LFL: Então Jorge, vamos renovar mais uns anitos? Hum?
JJ: Ó Lís, isso nã sera assim, pá! Tems de discussionar os pormanores! Quanto vai ser de pilim? Olha quiste a vida na tá fácil pra ninguém!
LFL: Pois não, Jorge. Mas andam-me aqui a apertar os tomates. Parece que temos de apertar o cinto que a situação tá preta. 2M por mais dois anos.
JJ: Epaaa! Atão eu conquisto o bi depois de ma venderes a equipe toda, andei o ano todo a dar bále ao Lotopegui e tu ainda vais baixar o pilim pra metade?
LFL: Pois, mas falhaste na Champions, Jorge. E assim, não vai dar para manter o teu salário! Estamos de tanga! Até tive de fingir aí uma venda do Cancelo para a malta pensar que isto está de saúde!
JJ: Olhamêste! De tanga…A dar uma de Durão Cardozo!
LFV: Pois, Jorge….mas vai ter mesmo de ser.
JJ: Ok. Deixara-me pensar ca minha maria e falamos amanhã.

Entretanto, Jorge Jesus vai ter com o Jorge Mendes

JJ: Atão Jorge? Mas ca raio da imprasário és tu que ainda na recebi nenhuma chamade?
JM: Epa, desculpa lá Jorge, tenho andado ocupado a tratar do Falcão e do Ronaldo.
JJ: Ólha que eu na quero que o Crstiano saia, pá! Conto com ele para ganhar a Champes!
JM: Jorge…o Real já apresentou o Benítez…
JJ: Na macardito! Esse que teve uma vaca aos 92 contra mim? E tu na conseguistes meter-me lá? E o Barcelona?
JM: O treinador do Barcelona está prestes a ganhar o triplete, Jorge…
JJ: A tripleta, quereras-me-tu dzêr! Assim, tri (fazendo o gesto com a mão direita). Eu já conseguira isse no ano passade. Atão que tens pra mim?
JM: Uma proposta da Arábia, outra da Turquia e outra de França. Todas a ganhar mais do que ganhas no Benfica.
JJ: Porra, Jorge! Atão mas tu és o supar imprasário e só marranjas treta? Assim fico cá! Olha vou fazera o Sporting campeão.
JM: Ahaahahah! Estás a gozar, Jorge? Eles nem têm dinheiro para a laca do teu cabelo, pá!

Entretanto, liga Bruno de Carvalho e combinam um encontro numa sala nas traseiras de um restaurante chinês de Lisboa

JJ: Olhó Brunio! Epa, isto aqui no chinês na me parecera muito assanhado! Já vi aí umas baratas pelo chão! Se é para me impores o Fútare pods tirar o cavalinho da chuva!
BdC: Olá, Jorge. Não pá..o Futre nem para porteiro serve. Vou ser curto e grosso: Queres vir para o Sporting?
JJ: Ehhhlá! Atão e entraras assim tipo Máxe de pés juntios? Quanto vai ser o pilim?
BdC: Quanto queres?
JJ: 10 Milhãos.
BdC: Levas mais ou menos o mesmo que ganhavas lá na outra agremiação.
JJ: Ó Brunio! Olha que sou Bi!
BdC: Bi quê, homem? Sexual? Para mim não ganhaste nada, ganhaste lá para os outros.
JJ:E jigadores?
BdC: Esquece os camiões. Vais contratar pouco mas bem. E vais ser tu a decidir tudo em conjunto comigo que eu já estou farto desta merda de ser saco de pancada de toda a gente. Tenho um puto que acabou de nascer e a minha mulher já me está a foder a cabeça. Ah! E vais apostar na formação.
JJ: Só na formação? É que se fora assim nã vai dar, Brunio!
BdC: Vais ter dinheiro para contratar mas vais manter o actual plantel. E temos uns miúdos na B que vais ter de integrar.
JJ: Quem? O Válterson e o Gaúdio? Esses já eu conhecera! Quiste aqui o mestre nã dorme!
BdC: Óptimo. Tens até Quarta Feira para decidir.
JJ: Ó Brunio, atão e o Márcio Silva?
BdC: Já está resolvido, não te preocupes.

Entretanto, nova reunião com Vieira

LFV: Então Jorge, já decidiste? Hum?
JJ: Já, Lis. Nã me parecera que vai dara.
LFV: Vais para França? O Mendes disse que tinhas uma boa proposta de lá.
JJ: Ainda na sei. Tou a pensara.

No dia seguinte surgem as notícias do acordo com o Sporting. Luís Filipe Vieira tenta, desesperadamente, telefonar a Jorge Jesus mas sempre sem sucesso até que lhe manda a seguinte sms:

“Ó Jorge, então não atendes o telefone? Agora apanhaste-me com essa do Sporting! Eheheh! Vá, jantamos hoje no Barbas e negociamos o que tu queres”
Passado umas horas, e não tendo resposta, Vieira começa a temer o pior e manda a seguinte sms: “Porra, Jorge. Vá, eu igualo a proposta do Sporting e dou-te tudo o que eles oferecerem! Por favor responde-me! Hum?”

Entretanto, Jesus volta a reunir-se com Bruno de Carvalho numa cozinha de um restaurante italiano:
BdC: “Então, já decidiste?”
JJ: “Epa, o Lís leu as notices e oferece-me mais pilim!
BdC: “Tudo bem, Jorge. Amigos na mesma. Olha, como está o teu pai?
JJ: “O meu pai? Sim, está doente, coitadito!”
BdC: “Então liga lá para ele que parece que ele quer falar contigo”
JJ: Falaste com ele, Brunio? Olha que isse na se fazera, pá!”
BdC: “Então agora dois sportinguistas já não podem falar? O teu pai é Leão d’Ouro, tenho muito respeito por ele! Também foi só para saber se ele precisava de alguma coisa…”
JJ: “Porra, Brunio…agora é que matramàste. Vá, tems acordio.”

Mais tarde, voltam a encontrar-se…
JJ: “Ó Brunio, vams lá açartar aqui uns prumanores. Partantes, como vai ser lá no banco? Eu praciso de espaçio para mandar vir com os árbitres e com o Cederico!”
BdC: “Eu sei. Também estou cansado de estar em cima dos meninos, quero ir para a tribuna que lá vê-se melhor o jogo.”
JJ: “Munta bem. Andei a ver a equipe e há ali 3 jigadores que na praxindo: o Rui Partísso, o Willians e o Agrião. Também gosto muite dos dois centráles e do Selimáne. Ali o miúdo mulato do meio campo também é bom mas tem de correr mais. O Carrilhe, posso fazer dele aquilo que fiz do Toto e do Markovic. O Manél vai marcar muitos golos e o Monteiro vai dar a nota artística. Ora, porra! Afinàli nem precisaramos de quase ninguém!”
BdC: “E jovens da B? Já tinhas falado do Wallyson e do Gauld.”
JJ: “Gosto munto daquele rapaz que está lá no mundial, o Gérsom. Ah! E o Tovias daqui a uns anos tá um Luisão!”
BdC: “E emprestados?”
JJ: “Gosto daquele miúdo do Arouque, o açoriano que ma enrabara. Um jigadore que arrabenta os rins do Máxe daquela maneira tem de ser bom. O Madeiras.”
BdC: “Pelos vistos não precisamos de contratar ninguém!”
JJ: “Eheheheheh! Mas olha que tu andaras aí atrás do Bráian Luís, esse já o queria no Enfique!”
BdC: “Ok. Voltamos a falar depois de assinares”

* todas as sextas, directamente de Angola, Sá abandona o seu lugar cativo à mesa da Tasca e toma conta da cozinha!