Em nome da irmandade um bom Domingo a todos.

SL!

FREDERICO REELEITO VAI À GUERRA – TEMPORADA 3
DIÁRIO DO HERÓI

Data: 13 de março de 2022

Frente de Combate: Numa das mansões pagas pelo Sporting.

Armamento Selecionado: Nenhum, sou contra as armas, só utilizo transístores obsoletos, ligaduras e pensos rápidos.

Total de Ações em Combate: 1
– Recomprou os vmoc com o dinheiro do gordo

NOTAS PESSOAIS DO HERÓI:
Querido diário, agora é que tramei a escumalha com os 17€ a que comprei cada vmoc! Cêntimos? Mas alguma vez eu trabalho com ninharias? Fofinho, se quiseres falar comigo sobre finanças tens de pensar em grande, em milhões rechonchudos, percebes? Ah, como é obvio, comprei essas coisas a 17 cêntimos, pois está claro! E como se vê, a metade do preço que o gordo pestilento tinha anunciado! Quem é que é bom, quem é? Isso de no tempo dele as dívidas bancárias também terem sido consideradas, não é para aqui chamado e fica a saber, se um bom chefe de família tem de ser arguido, no nosso caso, um bom chefe de família também tem de ter dívidas bancárias que o orgulhem! Fofinho, já tentei explicar-te diversas vezes, o dinheiro necessário para este negócio não teve nada a ver com a herança pesada. Repara, se pedi o carcanhol à Apollo, então foi a Apollo que me ajudou a fazer este excelente acordo, estás a acompanhar? Portanto, vou repetir, o dinheiro que o gordo drogado deixou não é para aqui chamado! E mesmo que fosse, não chegaria, esse agressor de mulheres indefesas só me deixou dívidas, como qualquer verdadeiro Campo Grandista tem a obrigação de saber!
Olha, fiquei de mau humor, por isso hoje não falo mais contigo, mas antes, vou pedir à minha Katty que ligue ao Zenha e vou pôr tudo em pratos limpos!
– Katty, meu bem, ligue-me ao Zenha para ficarmos a saber definitivamente quem é o presidente mais competente da história do nosso Club!
– (K) Sempre a pensar no Bruno, Fifi.
– Mas esse corrupto comprou jogos de andebol, atacou Alcochete e praticamente extinguiu o nosso grandioso Campo Grande Football Club!
– (K) Pois foi, Fifi, a Tânia Vodka Laranjo e o Rui Bacalhau Pedro à Brás, que só por acaso viria a chegar a diretor para o futebol das toupeiras, explicaram na altura tudo muito bem, eu é que devo ter feito alguma confusão.
– Como é evidente, minha boneca doce. Ligue lá ao Zenha, por favor.
– Estou, camarada de armas, como estás hoje depois de anunciarmos o grande negócio da nossas vidas?
– (Z) Fred, estou farto de dizer-te que não andei na tropa contigo, mas pronto, estou bastante satisfeito.
– Grande negócio, tudo graças ao dinheiro que colocámos na conta reserva que o gordo colérico deixou nas lonas!
– (Z) Foi, foi, mas estou satisfeito porque mais uma vez os sócios não foram tidos nem achados e ficaram na ignorância como sempre!
– Pois, isso também é muito importante, mas o acordo é que foi de génio.
– (Z) Isso é o que queremos que a escumalha pense! Bem, na verdade, ninguém pode tirar-nos o mérito de termos poupado uns milhões em relação ao preço que o Satã tinha negociado, mas a nossa dívida bancária continua por saldar!
– Eh, pá, fala baixinho, queres dizer que o negócio do gajo dava para pouparmos ainda mais milhões?
– (Z) Pois, é verdade, Fred, é que só na dívida aos bancos o belzebu tinha garantido uma limpeza de quase 70 milhões!
– Colossal, essa empresa de limpeza! Não queres contratá-la para limparem o estádio e as garagens?
– (Z) Fred, o negócio do gordo é que foi de mestre!
– Pois, também precisamos dum mestre de obras, a pista de atletismo da minha Cidade Sporting está a precisar de uns retoques.
– (Z) Cacete!
– Não me fales em cacetes que sabes bem que gosto desses pãezinhos bem compridos, oh, pá, fazem-me lembrar do que mais gosto na vida e…
– (Z) Fred! Controla-te, ninguém pode saber que tu…
– Ai, está bem, está bem, que horror! O Rogério já cá não está, mas eu vou continuar a ser o fantoche de sempre, não vou?
– (Z) Um fantoche rico, não é, Fred?
– Remediado, com os preços da gasolina que não param de aumentar, ainda vou precisar dum biscate nalguma imobiliária, sei lá! Bem, mas diz-me lá, se pedimos 38 milhões à Apollo e só gastámos 14, quanto é que sobrou?
– (Z) Então, faz aí as contas na calculadora do telemóvel…
– Agora não posso porque estou muito ocupado a falar contigo, não é?
– (Z) É, é… 38-14=24, Fred.
– Claro, eu também já ia calcular, mas tenho medo de me enganar, é que são muitos milhões, não são? Se fosse apenas 38-14, talvez não precisasse da máquina, agora 38 milhões – 14 milhões… ainda me engano nalgum milhão, percebes?
– (Z) Percebo perfeitamente. De qualquer maneira, retirando a agiotagem que temos de pagar aos nossos amigos, talvez venham a sobrar uns 20 milhões, Fred.
– Estamos milionários, ó Zenha!
– (Z) Não te esqueças que temos de pagar o Vinagre…
– E o azeite, as cebolas e os orégãos!
– (Z) Como?
– Então, sabes perfeitamente que a Katty usa isso tudo nas minhas saladas, não sabes?
– (Z) Fred, temos de pagar 10 milhões pelo jogador Vinagre! Foste tu que fizeste esse negócio!
– Ah, já podias ter dito! Bem, eu só assinei, quem trata dessas coisas é o meu querido Huguinho e o encantador do Jorginho.
– (Z) Que novidade!
– E o Huguinho é tão maroto que às vezes até pede ao Jorginho para não me contar certas coisas. Que bom poder confiar nestes fofos.
– (Z) Ahahahah, tens toda a razão, que fantoche!
– Ó Zenha, segundo aqui a minha calculadora… ainda ficamos com 10 milhões. Fiz bem a conta?
– (Z) Sim, Fred, mas não te esqueças que temos de comprar o Porro…
– Não, isso não quero, os alhos fazem mau hálito e a Katty proibiu-me de comê-los! Aiiii, comê-los, gosto tanto!
– (Z) Fred!
– Desmancha prazeres!
– (Z) O nosso defesa direito, Pedro Porro!
– Pois, compreendo, é bem gostoso…
– (Z) Temos de pagar ao City 8,5 milhões, Fred!
– Aos mauzões que nos espetaram 5 batatas e puseram os nossos adeptos em delírio? Orgulho! Espera aí um minuto, está bem?
– (Z) Vais fazer a conta, é isso?
– Espera…espera… espera… pronto, já está, sobram 15 milhões, confirmas?
– (Z) Esqueceste-te da vírgula, seu banana! Sim, Fred, o nosso negócio maravilhoso resulta em apenas milhão e meio para estourar e vai ser mesmo à conta para cumprires a tua promessa eleitoral!
– Oh, pá, não sejas mau para mim, sabes bem que adoro descascar bananas! Mas, querido Zenha, eu nem fiz campanha, não posso ter prometido nada!
– (Z) Está no teu programa eleitoral, Fred!
– Mas achas que eu tive tempo para ler essa coisa? A lida da casa é uma trabalheira! Aspirar, limpar o pó, cozinhar e arear as pratas, nem te conto. Ah, e esse caderninho foi um verdadeiro desperdício de recursos! Publicávamos no jornal do Club e saía mais barato!
– (Z) Pois, já calculava. Nem tu, nem ninguém leu, e mesmo assim votaram em nós!
– Mas afinal o que é que prometi?
– (Z) – Está lá escrito que vamos utilizar veículos movidos a energia elétrica.
– Estás a dizer que vamos ter carros novos?
– (Z) Exatamente, e nós merecemos, não achas, Fred?
– Qualquer homem moderno tem de andar de carro elétrico…
– (Z) Sim, vamos ser uns verdadeiros metrossexuais!
– Um metro de comprimento, seu descarado?
– (Z) Não, Fred, seremos ainda mais sofisticados, mais elegantes e cuidaremos ainda mais da nossa aparência conduzindo uns magníficos Tesla! Que tal?
– Um luxo, saber que vou ter tantos homens a olhar para mim quando estiver a conduzir, é um sonho realizado!
– (Z) E o teu motorista?
– Está despedido!
– (Z) Pronto, então está combinado, vou encomendar um Tesla Y para cada um!
– É que nem penses que vou andar a passear numa coisa mixuruca, eu quero um Tesla Roadster… vermelhinho!
– (Z) Mas esse custa 250 mil euros, Fred!
– Então compra também um branco para cada um. Adoro!
– (Z) O quê, Fred?
– O vermelho e branco…
– (Z) Mas com 4 desses rebentamos com 1 milhão!
– Se for preciso vamos ao pote mais uma vez, está bem?
– (Z) Já não resta quase nada, Fred!
– Cada vez estás mais parecido com o terrorista, seu forreta!

Querido Diário, o melhor presidente da história do Campo Grande FC, merece ou não merece andar bem montado? Ai, credo, até corei!
Beijinhos.

Da série “os combustíveis sobem em todo o lado”…

https://lux24.lu/luxemburgo/luxemburgo-preco-dos-combustiveis-desce-gasoleo-baixa-417-centimos/

Pivot internacional polaco apontado ao Andebol do Sporting.

Patryck Walczac, joga no Vardar.