agostinho, mesmo que não apareças na lista dos nojáveis, posso contar contigo para continuares a espalhar nojo?
– (LA) Como é evidente, Fred! Mas sabes, preciso de um grande reforço de verbas para pagar os telefonemas que hoje tenho de fazer!
– Não entendo, deves estar a congeminar algum ataque terrorista, só pode!
– (LA) É isso mesmo, Fred. Tenho de pôr o Exército do Nojo a ligar para o Big Brother e é necessário muita guita para conseguirmos expulsar o drogado!
– Oxalá o Leandro saia, seria terrível ficar sem o gordo para me alegrar a vida!
– (LA) Quê?!
– Que dizer, não olhes a meios nem a despesas para acabar de destruir a vida a esse meliante, entendes?
– (LA) Isso é que é falar Fred!
– Pois, estou mesmo a torcer para que o gajo saia e finalmente conseguir mudar de canal.

Querido Diário, anotaste tudo? Ainda bem, mas essa parte de expulsarmos o gordo tem de ser revista, está bem, fofinho?
Beijinhos.

Vai haver Vizela?
Depois do espectáculo no Jamor era certinho que jamais algum clube que lutasse pelo título iria aceder a adiamentos. É lei (que mudou a meio, mais uma tuguice), cumpra-se. Também percebo, por cá, esse tipo de cedência é sinal de fraqueza e são os próprios adeptos a chamar os seus dirigentes de totós . Ou porque outros não fizeram ou porque não fariam.
Claro que há o outro lado, que por aqui se despreza porque a Liga são 3 e o resto são adereços, o bsad foi obrigado a ir jogar como foi, que justiça haveria nos adversários directos terem benesses posteriores.

Esta selecção de andebol…

O Hélder Marques de Sousa hoje não acerta uma…