Um dos meus maiores desgostos é não estar em Portugal para poder apreciar uma das grandes iguarias que o nosso país tem para nos oferecer, os caracóis. Gosto do petisco. Acompanhado das habituais imperiais, sou gajo para varrer duas ou três pratadas sozinho. Confesso até, que quando tenho a oportunidade de os saborear, transformo-me num egoísta sem escrúpulos e começo a varrê-los sem pedir licença a ninguém. Não foram raras as vezes em que me juntei a amigos numa caracolada e no fim eles ficaram sempre com um sentimento de insatisfação. Já eu, apanhei valentes barrigadas que me levaram direitinho à casa de banho porque acabava sempre por comer a minha parte e a parte de mais 2 ou 3. Tudo isto é feito através de uma estratégia muito bem delineada que consiste em várias acções camufladas por entre a conversa como ir puxando, paulatinamente, o prato para bem perto de mim, agarrar os que têm a cabecinha de fora e aproveitar o tempo em que eles estão às voltas com o palito para ir enfardando como se não houvesse amanhã.

(Depois deste intróito, acabo de perceber que daqui para a frente, dificilmente haverá caracóis para mim na nossa tasca. Não faz mal, como pipis…)

Voltando aos caracóis, nem todos são comestíveis. Há uns que me dão dores de barriga sem sequer os colocar no bucho. Falo, obviamente, dos caracóis do Rui Santos. Quer dizer, nem são bem os caracóis..é mais a parvoíce que habita debaixo deles. Isto tudo porquê? Porque ouvi o gajo no programa Play-Off do último Sábado. Confesso, é um gajo que me confunde. Tanto me põe a pensar coisas como “Epaa! Este gajo até diz umas coisas acertadas!” como me dá vontade de vomitar o jantar nos dias em que ele vem com as habituais teorias catastrofistas. E muitas vezes isso acontece no mesmo programa. Mas vamos ao que ele disse.

Primeiro, a habitual crítica ao Paulo Bento. Apesar de pouco me interessar se isso provém de um ódio visceral ou de uma formidável isenção, a verdade é que ele tem toda a razão naquilo que disse sobre a convocatória e os interesses que nela estão escondidos. Até aqui tudo bem. Depois passou ao Marco Silva. E o que ele disse, basicamente, foi que o nosso treinador “embarcou na onda de Bruno de Carvalho e que pode estar a assinar a sua sentença de morte”. Assim mesmo, sentença de morte. Ora, isto leva-me a ter alguns pensamentos que me apetece partilhar com vocês:

1) Qualquer gajo que chegue ao Sporting, seja treinador ou jogador, está condenado ao fracasso. Seja ele o maior da Europa ou o maior da sua rua, quando chega ao Sporting “morre”. toda a conversa da estabilidade que existe e dos méritos do presidente que blindou o clube, da competência da estrutura é mandada para as urtigas. Voltámos a ser um cemitério de treinadores. Os 4 anos de contrato do Marco Silva demonstram isso mesmo. Que à mínima agitação, o pobre coitado está fora. Não estivessemos nós a nadar em dinheiro e disponíveis a pagar indemnizações aos treinadores que despedimos.

2) O Sporting está impedido de lutar pelo título. Se, na prática isso é visível com as arbitragens que assistimos esta época, hoje fiquei a saber que já nem sequer podemos “querer” lutar pelo campeonato. O Sporting está bem é no seu cantinho e sem chatear ninguém. Querer assumir a candidatura ao título é um sacrilégio nesta merda de bipolarização do futebol português que, em muito contribui os comentários deste indivíduo.

3) O Sporting tem sempre “coisas para consolidar”. O quê, o gajo nunca explica. Mas existe sempre trabalho a fazer, etapas para alcançar, coisas para consolidar. Quanto aos rivais, aquilo é sempre tudo muito estável e funciona tipo relógio suíço.

Pois bem…O caracolinhos, em relação ao Sporting, adora elaborar teorias catastrofistas. E até sou capaz de o compreender. Tantos anos a prever o nosso Holocausto e a acertar, que para ele a vida já nem tem o mesmo sabor se não avançar com , pelo menos, umas 57 teorias do caos por semana. Mas vou-lhe dar uma novidade: Os judeus chatearam-se. Estão fodidos com esta merda toda e vieram para se vingar de todos estes anos de bullying nazi. E qualquer pessoa inteligente sabe que meter-se com judeus nunca é uma boa ideia. (o facto de ter dado este exemplo depois de ter visto ontem o Inglorious Bastards é uma mera coincidência). Depois, e esta é a parte engraçada, é que tudo aquilo que esse gajo diz acaba sempre por cair, muitas vezes, logo no dia a seguir. Toda a gente se lembra do que ele disse um dia antes de apresentarmos o Marco Silva e de um suposto jantar que teve com o Orelhas há duas semanas com o objectivo de discutir a sua contratação. Bom, pelo menos o Marco comeu à borla dando um novo sentido à expressão “não há almoços grátis”. Aparentemente, jantares há. E só por ter arrancado um jantar a um dos maiores chulos deste país já tem a minha admiração. Espero que tenha pedido lagosta.

Depois de Marco Silva veio, como já era previsível, o comentário à saída do Leonardo Jardim. E o que ele disse foi que haviam divergências com o presidente e que por isso ele “fugiu” sabendo que dificilmente faria melhor do que fez esta época com “este presidente”. Algures, escondido pelo meio da diarreia, lá veio uma pequenina referência ao encaixe que o Sporting fez.

Portanto, filtrando tudo o que o gajo disse sobre os últimos acontecimentos no Sporting, fica isto: O Marco Silva está fodido. O Jardim pôs-se na alheta. O Sporting está em crise. Eis como se transforma um grande acto de gestão numa crise profunda. Infelizmente, a maioria dos sportinguistas (que não está em modo “F&R” como nós) ouve isto e come com batatas.

Fica aqui a minha mensagem para o caracolinhos: O Sporting que ele tanto gostava acabou. Hoje temos competência. Muita competência, comprovada por exemplo, com o facto de termos, em dois anos, roubado dois treinadores que estavam nas cogitações dos nossos rivais. Comprovada também com o facto de termos deixado um rival com o triplo do nosso orçamento a 6 pontos. Comprovada com o facto de termos, pela primeira vez na história do clube, realizado um encaixe com um treinador. E, já agora, por termos demorado 24h a apresentar o seu substituto. É bom que ele se habitue a isto. Vai levar tempo para fazer o desmame mas há-de lá chegar. Sugiro que aponte a espingarda lá para norte porque parece que aquilo anda a cair aos pedaços. Ou até mesmo para o outro lado da Segunda Circular onde temos um treinador que num dia diz que está apaixonado pelo clube e no dia a seguir tem a mala à porta.

O Marco Silva tem uma tarefa difícil. Ninguém contesta isto. Era só o que faltava ser fácil treinar o melhor clube português! Mas em vez do Rui Santos andar dizer que ele vai “morrer” ou que “caiu na armadilha” seria bem mais interessante destacar a sua ambição e o facto de estar a ser recompensado pela competência que demonstrou no Estoril. Havia tanta coisa positiva para destacar da contratação do técnico português mais promissor do momento que só posso concluir que o caracolinhos teve uma valente recaída. Neste momento, o Rui Santos está em “cold turkey” porque a droga que se habituou a ter aos montes, acabou. E agora, coitado, mal consegue disfarçar a falta que a mesma lhe faz. Graças a Deus que o Sporting deixou de ser o seu dealer.

PS: Depois de escrever este texto deu novo programa onde o gajo comenta a entrevista aldrabada do Orelhas. E muito mais poderia escrever sobre esse exercício gratuito de subserviência. E sobre tanta coisa que ele vai dizendo semana após semana. E como vocês já sabem que eu tenho uma especial predilecção para tentar dissecar e limpar alguma merda que a imprensa vai debitando a respeito do Sporting, só posso dizer que, no que depender do Rui Santos, nunca faltará bacalhau nas vossas mesas.

* todas as sextas, directamente de Angola, Sá abandona o seu lugar cativo à mesa da Tasca e toma conta da cozinha!