Querido Senta Cloche,
começo por dizer-te que acho uma delícia teres um apelido estrangeiro parecido com o nome daquela maquineta a que chamavam Patusca e onde a minha tia Clotilde assava castanhas e fazia bolos.
Olha, pá, as prendas que o Rei Mago do Verão me trouxe vieram com defeito. Já tentei metê-las a funcionar várias vezes, mas não resulta. E estou a ficar farto de ter levar sempre os mesmos brinquedos quando vou jogar com os putos das ruas vizinhas. Quer dizer-se, já não bastava os organizadores e os árbitros serem os pais e os tios deles, ainda tenho que não ter tempo para recarregar as pilhas dos meus brinquedos?!? Nim oitcho nim oitchenta, né? Dasse…
Mas antes que comeces a dizer que eu sou um rapaz mal agradecido e garganeiro, também te digo já: aceito receber as minhas prendas só no Dia de Reis e quando vierem trazê-las, nos alces voadores os nos dormedários ou lá como se chamam aqueles bichos, podem levar alguns brinquedos para os meninos pobres! Olha, por exemplo, na China há muitos meninos e podes levar o Elias. Para eles não andarem à porrada, leva também o Markovic. E o Petrovic (este custa-me muito deixar ir, porque sabes que gosto de brinquedos com mais de 1,90…).
E digo-te mais; se achas que vou pedir brinquedos caros… Senta, descobri que estes vão estar todos livres em janeiro. Zero, zerinho euros! Só temos que pagar as taxas alfandegárias! Vá, vou dizer-te o nome dos brinquedos.
Olha, andam sempre a moer-me o juízo por causa dos laterais e eu ando mortinho por ter um gajo que me faça lembrar o Maxi. Podes trazer o Pablo Zabaleta para jogar à direita? Se não for este pode ser o Darijo Srna. E para veres que não peço à maluca, nem mando vir um brinquedo para a esquerda.
Se o Paulo Oliveira sempre for para a Turquia, traz-me o Mertesacker! Senta, tu já viste naqueles jogos em que está quase a acabar e a bola não entra poder meter o Bas, o Sebas, o Douglas e o Mertesacker lá à frente?!?
Siga. Já deves ter reparado que o William e o Adrien estão todos rotos. Correm por eles e por toda a equipa e quando os quero deixar descansar… ah, aviso-te já que vou devolver aquele brinquedo argentino pequenino! Eu desconfiei logo quando vi Meli na caixa… Meli não assusta… ainda bem que tenho seis meses para poder devolvê-lo! E depois levas os outros para a China e fico com espaço para dois novos brinquedos, pode ser? Quero o Witsel e o Yaya Touré! Lembro-te que são brinquedos que estão livres, por isso ficam mais baratos! Mas se achares que estou a exagerar… olha, traz-me um Miguel Veloso e aquele gajo, o Castro, que só não é hoje o patrão do meio campo do porto porque eu não fui para lá!
Depois quero pedir-te uma prenda muito especial. O Gelson parte tudo pela direita, mas a equipa anda coxa. Eu até podia meter o Marvin a jogar a extremo, que é onde ele sabe jogar, mas já me conheces e eu sou um Jorge que gosta de fazer explodir jogadores fora da sua posição de origem. Por isso, ó querido Senta, traz-me o… Robben! Vá, é um brinquedo já muito usado e vai ser colocado na bancada dos saldos! Até te envio uma foto dele para não te enganares!
E por falar em brinquedos muito usados, traz-me o Aritz Aduriz para ajudar-nos a marcar golos. Se eu dei nova vida ao fuinha do Jonas, adivinha o que posso fazer a um gajo que ainda está vivo e bem vivo! E por aqui já vês que não sou um gajo que peça muito, porque podia ter-te pedido o Fernando Torres!
um abrace!
Jorge Jesus
p.s. – se algum destes nomes aparecer num jornal já sei que foste tu a chibar-te, Senta!
SAO PAULO, BRAZIL – JUNE 23: Arjen Robben of Netherlands celebrates during the Group B match of the 2014 World Cup between Netherlands and Chile at The Arena de Sao Paulo on June 23, 2014 in Sao Paulo, Brazil. (Photo by Ian MacNicol/Getty Images)
27 Dezembro, 2016 at 16:33
A melhor dupla atacante é composta pelo Jorge Mendes (aquele estilo de jogar no campo todo) e pelo Mourinho a ponta de lança fixo.
27 Dezembro, 2016 at 18:38
Cá a casa também veio parar uma carta do JJ ao pai-natal. Não sei porquê mas, deve ser um “roscunho” já que apresenta mais erros de Português que o habitual, vem escrita à mão e trata o pai-natal por tu o que não é propriamente habitual.
Reza assim,
Oh santa que, não sei se és santa ou santo uma vez que andas de saia rodada e botas da GNR. As más línguas até costumam dizer que és um velho pedófilo mas não quero acreditar nisso, já que não costumas ir à casa pia. Como não o fazes, duvido que as más línguas sejam justeficadas, né? Agora que andas com um emblema do carnide no pora-chaves, lá isso andas senão explica-me lá como é que os colombianos que, forneceram a neve para este natal entram e saem da porta 18?
Só quero uma coisa, um companheiro à maneira que faça aqueles movimentos do Liedson, por troca com o gajo que os devia fazer mas, nã faz, anda nas baladas, demasiado envolvido com mulatas e samba.
Tu sabes que as mulatas podem ser uma perdição já que as próprias mães, muito mais escuras que elas, já o eram e o tuga não pode ver uma vaca a mexer os quartos traseiros quase sempre muito convidativamente, quanto mais uma mulher que tira o biquin’ e não tem as marcas do sol.
Aqui no meu Ribatejo, as vacas são o verdadeiro perigo pois, não há tantas mulheres assim queimadinhas, para lá dumas primas co Córesma m’apresentou no verão passado, antes de ir mostrar os bonecos p’a França.
Já sabes, é só isso que me faz falta, nem que seja só por seis meses, enquanto preparo os outros brinquedos para marcharem ao meu compasso ou, para marcharem definitivamene lá para Julho.