Frederico Varandas: “Na última jornada [da época 2015/2016], depois do jogo com o SC Braga, desci ao balneário a chorar de raiva. Todos viram. Senti que fomos melhores dentro do campo. Mas senti que não bastou ser melhor. E quando estava a chorar e com vontade de partir o balneário, apareceu o mister Miguel Quaresma, que me abraçou e disse: ‘Não chore, esqueça isso, doutor’. Não, jamais esquecerei aquelas lágrimas. Guardei-as e são elas que me vão dar força para fazer do Sporting campeão. E vou fazê-lo”
O Natal aí à porta… espírito natalício a bombar. Histórias de chorar baba e ranho. Varanda’s Carols. Uma boa rubrica para dezembro. Let’s luque et datreiler.
ó da guarda! Assim de repente, lembra aquele menino a quem roubaram a bola, chora-se, ma não a vai reclamar porque tem medo dos meninos que a roubaram.
FREDERICO VAI À GUERRA – TEMPORADA 2
DIÁRIO DO HERÓI
Data: 29 de novembro de 2020
Frente de Combate: Pavilhão João Rocha e Samsung Galaxy Varandette
Armamento Selecionado: Cascos do Varandas
Total de Ações em Combate: 2
1- Vestiu o camuflado e pousou para a fotografia.
2- Meteu os cascos nas cadeiras do Pavilhão João Rocha
NOTAS PESSOAIS DO HERÓI:
Querido diário, vitórias atrás de vitórias, 1º lugar sem espinhas, o que demonstra toda a minha competência e conhecimentos de futebol. Afinal, é mesmo fácil, fácil. O Presidente Rogério Estatutos Alves continua a espetar bandarilhas nos costados da escumalha, por isso, estamos bem. Mas, já viste, aquele verme do gordo drogado não cala a matraca. Deve achar que o deixamos voltar a ser sócio! Por isso mesmo fui até àquele pavilhão horroroso e espezinhei as cadeiras que o gajo construiu. Só mesmo para picar os arruaceiros, entendes? Tão bom! Tens a certeza que ele é inocente e merecia ser integrado no Campo Grande FC? Nem por cima do meu cadáver! Para além disso, continua a ter seguidores que estão sempre a criticar a minha genial gestão e, pior, espalham mentiras todos os dias por essas redes sociais fora e tu sabes bem que odeio gentinha mentirosa. Sejam homenzinhos e digam as verdades, pá. Sim, ganhem coragem e digam que salvei o clube e que temos o futuro assegurado! Não fofinho, não posso ignorar porque esses atrasados conseguiram chumbar as minhas contas, entendes? E isto não pode ficar assim, vou falar com o Exército do Nojo e intensificar a luta contra o Belzebu. Ligo a quem? Ao barbas, o da Costa da Caparica, o dono daquele restaurante que de vez em quando serve para convivermos com os nossos grandes amigos? Não? Ah, é o nosso barbudo, o Agostinho. Também está bem, até porque ele adora chamar atrasados mentais aos sócios e eu aprecio tudo o que ele diz.
– Estou, Ricardo Agostinho? Estás em forma?
– (RA) Olá Fred, sempre. O que queres desta vez? Mais algum Outdoor a rebentar com o anormal?
– Eheheh, não, por acaso agora não é necessário.
– (RA) Contratar mais um pelotão para o Exército do Nojo?
– Ahahah, também não. Na verdade queria falar com alguns deles para intensificarem a luta contra o coreano populista.
– (RA) Maravilha, Fred. Vou já ligar e informá-los que o seu chefe está aqui para dar moral às tropas.
– Sim, mas só falo com quem souber o código de entrada, ok?
– (RA) Como é evidente, quem não souber só pode ser um infiltrado, uma toupeira!
– Está, lá? Fala o capitão. Como se chama e qual o código secreto?
– (AO) Bom dia, Sr. Presidente. Chamo-me Alpaca do Oriente e a senha é “Odeio o Bruno de Carvalho.”
– Soldado, como estamos em guerra contra o ditador coreano, trata-me pela minha patente, ok? Alpaca, sei perfeitamente que tens feito um excelente trabalho de ataque ao Belzebu, mas, na verdade, temos de reforçar a ofensiva a esse miserável e aos seus seguidores, entendes?
– (AO) Perfeitamente, meu Capitão.
– Então, como pretendes fazer isso, soldado?
– (AO) Senhor, conheço uma bolsa de resistentes e a sua localização, mas preciso de meios para os desmascarar e aniquilar. Parto-os ao meio, um a um, até não conseguirem respirar. Promessa de Alpaca.
– Isso fica aonde?
– (AO) Numa Tasca bem conhecida, meu Capitão.
– Sendo assim, o que precisas para arrasar esses desgraçados?
– (AO) Um programa informático para descobrir os seus IPs.
– Que classe, mesmo pidesco, como tanto gosto! Só isso?
– (AO) E apoio jurídico para os levar à falência, meu Capitão.
– Mais alguma coisa?
– (AO) Umas aulas de boxe, meu Capitão.
– Correto e afirmativo, soldado. Conta com isso.
– Está, lá? Fala o capitão. Como se chama e qual o código secreto?
– (XC) Sou conhecida por Xixi-Cama e a senha é “Odeio o Bruno de Carvalho.”
– Muito bem. O que tem feito para combater o drogado?
– (XC) Meu Capitão, durante os mandatos desse terrorista, não houve dia que não fizesse vários posts a atacá-lo!
– Grande trabalho, sem dúvida. E agora, como pretende continuar a defender os nossos interesses?
– (XC) Preciso de um programa informático de excelência que me permita identificar todos os resistentes que ataquem o meu Capitão.
– Certo.
– (XC) Pretendo colocar um código de barras em cada comentário desses malfeitores, de modo a identificá-los e fazer uma lista para o Alpaca do Oriente exterminar os gajos.
– Correto e afirmativo, soldado. Conta com isso.
– Está, lá? Fala o capitão. Como se chama e qual o código secreto?
– (CB) Cara de Bidé e a senha é “Odeio o Bruno de Carvalho.”
– Está certo, soldado. Olhe lá, porque é que lhe deram esse nome?
– (CB) Meu Capitão, sou especialista em difundir a sua cartilha, mas como os resistentes acham que só digo m#&d@, lembraram-se que as minhas palavras desaparecem como uma lavagem de rabiosque no Bidé.
– Faz sentido. Então o que precisa para redobrar os ataques com a cartilha?
– (CB) Meu Capitão, um programa informático que me permita colocar códigos numerados para identificar os nossos inimigos e entregar a sua verdadeira identidade ao Alpaca do Oriente para ele fazer uma visita às suas barracas e tratar-lhes da saúde, se é que me faço explicar.
– Correto e afirmativo, soldado. Conta com isso.
– Está, lá? Fala o capitão. Como se chama e qual o código secreto?
– (R) Riacho, meu Capitão e a senha é “Odeio o Bruno de Carvalho.”
– Certíssimo. E Riacho porquê?
– (R) O meu nome verdadeiro é Ribeiro, mas os resistentes puseram-me esta alcunha porque tal como ao Cara de Bidé, acham que a cartilha que difundo é como um rio pequeno totalmente poluído.
– Como assim?
– (R) Só digo m#&d@ em cada intervenção que faço.
– És cá dos meus. Dá lá um exemplo.
– (R) Olhe, ainda ontem disse nesse estabelecimento rasca que antigamente 9 em cada 10 comentários eram a atacar o meu Capitão, mas, face aos magníficos resultados da nossa equipa de futebol e da sua gestão, atualmente, só 1 em cada 10 o atacam.
– E isso é verdade?
– (R) Não, mas como eles são desprovidos de inteligência, acreditam em tudo o que digo.
– Soldado, continua esse trabalho magnífico, pois o mais certo é vires a ser aumentado e promovido a Cabo.
– (R) Assim farei, meu Capitão
– Exército do Nojo?
– (EN) Sim, Capitão?
– Vamos à luta contra o inimigo!
– (EN) Conte connosco, Capitão!
Querido diário, estou mesmo satisfeito com o meu Exército.
Beijinhos.
Não se faz, M60. Falas em cascos e, associando-o a Varandas, só me ocorre uma cabrinha fofinha a fazer uns pinotes e umas gracinhas. Compreendo agora porque ainda tem tanta gente a defendê-lo. É fofinho. A ver se consigo apagar essa imagem da cabeça, ou ainda dou por mim a deixar de gostar dos bichinhos. 🙁
Passei o dia na piscina, juntamente com as crianças e a mais que tudo, a comer e a beber e a rir e cheguei ao fim do dia a pensar que queria pedalar e estava o dia feito.
Afinal ainda havia mais motivos para rir 😀 só de imaginar a tromba do flautinha e dos restantes caniches do exército de nojo!
Ahaha muito bom,se calhar não anda longe da verdade…e ainda faltam mais alguns soldadinhos de chumbo,só merda…alpaca do Oriente e a xixi cama,muito bom,cuidado que o beto do Oriente ainda vai pedir o teu ip…
Porto já descolou. 24-20.
Os Lamps falham muito golo e acumulam falhas técnicas. É o que dá jogarem sempre os mesmos. Defensivamente estão mais fortes, mas no ataque têm lá muito cepo (e tb não tem LD de jeito)
Os comentadores são uma tortura. Deviam ser contratados para interrogatórios em Guantánamo
Quintana, Miguel Martins, nabice vermelha e uma ou outra decisão arbitral. Chegou.
Os estrangeiros novos são bons (kukic, os ponta direito, o pivot é forte na defesa), mas têm plantel curto.
Bom dia, Tasqueiros do Sporting Clube de Portugal.
Tasqueiro, quero uma Tosta Mista de Pão Saloio, um Sumo de Laranja Natural e um Café com Cheirinho, se faz favor. Olha, quando puderes dizer quanto custa o Vinho Tinto da Tasca e como comprá-lo, agradecia. É que se o Riacho se apercebe que tens aí essa pomada, o mais certo é desaparecer, tal como fez com o Medronho.
Que cheirinho a peixe e a legumes, pá. Devem ter vindo agora do mar e da horta, só pode. Ó Cara de Bidé, larga lá o catálogo da Telepizza e anda aqui apreciar o que de melhor temos na natureza. Riacho, anda daí e deixa o livro da cartilha na vossa mesa. Ai o peixe é para gatinhos como nós? Só sabemos ronronar e não fazemos mal a ninguém, muito menos aos verdadeiros bandidos? Parecemos os Marretas a dizer mal do grande Varandas? Devíamos era esquecer o passado e abraçarmos a união tão desejada no clube? Pois, é isso, vou mas é ver o que diz a Ardósia porque não estou para hipocrisias.
“Caldeirada de Peixe à Chef Nalitzis”
Chef Nalitzis, grande domingo que temos pela frente! E esse peixe fresquinho, que variedades trouxeste e de onde? Tudo do Mercado de Olhão e tens Sardinha, Tamboril, Safio, Raia, Corvina, Ruivo e Xarroco. Simplesmente espetacular. E os legumes, compraste aonde? Ah, são da tua Horta. Tens aí Tomate maduro, Batata Nova, Pimentos Verdes e Verm.. coisos, umas belas Cebolas e Alhos, não é? Azeite biológico e um Vinho de Tempero do melhor. Bem, sendo assim fico aqui a ver-te cozinhar e vou buscar uma colher de pau para ir provando o Petisco a ver se tem sal. Sim, é só mesmo por isso, sei perfeitamente que tenho de esperar que a comida vá para a mesa.
Gib, olha para o tamanho daquele tacho, estamos tramados, sabes como são os grandes Cozinheiros, ficam aborrecidos se não conseguirmos comer tudo o que metem na mesa. Sendo assim, arranja aí um Branquinho 5 estrelas, está bem? Também pode ser Verde, até porque estamos em 1º lugar, não é?
Ana, já sinto o aroma a qualquer coisa Doce. Estás a fazer algo especial para depois da Caldeirada? Ah, é verdade, eu sei que estás a ficar um bocadinho corcunda de tanto carregares com as sobremesas e temos de ser uns pelos outros, mas, por favor, traz lá uma saca de Casqueiros para irmos saboreando a Molhenga, está bem?
Gib, ainda tens daquela Bagaceira dos Açores?
Resistentes, o Chef Nalitzis, já tocou o Sino, vamos para a mesa.
Bom proveito.
Caramba isto está mesmo a pedir umas garrafas de A coroa godello, feito de uva Godello, nativa do noroeste da Espanha, é uma variedade rara encontrada apenas no seu país de origem e em Portugal, onde é conhecida como Gouveio.
Esta uva esteve quase na extinção, hoje vão ver o que iamos perdendo.
Frederico Varandas: “Dizem-me que na guerra é preciso andar na lama e baixar de nível, mas o soldado mais forte é aquele que anda na linha da frente. Não anda na lama. Não é preciso andar na lama, mas se for preciso vamos pisar a lama. O que quero dizer com isto? Não temos tido o tratamento que outros tiveram. Eu vi muita coisa que não vai poder continuar. Vamos lutar pela verdade desportiva e, no dia 9 de setembro [de 2018], vou reunir com as instituições que regulam o futebol e vou contar tudo o que vi em 11 anos de futebol”
Ainda ontem falava no palco que hienas e lacraus dispõem para continuar a dispor e dispor do clube da forma como lhes é mais conveniente.
Hoje temos um lacrau que em Maio18 atestava a legalidade do requerimento e urgência em ouvir os sócios e agora coloca em causa sua existência e a existir e se motivos foram validos deve esperar, esperar, até que o Dono dos Estatutos julgue oportuno.
Mas a hiena não fica por aqui, habituada a atacar quando o leão está fragilizado, não coloca a hipótese de haver quem tenha caracter e honestidade e lute pela justiça e pela sustentabilidade futura do clube independentemente do sucesso do futebol SAD que todos desejamos.
O palco é deles, que paguem o funeral (nessa altura estarão todos novamente remetidos ao buraco).
Quis destituir, depois quando viu a merda para a qual contribuiu em todo o seu esplendor lá veio fazer barulho, entretanto devem ter-lhe dado umas bolachas e lá mudou de opinião.
Um completo espelho do típico pavão croquete sem noção de nada mas cheio de frases feitas e chavões ocos que gravitam à volta deste clube à espera de umas migalhas ou de 15 minutinhos em bicos de pés.
“O referendo decorreu entre 20 de Junho e 3 de Julho, e cada sócio teve direito a um voto, contrariamente à situação normal, por exemplo nas Assembleias Gerais, em que o número de votos dependia da antiguidade. Entretanto, o Sporting tinha conquistado a Taça de Portugal, o primeiro grande troféu do futebol em 13 anos, levando a que muitos sócios relativizassem a importância do desaparecimento de modalidades históricas.”
PS: Tão sabias e bem fundamentadas são as escolhas dos sócios.
Então os destituídos meteram o clube em mais uma embrulhada com a história do bebetinho? Mais uns mesinhos daquela direção e hoje estávamos a apoiar o clube no cns. Não hão de venerar o pinto da Costa esses vermes, eram aprendizes dele.. tanta porrada tem levado este clube
Fdx, só falta dizeres que o próximo adversário tem forte$ interesses na valorização do Pote.
O césar das maletas e o gabinete de crise das toupeiras encontraram no riacho um forte aliado.
cavalo branco: «Maradona tinha grande paixão pelo jogo, Messi… não tem nada»
cavalo branco chama Messi: «Baixinho, oh baixinho!»
(no final do Barcelona-Sporting, e numa altura em que cumprimentava o lampião anedota andré gomes, cavalo branco viu passar Messi e chamou-o, utilizando o termo como que carinhosamente trata o craque argentino: “baixinho”. )
“Autor do último golo do Barcelona diante do Osasuna (4-0), Lionel Messi aproveitou o momento para homenagear Diego Maradona. O jogador blaugrana celebrou o golo exibindo a camisola que El Pibe utilizou no Newell’s Old Boys.
Uma homenagem que levou Mateu Lahoz a mostrar o amarelo a Messi e que deverá custar 3 mil euros ao Barcelona. Isto porque, o regulamento da Federação não permite a exibição de outros símbolos durante as celebrações de golo, «seja para que finalidade for».” (in A Bola)
Já er mais que tempo de a FIFA acabar com esta regra estúpida e sem sentido. Não percebo como os Clubes continuam a aceitar estas prepotências bacocas em vez de valorizarem o espectáculo. Uma celebração de um golo (desde que não seja ostensivamente ofensiva, ou exibição de propaganda comercial) deve ser autorizada seja a forma que assumir. É a forma de o artista que o marcou esse golo o celebrar. A fifa não tem que determinar como o deve fazer. Existem celebrações muito mais aberrantes e que são permitidas (simular um metralhar, por exemplo). Por que razão celebrar evocando a sua relação com um dos maiores ídolos de sempre do Futebol é proibido?
29 Novembro, 2020 at 8:51
Sanatório Leonino
Frederico Varandas: “Na última jornada [da época 2015/2016], depois do jogo com o SC Braga, desci ao balneário a chorar de raiva. Todos viram. Senti que fomos melhores dentro do campo. Mas senti que não bastou ser melhor. E quando estava a chorar e com vontade de partir o balneário, apareceu o mister Miguel Quaresma, que me abraçou e disse: ‘Não chore, esqueça isso, doutor’. Não, jamais esquecerei aquelas lágrimas. Guardei-as e são elas que me vão dar força para fazer do Sporting campeão. E vou fazê-lo”
29 Novembro, 2020 at 9:49
O pessoal assim perde a vontade de escrever…
29 Novembro, 2020 at 10:34
O Natal aí à porta… espírito natalício a bombar. Histórias de chorar baba e ranho. Varanda’s Carols. Uma boa rubrica para dezembro. Let’s luque et datreiler.
29 Novembro, 2020 at 11:07
😀
29 Novembro, 2020 at 11:29
Ahahahahahahahah
29 Novembro, 2020 at 12:48
Ahahahahahahah!!!
Mas há acéfalos que acreditam nesta anedota! Era como o voluntário que só o foi quando foi obrigado ou a Antena 1 no Afeganistão! 😀 😀 😀
29 Novembro, 2020 at 10:27
Muito bom…
Ó o JN (tripeiros) já se cagam todos… e já começam a inventar…
Ó o nosso presi anda a ouvir as vozes vermelhas que lhe sussuram nos ouvidos e lhe amparam as costas….
JN dixit na capa:
” Negócio Matheus: Sporting SUSPEITO de inflacionar preço para ganhar jogo”
Isto é cartilha vermelha sem tirar nem por…. deve ter sido o presi da MAG a ensinar ao presi….
…o caminho faz-se caminhando…
29 Novembro, 2020 at 10:29
Sanatório Leonino
Frederico Varandas: “Dizem-me que é preciso travar guerras, que o sistema é complicado… Eu digo isto: O campeonato de 2015/16 é nosso”
29 Novembro, 2020 at 10:36
ó da guarda! Assim de repente, lembra aquele menino a quem roubaram a bola, chora-se, ma não a vai reclamar porque tem medo dos meninos que a roubaram.
29 Novembro, 2020 at 12:48
Isso! 🙂
29 Novembro, 2020 at 10:34
FREDERICO VAI À GUERRA – TEMPORADA 2
DIÁRIO DO HERÓI
Data: 29 de novembro de 2020
Frente de Combate: Pavilhão João Rocha e Samsung Galaxy Varandette
Armamento Selecionado: Cascos do Varandas
Total de Ações em Combate: 2
1- Vestiu o camuflado e pousou para a fotografia.
2- Meteu os cascos nas cadeiras do Pavilhão João Rocha
NOTAS PESSOAIS DO HERÓI:
Querido diário, vitórias atrás de vitórias, 1º lugar sem espinhas, o que demonstra toda a minha competência e conhecimentos de futebol. Afinal, é mesmo fácil, fácil. O Presidente Rogério Estatutos Alves continua a espetar bandarilhas nos costados da escumalha, por isso, estamos bem. Mas, já viste, aquele verme do gordo drogado não cala a matraca. Deve achar que o deixamos voltar a ser sócio! Por isso mesmo fui até àquele pavilhão horroroso e espezinhei as cadeiras que o gajo construiu. Só mesmo para picar os arruaceiros, entendes? Tão bom! Tens a certeza que ele é inocente e merecia ser integrado no Campo Grande FC? Nem por cima do meu cadáver! Para além disso, continua a ter seguidores que estão sempre a criticar a minha genial gestão e, pior, espalham mentiras todos os dias por essas redes sociais fora e tu sabes bem que odeio gentinha mentirosa. Sejam homenzinhos e digam as verdades, pá. Sim, ganhem coragem e digam que salvei o clube e que temos o futuro assegurado! Não fofinho, não posso ignorar porque esses atrasados conseguiram chumbar as minhas contas, entendes? E isto não pode ficar assim, vou falar com o Exército do Nojo e intensificar a luta contra o Belzebu. Ligo a quem? Ao barbas, o da Costa da Caparica, o dono daquele restaurante que de vez em quando serve para convivermos com os nossos grandes amigos? Não? Ah, é o nosso barbudo, o Agostinho. Também está bem, até porque ele adora chamar atrasados mentais aos sócios e eu aprecio tudo o que ele diz.
– Estou, Ricardo Agostinho? Estás em forma?
– (RA) Olá Fred, sempre. O que queres desta vez? Mais algum Outdoor a rebentar com o anormal?
– Eheheh, não, por acaso agora não é necessário.
– (RA) Contratar mais um pelotão para o Exército do Nojo?
– Ahahah, também não. Na verdade queria falar com alguns deles para intensificarem a luta contra o coreano populista.
– (RA) Maravilha, Fred. Vou já ligar e informá-los que o seu chefe está aqui para dar moral às tropas.
– Sim, mas só falo com quem souber o código de entrada, ok?
– (RA) Como é evidente, quem não souber só pode ser um infiltrado, uma toupeira!
– Está, lá? Fala o capitão. Como se chama e qual o código secreto?
– (AO) Bom dia, Sr. Presidente. Chamo-me Alpaca do Oriente e a senha é “Odeio o Bruno de Carvalho.”
– Soldado, como estamos em guerra contra o ditador coreano, trata-me pela minha patente, ok? Alpaca, sei perfeitamente que tens feito um excelente trabalho de ataque ao Belzebu, mas, na verdade, temos de reforçar a ofensiva a esse miserável e aos seus seguidores, entendes?
– (AO) Perfeitamente, meu Capitão.
– Então, como pretendes fazer isso, soldado?
– (AO) Senhor, conheço uma bolsa de resistentes e a sua localização, mas preciso de meios para os desmascarar e aniquilar. Parto-os ao meio, um a um, até não conseguirem respirar. Promessa de Alpaca.
– Isso fica aonde?
– (AO) Numa Tasca bem conhecida, meu Capitão.
– Sendo assim, o que precisas para arrasar esses desgraçados?
– (AO) Um programa informático para descobrir os seus IPs.
– Que classe, mesmo pidesco, como tanto gosto! Só isso?
– (AO) E apoio jurídico para os levar à falência, meu Capitão.
– Mais alguma coisa?
– (AO) Umas aulas de boxe, meu Capitão.
– Correto e afirmativo, soldado. Conta com isso.
– Está, lá? Fala o capitão. Como se chama e qual o código secreto?
– (XC) Sou conhecida por Xixi-Cama e a senha é “Odeio o Bruno de Carvalho.”
– Muito bem. O que tem feito para combater o drogado?
– (XC) Meu Capitão, durante os mandatos desse terrorista, não houve dia que não fizesse vários posts a atacá-lo!
– Grande trabalho, sem dúvida. E agora, como pretende continuar a defender os nossos interesses?
– (XC) Preciso de um programa informático de excelência que me permita identificar todos os resistentes que ataquem o meu Capitão.
– Certo.
– (XC) Pretendo colocar um código de barras em cada comentário desses malfeitores, de modo a identificá-los e fazer uma lista para o Alpaca do Oriente exterminar os gajos.
– Correto e afirmativo, soldado. Conta com isso.
– Está, lá? Fala o capitão. Como se chama e qual o código secreto?
– (CB) Cara de Bidé e a senha é “Odeio o Bruno de Carvalho.”
– Está certo, soldado. Olhe lá, porque é que lhe deram esse nome?
– (CB) Meu Capitão, sou especialista em difundir a sua cartilha, mas como os resistentes acham que só digo m#&d@, lembraram-se que as minhas palavras desaparecem como uma lavagem de rabiosque no Bidé.
– Faz sentido. Então o que precisa para redobrar os ataques com a cartilha?
– (CB) Meu Capitão, um programa informático que me permita colocar códigos numerados para identificar os nossos inimigos e entregar a sua verdadeira identidade ao Alpaca do Oriente para ele fazer uma visita às suas barracas e tratar-lhes da saúde, se é que me faço explicar.
– Correto e afirmativo, soldado. Conta com isso.
– Está, lá? Fala o capitão. Como se chama e qual o código secreto?
– (R) Riacho, meu Capitão e a senha é “Odeio o Bruno de Carvalho.”
– Certíssimo. E Riacho porquê?
– (R) O meu nome verdadeiro é Ribeiro, mas os resistentes puseram-me esta alcunha porque tal como ao Cara de Bidé, acham que a cartilha que difundo é como um rio pequeno totalmente poluído.
– Como assim?
– (R) Só digo m#&d@ em cada intervenção que faço.
– És cá dos meus. Dá lá um exemplo.
– (R) Olhe, ainda ontem disse nesse estabelecimento rasca que antigamente 9 em cada 10 comentários eram a atacar o meu Capitão, mas, face aos magníficos resultados da nossa equipa de futebol e da sua gestão, atualmente, só 1 em cada 10 o atacam.
– E isso é verdade?
– (R) Não, mas como eles são desprovidos de inteligência, acreditam em tudo o que digo.
– Soldado, continua esse trabalho magnífico, pois o mais certo é vires a ser aumentado e promovido a Cabo.
– (R) Assim farei, meu Capitão
– Exército do Nojo?
– (EN) Sim, Capitão?
– Vamos à luta contra o inimigo!
– (EN) Conte connosco, Capitão!
Querido diário, estou mesmo satisfeito com o meu Exército.
Beijinhos.
29 Novembro, 2020 at 10:45
Não se faz, M60. Falas em cascos e, associando-o a Varandas, só me ocorre uma cabrinha fofinha a fazer uns pinotes e umas gracinhas. Compreendo agora porque ainda tem tanta gente a defendê-lo. É fofinho. A ver se consigo apagar essa imagem da cabeça, ou ainda dou por mim a deixar de gostar dos bichinhos. 🙁
29 Novembro, 2020 at 12:05
Ali Varandas babá e as 40 alpacas das arábias!
29 Novembro, 2020 at 12:39
Vale violência logo pela manhã?
29 Novembro, 2020 at 12:52
Ahahahahahahah!! Lindo! Foda-se! Das melhores de sempre! 😀 😀 😀
Esta vou guardar, grande M60! A brincar, a brincar, as verdades estão todas aí! 😉
29 Novembro, 2020 at 13:30
Hahahahahahahahahahahaha HahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahahaHahahahahahahahahahahaha
Caralho que cena tão fixe, fez-me lembrar o herman jose quando eu era moço
29 Novembro, 2020 at 15:17
Estás on fire! 🙂
29 Novembro, 2020 at 15:24
Ahahahah, lindo o melhor diário de sempre.
Até acredito que os visados se riram.
29 Novembro, 2020 at 19:09
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHH!!!!!!!!!!!
Fdx o que eu me ri!!
Passei o dia na piscina, juntamente com as crianças e a mais que tudo, a comer e a beber e a rir e cheguei ao fim do dia a pensar que queria pedalar e estava o dia feito.
Afinal ainda havia mais motivos para rir 😀 só de imaginar a tromba do flautinha e dos restantes caniches do exército de nojo!
AHAHAHAHAHAH!!!
30 Novembro, 2020 at 0:28
Ahaha muito bom,se calhar não anda longe da verdade…e ainda faltam mais alguns soldadinhos de chumbo,só merda…alpaca do Oriente e a xixi cama,muito bom,cuidado que o beto do Oriente ainda vai pedir o teu ip…
29 Novembro, 2020 at 10:46
Bom dia, tasca!
29 Novembro, 2020 at 11:19
Boas.
Sempre estamos a jogar com o Fabril? Não encontro nada sobre o tema…
As miúdas no vólei, estão a vencer no Bessa. Os rapazes vencem em casa o S. Mamede.
Entretanto os lamps vão-se batendo bem no dragão em andebol, mas naturalmente, vão perder.
29 Novembro, 2020 at 12:08
Os lamps estão na luta pelo resultado.
Não os vejo desde a última época (jogos com o SCP ) e vejo por ali muito jogador novo, pelo que presumo que se reforçaram.
SL
29 Novembro, 2020 at 12:08
Vai-se batendo bem, o que significa que vai ser mais difícil garantir o 2° lugar…
29 Novembro, 2020 at 12:21
A verdade é que os lamps deram mais luta lá que nós em casa.
29 Novembro, 2020 at 12:24
25-24
Os colegas de luta falharam 3 sete mt quase seguidos…
29 Novembro, 2020 at 12:12
Afinal o jogo com o Fabril foi adiado.
29 Novembro, 2020 at 12:15
Porto já descolou. 24-20.
Os Lamps falham muito golo e acumulam falhas técnicas. É o que dá jogarem sempre os mesmos. Defensivamente estão mais fortes, mas no ataque têm lá muito cepo (e tb não tem LD de jeito)
Os comentadores são uma tortura. Deviam ser contratados para interrogatórios em Guantánamo
29 Novembro, 2020 at 12:35
Sim mas dos nossos reforços até ao momento não constacto qualquer mais valia…
Continuamos muito dependentes de 2/3 jogadores.
29 Novembro, 2020 at 12:49
Quintana, Miguel Martins, nabice vermelha e uma ou outra decisão arbitral. Chegou.
Os estrangeiros novos são bons (kukic, os ponta direito, o pivot é forte na defesa), mas têm plantel curto.
29 Novembro, 2020 at 11:23
Bom dia, Tasqueiros do Sporting Clube de Portugal.
Tasqueiro, quero uma Tosta Mista de Pão Saloio, um Sumo de Laranja Natural e um Café com Cheirinho, se faz favor. Olha, quando puderes dizer quanto custa o Vinho Tinto da Tasca e como comprá-lo, agradecia. É que se o Riacho se apercebe que tens aí essa pomada, o mais certo é desaparecer, tal como fez com o Medronho.
Que cheirinho a peixe e a legumes, pá. Devem ter vindo agora do mar e da horta, só pode. Ó Cara de Bidé, larga lá o catálogo da Telepizza e anda aqui apreciar o que de melhor temos na natureza. Riacho, anda daí e deixa o livro da cartilha na vossa mesa. Ai o peixe é para gatinhos como nós? Só sabemos ronronar e não fazemos mal a ninguém, muito menos aos verdadeiros bandidos? Parecemos os Marretas a dizer mal do grande Varandas? Devíamos era esquecer o passado e abraçarmos a união tão desejada no clube? Pois, é isso, vou mas é ver o que diz a Ardósia porque não estou para hipocrisias.
“Caldeirada de Peixe à Chef Nalitzis”
Chef Nalitzis, grande domingo que temos pela frente! E esse peixe fresquinho, que variedades trouxeste e de onde? Tudo do Mercado de Olhão e tens Sardinha, Tamboril, Safio, Raia, Corvina, Ruivo e Xarroco. Simplesmente espetacular. E os legumes, compraste aonde? Ah, são da tua Horta. Tens aí Tomate maduro, Batata Nova, Pimentos Verdes e Verm.. coisos, umas belas Cebolas e Alhos, não é? Azeite biológico e um Vinho de Tempero do melhor. Bem, sendo assim fico aqui a ver-te cozinhar e vou buscar uma colher de pau para ir provando o Petisco a ver se tem sal. Sim, é só mesmo por isso, sei perfeitamente que tenho de esperar que a comida vá para a mesa.
Gib, olha para o tamanho daquele tacho, estamos tramados, sabes como são os grandes Cozinheiros, ficam aborrecidos se não conseguirmos comer tudo o que metem na mesa. Sendo assim, arranja aí um Branquinho 5 estrelas, está bem? Também pode ser Verde, até porque estamos em 1º lugar, não é?
Ana, já sinto o aroma a qualquer coisa Doce. Estás a fazer algo especial para depois da Caldeirada? Ah, é verdade, eu sei que estás a ficar um bocadinho corcunda de tanto carregares com as sobremesas e temos de ser uns pelos outros, mas, por favor, traz lá uma saca de Casqueiros para irmos saboreando a Molhenga, está bem?
Gib, ainda tens daquela Bagaceira dos Açores?
Resistentes, o Chef Nalitzis, já tocou o Sino, vamos para a mesa.
Bom proveito.
29 Novembro, 2020 at 13:38
Caramba isto está mesmo a pedir umas garrafas de A coroa godello, feito de uva Godello, nativa do noroeste da Espanha, é uma variedade rara encontrada apenas no seu país de origem e em Portugal, onde é conhecida como Gouveio.
Esta uva esteve quase na extinção, hoje vão ver o que iamos perdendo.
5 caixas e nada para a mesa do canto.
29 Novembro, 2020 at 15:00
Se Gib o “connoisseur”, o diz, então promete.
29 Novembro, 2020 at 15:08
Grande pomada, sim senhor.
Guarda uma caixa para vermos o Marítimo encavar os amigos do Varandas. Desculpa, estava e delirar.
29 Novembro, 2020 at 11:42
Porto Canal
15-14 ao intervalo no classico da alegada corrupção
29 Novembro, 2020 at 11:47
Sanatório Leonino
Frederico Varandas: “Dizem-me que na guerra é preciso andar na lama e baixar de nível, mas o soldado mais forte é aquele que anda na linha da frente. Não anda na lama. Não é preciso andar na lama, mas se for preciso vamos pisar a lama. O que quero dizer com isto? Não temos tido o tratamento que outros tiveram. Eu vi muita coisa que não vai poder continuar. Vamos lutar pela verdade desportiva e, no dia 9 de setembro [de 2018], vou reunir com as instituições que regulam o futebol e vou contar tudo o que vi em 11 anos de futebol”
29 Novembro, 2020 at 12:10
Ainda hoje aguardamos sentados…
29 Novembro, 2020 at 12:54
Está quase Fivelas!
29 Novembro, 2020 at 20:19
Sali, quem é o Frederico Varandas? Pela amostra parece ser um tipo tão insignificante como os.ultimos.aqui trazidos.
Por falar em gajos insignificantes, é só ir ao Twitter e colocar na barra de pesquisa *adepto do Sporting comemora golo do Kelvin*
Tcharan nem foi preciso print!
😀 😀 😀
29 Novembro, 2020 at 12:55
Bom dia Tasca!
Em primeiro lugar o Sporting!
Em segundo Varandas e restante corja de merda pó caralho para ontem!!
Venham as AGs!
Bom almoço de Domingo!
29 Novembro, 2020 at 13:48
Ainda ontem falava no palco que hienas e lacraus dispõem para continuar a dispor e dispor do clube da forma como lhes é mais conveniente.
Hoje temos um lacrau que em Maio18 atestava a legalidade do requerimento e urgência em ouvir os sócios e agora coloca em causa sua existência e a existir e se motivos foram validos deve esperar, esperar, até que o Dono dos Estatutos julgue oportuno.
Mas a hiena não fica por aqui, habituada a atacar quando o leão está fragilizado, não coloca a hipótese de haver quem tenha caracter e honestidade e lute pela justiça e pela sustentabilidade futura do clube independentemente do sucesso do futebol SAD que todos desejamos.
O palco é deles, que paguem o funeral (nessa altura estarão todos novamente remetidos ao buraco).
https://twitter.com/CoincidenciasDe/status/1332971464706957312
29 Novembro, 2020 at 14:26
Ó pá
29 Novembro, 2020 at 14:31
Este Samuel é assim uma espécie de invertebrado que nem consegue manter uma ideia de uma semana para a outra
“AG sim mas só no fim da época”.
“Entendam-se com o Rogério Alves”.
Entendimentos com alguém que há meses mostra um continuo desrespeito pelos sócios e pelos estatutos do clube?
Vergonhosos este nojáveis…
29 Novembro, 2020 at 16:15
É o típico vai com o vento. Lá lhe deram uma migalhita e mudou logo o paleio de uma semana para a outra.
29 Novembro, 2020 at 14:49
Mais uma pirueta, que artista lol
Quis destituir, depois quando viu a merda para a qual contribuiu em todo o seu esplendor lá veio fazer barulho, entretanto devem ter-lhe dado umas bolachas e lá mudou de opinião.
29 Novembro, 2020 at 16:15
Cata-vento autêntico.
29 Novembro, 2020 at 16:14
Um completo espelho do típico pavão croquete sem noção de nada mas cheio de frases feitas e chavões ocos que gravitam à volta deste clube à espera de umas migalhas ou de 15 minutinhos em bicos de pés.
Isto é um cancro.
29 Novembro, 2020 at 14:51
Arrepiante este acidente do Grosjean que acaba milagrosamente ileso. Bravos comissários que acudiram de imediato.
https://twitter.com/NunoElfuser/status/1333059879750209536
29 Novembro, 2020 at 15:08
Momentos irrepetíveis. Hehehehehehehe
“O referendo decorreu entre 20 de Junho e 3 de Julho, e cada sócio teve direito a um voto, contrariamente à situação normal, por exemplo nas Assembleias Gerais, em que o número de votos dependia da antiguidade. Entretanto, o Sporting tinha conquistado a Taça de Portugal, o primeiro grande troféu do futebol em 13 anos, levando a que muitos sócios relativizassem a importância do desaparecimento de modalidades históricas.”
PS: Tão sabias e bem fundamentadas são as escolhas dos sócios.
29 Novembro, 2020 at 15:15
Então os destituídos meteram o clube em mais uma embrulhada com a história do bebetinho? Mais uns mesinhos daquela direção e hoje estávamos a apoiar o clube no cns. Não hão de venerar o pinto da Costa esses vermes, eram aprendizes dele.. tanta porrada tem levado este clube
29 Novembro, 2020 at 15:28
Fdx, só falta dizeres que o próximo adversário tem forte$ interesses na valorização do Pote.
O césar das maletas e o gabinete de crise das toupeiras encontraram no riacho um forte aliado.
29 Novembro, 2020 at 17:55
outro que comeu a palha do jornal do oliveira.
29 Novembro, 2020 at 15:37
Bruno & Cavani.
Que segunda parte, os dois nos 3 golos que viram de 2-0 para 2-3.
29 Novembro, 2020 at 15:44
O Cavani a cabecear é quase tão bom como o Sporar.
29 Novembro, 2020 at 15:50
Ainda bem que o Benfica não o quis trazer.
29 Novembro, 2020 at 16:15
Olá:
Hoje há festa no Céu, Maradona leva as drogas e o Reinaldo Teles as putas.
SL
29 Novembro, 2020 at 20:40
Eh eh eh
29 Novembro, 2020 at 17:52
não é só na secreta russa que os porcos voam…
cavalo branco: «Maradona tinha grande paixão pelo jogo, Messi… não tem nada»
cavalo branco chama Messi: «Baixinho, oh baixinho!»
(no final do Barcelona-Sporting, e numa altura em que cumprimentava o lampião anedota andré gomes, cavalo branco viu passar Messi e chamou-o, utilizando o termo como que carinhosamente trata o craque argentino: “baixinho”. )
29 Novembro, 2020 at 19:22
“Autor do último golo do Barcelona diante do Osasuna (4-0), Lionel Messi aproveitou o momento para homenagear Diego Maradona. O jogador blaugrana celebrou o golo exibindo a camisola que El Pibe utilizou no Newell’s Old Boys.
Uma homenagem que levou Mateu Lahoz a mostrar o amarelo a Messi e que deverá custar 3 mil euros ao Barcelona. Isto porque, o regulamento da Federação não permite a exibição de outros símbolos durante as celebrações de golo, «seja para que finalidade for».” (in A Bola)
Já er mais que tempo de a FIFA acabar com esta regra estúpida e sem sentido. Não percebo como os Clubes continuam a aceitar estas prepotências bacocas em vez de valorizarem o espectáculo. Uma celebração de um golo (desde que não seja ostensivamente ofensiva, ou exibição de propaganda comercial) deve ser autorizada seja a forma que assumir. É a forma de o artista que o marcou esse golo o celebrar. A fifa não tem que determinar como o deve fazer. Existem celebrações muito mais aberrantes e que são permitidas (simular um metralhar, por exemplo). Por que razão celebrar evocando a sua relação com um dos maiores ídolos de sempre do Futebol é proibido?
29 Novembro, 2020 at 20:05
https://twitter.com/i/status/1333138909988052992
29 Novembro, 2020 at 20:07
Vê isto:
https://twitter.com/i/status/1333094718192971777
29 Novembro, 2020 at 20:39
Fooooooda-se! É preciso acreditar.
Ps. Havia uma verde e branca a festejar o golo do Maradona atrás da baliza
29 Novembro, 2020 at 20:53
Impressionante!
29 Novembro, 2020 at 21:28
O vídeo do golo do Maradona está invertido para parecerem mais semelhantes…
29 Novembro, 2020 at 22:05
Mesmo assim…
29 Novembro, 2020 at 20:53
Perfect https://t.co/kY0oFjywsq
29 Novembro, 2020 at 21:12
🙂
29 Novembro, 2020 at 20:47
Paulo Rabolho Garcia (com tristeza) ️
“Ainda não foi desta, o Sporting venceu o Moreirense por 2-1”
https://t.co/IBSb7MNtWx
29 Novembro, 2020 at 22:06
E depois já em off:
“Sou famalicense desde pequenino”.