Força, Patrícia.

Venezuela, potência olimpica.
Maduro rules.

Voleibol masculino.
Perdemos com as galinhas, estamos fora da Taça.

Felizmente, está tudo bem… ninguém se magoou.

FREDERICO REELEITO VAI À GUERRA
EPISÓDIO 75 – TEMPORADA 3
DIÁRIO DO HERÓI

Data: 20 de março de 2022

Frente de Combate: Numa das mansões pagas pelo Sporting.

Armamento Selecionado: Nenhum, sou contra as armas, só utilizo transístores obsoletos, ligaduras e pensos rápidos.

Total de Ações em Combate: 1
– Recomprou os vmoc com o dinheiro do gordo

NOTAS PESSOAIS DO HERÓI:
Querido diário, depois de mais uma abada eleitoral e com as vitórias no futebol, respira-se saúde no nosso Campo Grande FC. E consegui ganhar à primeira, porque senão repetiria as eleições as vezes que fossem necessárias até vencer. Ninguém me chateia, ninguém me critica, a escumalha parece que hibernou, portanto, fofinho, posso dizer que sou um homem feliz e totalmente realizado. Se as dívidas me preocupam? Ai, meu querido, o dinheiro não é meu, logo, posso gastá-lo à tripa forra e quem vier a seguir que feche a porta. Se vires bem, fofinho, ao rebentar com o contrato da NOS, só estou a fazer um favor aos verdadeiros CampoGrandistas, não queremos resquícios do gordo maquiavélico, não é? Mas tenho de arranjar um plano para acabar com ele de vez, meu querido, é que o gajo anda a faturar uma nota preta por esse país a fora e agora até já se internacionalizou! Não posso permitir que receba mais por mês do que eu! Olha, vou falar com a pessoa indicada para isso, está bem?
– Katty, meu bem, ligue-me ao Agostinho, tenho uns assuntos muito importantes que preciso de discutir com ele.
– (K) Fifi, já não precisa de outdoors nem de flyers, não é?
– Não posso dizer que desta água não beberei, não acha, minha fofa?
– (K) Pode dizer tudo e o seu contrário, ninguém liga ao que o Fifi diz.
– Tão bom ser feliz, fofinha!
– (K) Para além disso, sabe perfeitamente que não gosto de homens barbudos!
– Mas as barbas selvagens do Ricardo são encantadoras…
– (K) Posso abrir uma exceção ao Amorim, mas o que eu prefiro mesmo são os carecas!
– Quer que eu contrate algum para o nosso clube, boneca doce?
– (K) Adoro o Leonardo, não sei porquê, Fifi.
– O Jardim? Vou trazê-lo quando o Jorginho levar o Amorim para outras paragens, está bem, meu tesouro?
– (K) Ai Fifi, já estou ansiosa, ouvi dizer que ele faz umas marotices que nem lhe conto.
– E eu também posso participar nessas brincadeiras marotas?
– (K) Fifi, comporte-se, tem um clube para gerir, não tem?
– Sim, meu bem, é um fardo para a vida, se não fossem os meus peluches, nem sei como aguentaria as agruras e os sacrifícios que tenho de fazer!
– (K) Fifi, o barbas já está em linha.
– Barbas, está bom, pá? Olhe, talvez passe por aí logo à tarde para degustar umas amêijoas à bulhão pato com a minha Katty, está bem?
– (A) Fred, tu é que me saíste um grande pato, pá!
– Nos meus banhos de imersão tenho sempre a companhia dos meus patinhos, confesso. Mas se não tem amêijoas, podem ser uns berbigões, a Katty não é esquisita, percebe?
– (A) Fred, sou eu, o Agostinho dos outdoors, ok?
– Ah, meu grande amigo, desculpa, sabes que para agradar à Katty, eu faço tudo, e aquele restaurante é mítico, vão lá muitos CampoGrandistas de bem!
– (A) Sim, é verdade, até ex-presidentes a conspirar contra o Sporting do povão, sem dúvida!
– Agostinho, diz-me lá, como vão os nossos planos, no caminho certo?
– (A) O estádio está amorfo, parece quase um velório.
– Maravilha!
– (A) A SportingTV transmite apenas o que queremos.
– Espetáculo!
– (A) O jornal transformou-se num veículo de propaganda do melhor.
– Excelente!
– (A) Os anormais das claques só fazem barulho nos jogos fora.
– Perfeito.
– (A) Portanto, Fred, só temos razões para estarmos satisfeitos.
– E a escumalha, deixou de me contestar?
– (A) Tudo silenciado, Fred, é blogues a fechar, podcasts a terminar, escribas a retirarem-se de cena, enfim, já nem dão luta!
– A verdadeira democracia a funcionar, meu grande amigo. Vou providenciar um bom aumento para ti, meu barbinhas loucas!
– (A) Obrigado, Fred, mas sabes, ainda tenho uma pedra no sapato!
– Ai, pá, descalça-te e trata disso o quanto antes. Sabes, lá no deserto, quando ouvia os relatos e gritava bem alto os nossos golos, ficava doida quando as areias entravam para as minhas botas…
– (A) Doida?
– Oh, pá, queria dizer doido, não é?
– (A) Pois, bem me parecia. O que queria dizer é que ainda há um antro de Brunismo a chatear e tenho de acabar com ele!
– Não há democracias perfeitas! Sempre o ditador coreano a atrapalhar-nos!
– (A) É a Tasca do Cherba, Fred!
– Nunca ouvi falar, come-se lá bem?
– (A) Fred, vê tu bem que o dono concorreu contra nós na lista do Bruno!
– Acho que se chama, Nuno.
– (A) Pois chama, mas de certeza que o gordo é que estava a liderar na sombra.
– A sério?
– (A) Vê lá tu que até defendia a reintegração do belzebu!!!
– Pois, essa Tasca é muito perigosa, tens de acabar com isso, está bem?
– (A) Não te preocupes, tenho lá muitos avençados e vou intensificar a propaganda até os nossos inimigos desistirem de te criticar.
– Maravilha, Agostinho! Olha lá, já viste que o gordo anda a espalhar magia em todas as discos onde vai?
– (A) Magia?
– Poluição sonora, é o que queria dizer!
– (A) Grande verdade, mas o pior é que fatura o suficiente para endireitar a sua vida miserável!
– Ora aqui está a razão da nossa conversa, caro amigo.
– (A) Queres que ponha uns outdoors à porta das discotecas onde o gajo vai atuar, é isso?
– Sim, a dizer que o gajo é um violador do pior!
– (A) E uns flyers, também queres?
– Oh, si, carinho!
– (A) Fred?
– Desculpa, estava pensar alto! Traumas por causa das privações durante a guerra contra a covid!
– (A) Queres flyers ou não?
– Claro, a dizer que o gajo foge aos impostos e não declara o que recebe!
– (A) Bem visto! E outros a dizer que está sempre cocainado durante as atuações!
– Impecável! Mas sabes o que é que gostava mesmo a sério?
– (A) Fred, tu andas danado para a brincadeira, pá!
– Podias recriar o nosso ataque a Alcochete e arranjares uns desmiolados para partirem uma discoteca e baterem em toda a gente enquanto o gordo atuava, não podias?
– (A) Vou ligar ao Barbini e ao Tusta, eles saberão como fazer a coisa!
– Obrigado, meu grande amigo, desta vez nenhum juiz terá o descaramento de colocar um criminoso à solta!

Querido Diário, o pesadelo que me acompanha está quase a terminar!
Beijinhos.

Agora só falta o benfas e o porco para perderem para ser um fim de semana desportivo quase perfeito !!!!

SPORTINGGGG & FORZA FERRARIIII !

João 5,5M€ Mário continua no banco no Vergonhoso… 🙂

A grande contratação da época!

Isto do guarda-redes ter caimbras….

Trejajero! Trejajero está o Barça a dar ao real Madrid!
Boa noite, tasca!

Quatro! Quatrajero!

Grande coincidência esta do taremi estar positivo. Uma epoca inteira sem casos e quando é pausa para selecções lá aparece o Covid.

Levam um golo de lançamento lateral… Foda-se!

Bem, o ASD já pode começar a apitar bem…

Futebol britânico. Lançamento lateral…
O Boavista até tenta, mas não sabem muito.

Entrada assassina do mbemba, vai ver ao vai, nada.

Entrada de pitons nos gémeos e não mostra vermelho. Ah ah ah

Borrou-se todo para decidir. Os cornos de pânico foram visíveis.